lampâda mervelha

|des|entendido

2012-01-07T05:24:00.002Z

Bem que poderia sujeitar-me a um par de considerações menos felizes, permitindo à vez, a cada má lembrança, uma espécie de inquisição da alma, mas não. O amargor não seria mais que um disparo acidental, trespassando qualquer lembrança emocional. Guardaria de cada momento, apenas e só, um descontextualizado enrugar de inexpressiva dor. Não tenho muito de gratuitidade. Ao invés, faço-me mais à linha, ao suspirar sem querer, mesmo sem haver uma resposta para tal, ou então, sorrir ainda que de copo vazio.

As tremuras, quando nem as mãos se seguram, vacilantes, apontam na direcção da rua. Tremo os pés de forma alternada, descompassada, descomprimindo o nervosismo que reside em mim. É quase como arrastar um morto aqui dentro. Está morto e, para além da condição, é chato.

Seria um homem do mundo, caso não me faltassem as palavras do desespero. A falta é um âmago sem fundo. A carência, uma miragem da constante insatisfação. Em cada estilhaço de tempo, mais um pouco de mim teima em querer-se colado ao próximo. Seria um mundo diferente, se este homem não o tornasse demasiado seu. Eu sei, sou-o.

Único. Devoluto. Egoísta. No antagonismo que o ciclo de vinte e quatros horas possui, é sempre quando deveria parar que me encerro. Entre o que guardo no peito e a mão que me tinge a alma em palavras, reconheço-me no silêncio dos bichos. Distante. Parcimonioso. Redutor. É um estado lato, recheado de vícios, dos quais nem sei elaborar uma razão convincente para os findar.

Seria agora que deveria sujeitar-me a uma péssima memória, um pesadelo revivido, uma pastosa lembrança. Descompensando o corpo, porque ele não sofre comigo, sem pensar que o equilíbrio é fundamental, mas não. O melhor que consigo é sofrer nos olhos que me ardem, nos pés descalços em contacto com o chão frio, na fome de quem não se sente completo.

É como quem diz desdenhando, à excepção de hoje, é sempre.

noite

2011-11-03T22:14:00.001Z

É um ódio. Daqueles pecados que se desejam mais, e mais, muito mais que a própria compreensão. E nada é, se fosse o acaso um punhal nas suas mãos. É um ódio, vicioso, dissimulado entre quem sou e quem quem digo ser.

Guarda-se nas veias. Espinha-se na alma. Consentindo a hora tardia a um profundo respirar. Não te percas, não te faças mais à berma, que de linhas sei eu mesmo sem as ver. Tingidas as mãos, essas malditas, cabe a uma alegoria a que se dá o nome de destino, velar pela noite que demora, cerrar os dentes e esperar pelo dilatar das pupilas.

Dissuade. Arredia, essa lesta mão que levas ao peito, passando para cá e para lá, o gume que faz de ti única. De ti, que em mim nada tenho senão esperar-te mais que o nada. E por tudo o que possa dizer, quedo-me pela invenção de um dia de cada vez.

E guarda-se na teia, na voz rouca aguçada, na fome de ir. E esperas-me na ânsia de vaguear, convertendo a luz em sombra, porque sou-o neste todo que se dissipa, até ti.

insomnia|post|processing

2011-09-21T04:33:00.002+01:00

É a partir desta hora, na avarenta partilha que a insónia consome o sono. É a espera, aguardada na sabida rota das noites perdidas. Sente-a, sorvida no vagar, despejada de algum dever. Cheira-a, com o olfacto de quem não ousa saber que perfume é. Sim, é uma coragem despida, e de tão só, arrepia a nudez dos que ainda dormem na vida.

É a partir desta hora, sem retorno ou calor que alivie os ossos, a têmpera julgada à luz, parece brincar nas desenvoltas sombras de pensar. E tudo assim, tão calmo, solene, taciturno, engrandece o reencontro com essas suaves mãos que me fizeram sentir.

É a partir desta hora, que nem louco me desejo de fora para dentro. Reversiva lábia de me saber intransponível, truncado à partilha. Gotejante moléstia ao mundo, que entre a clareza das linhas, não existe talha mais certa para esta coisa-pessoa. Perdoe-se então o pequeno desvio, de preferência concedido pelo rumorejante cigarro entre estes lábios calados.

É a partir desta hora que cada coisa começa a fazer sentido, já o sabia. E fico-me por olhar, por estes mesmos olhos que nunca vi. Olhar sentido, pensado, revolvido, esquadrinhado, e tão mais bela me pareces a cada hora passada. Indócil sorriso rasgado e roubado aos lábios. Desse cheiro teu, que tens e não o guarda a madrugada até mim, na certa corrida contra o dia. É tecer a fuga para sentir-te em mim, de tão sós que somos.

É a partir desta hora, quando me deito em ti, e de mim deixar de saber, apenas sei saber de nós. É a partir desta hora, sempre a partir daqui.

- a q u i -

2011-08-08T03:59:00.000+01:00

Não me lembras do tempo, nem te dás ao espaço. Não te esqueces das mãos, mas esqueceu-te o jeito. E depois, como em qualquer esmorecer de sorriso, mordes os lábios como se o regresso fosse o maior dos feitos. De algo afeiçoado ao corpo franzino de uma memória, à esguia lembrança de como a língua sabia de cor a pele, essa que levaste para muito além do que significa a distância, a um nunca mais crer num mar salgado.

Enxutas as lágrimas, arrumas a casa, e dispersas por ti um todo tom melancólico. Lesta é a trama, que ao drama não se dá confiança. Não te lembras do tempo, nem me dás espaço a esquecer. Não te esqueces quem sou, e esse, já nem o sou. Porque escrever-te é lembrar-me de te apagar mais um pouco, e só assim saber lembrar-me.

Saberia iludir cada curva a que nos destinámos, ao caminho dizer ser o errado, à clareza fazê-la turva como os olhos, quando o desvio foi inevitável. É assim, uma cicatriz carregada na pele, e de cada vez que se sente, mais curto fica o dia.

Mais que um deserto, é por esta mão oferecida à mesma extensão da alma, cuspir um nome para o chão, e aí renascer algo na próxima estação. Não te lembras que tempo fomos, sem o presente fazer parte, existes. E perdura, apenas em mim, o sempre não querer estradas sabidas, contadas noutras estórias. Mais que tudo, não são minhas, nem tuas.

Não cabemos, acredita. Não nos sabem, nem ousam sequer a tentar imaginar. Não sabem que o não lembrar é puramente uma articulação da pausa, sendo a negação a maior das armas. Não servimos para menos que um todo, e tudo corre bem à frente dos olhos.

Não te faças do horizonte para cá, que a sombra fica sempre atrás das costas quando partimos. E foi aqui, que no fim, tudo começou por terminar.

a|nuvem

2011-07-10T22:35:00.003+01:00

imagem: Marco Neves (C)

Havia uma nuvem que amava uma antena. Como quem sorri a um desconhecido, a um destino de nunca chegar, e se o tempo for aliado, ser-se parte integrante de uma história na história de outro. Não se guardava aos sonhos apenas, a nuvem que na espera, não reconhece o sinal, nem o embargo à continuidade dos dias. Havia sim, uma nuvem que sentia, e sonhadora, prendeu o seu olhar à estaticidade de alguém que apanhava do ar. Na frequência comum a tantos telhados, no canal destinado, falham as bandas definidas e passa-se à finitude de um gesto.

Havia uma nuvem que queria fugir para bem longe dali. Ser chuva noutros dias. Fazer sombra por outros campos. Transformar-se no sonho de outros olhos. Tingir paredes ainda de tinta fresca. Molhar mãos e rostos, escorrer por quem não tem medo da entrega. Sem ser o mergulho no desconhecido, é olhar bem para cima e povoar o coração de uma certa alegria que não se compra nem se inveja. Nasce e morre.

Havia uma nuvem que sabia quem era, e na sua condensação, nem uma lágrima verteu, porque um adeus não tem de deixar marcas ou feridas. Na sua premente transformação, beijou a antena, sorriu e fez-se em luz, dissipando qualquer dúvida que houvesse na sua intenção de exisitr. E bonita que era.

vera|ne|cidades

2011-06-28T23:57:00.001+01:00

Poderia nada dizer, ficar-me por aqui. Olhar-te, em certa medida, é manter a distância do claro e do escuro. É resguardar-me de um quente que se preza frio. É dedicar-te uma pequena história de amor, contida em todo um breve suspirar.

É Verão, e contudo, no coração inabitado da voz, nenhum pássaro chegou. Além do sol, a pele ressequida não esquece uma ausência carente de memória. Soa a falso, mas nada existe para lá das paredes. Quando não se quer, nada acontece.

O quente sabor do sal, no corpo composto de um ontem repetido em todas a hora de hoje. É um grão de areia colado. Outro ao lado. E outro. É Verão, e mesmo sem grande imaginação para histórias de amor, poderia ficar-me apenas por te olhar. Seria perfeito.

Por nada saber, conto-me na contenção de contrariar esta contracção. Subtraindo qualquer substrato, sem o tacto volúvel de outras mãos, substantivo-me à evidência de serpentear entre os melhores dos pastos. Enfim, como não finda a gana, talvez me mate na prosa.

Ao assobio, deseja-se o timbre de um rouxinol, em todos os fins de tarde. Enquanto se esfolam os chinelos na terra batida, e mais batidas são, estas pequenas pausas para que te respire melhor. Que de preâmbulos te minava esse doce ventre, ainda antes de existir alguma intenção mais vil em mim.

É Verão, e entre o mar e o campo, resigno-me aos cremes e protectores, porque já me dou a mortalidades do corpo. As da alma, essas, ser-me-ão gratificantemente eternas. Entre o crespo cabelo e a suavidade de um vinho branco, existe espaço para tudo. É simples, quando se quer, tudo acontece.

Entre um beijo espraiado e um aperto entre o cheiro das estevas, aquece-nos o alcatrão os pés, e outro beijo roubado com sabor a sumo. Sem ligar ao calor tão daqui, roubo-te à noite que me fez desperto.

Não vá o sol raiar, nem debitar à parva um dia que não me faça presente, porque apenas ficar-te a olhar seria perfeito. É Verão, e em mim, cada palavra sua, nas tuas.

uma|vez

2011-06-21T10:01:00.003+01:00

Uma vez disseram-me que às Trevas, nem o gosto pelo sol tem outro propósito senão queimar-nos a retina. O sonho porém, não é mais que uma constatação ambígua do medo de se olhar bem acima dos nossos ombros. Hoje, no escuro, fora dos males quase inabitados, existe "uma vez" apenas, em que tanto mais me refiz de silêncios que guardo em mim. Serei sempre um egoísta, para o tanto que colho abaixo da linha dos meus olhos.

de|um|nada

2011-06-17T13:26:00.003+01:00

Foda-se para ti, que desarranjas esta mania de me mostrar imperturbável. Foda-se, foda-se, foda-se. Os teus dedos não me tocam e, ainda assim, é como me desfizesses. Foda-se, que não me guardo em saudades, nem guardo rancor ao que levaste de mim, para bem longe, a maldade de me destroçar contra o rochedo a que dei o teu nome. Oh, foda-se... assim não vale.

Como é esquecer-te, se pensar-te é o melhor do dia. Como é fazer-te, se não te ter será, certamente, a difícil conquista da terra ao mar. Foda-se, que numa palavra julgada crua e rude, consegue habitar a beleza do sentimento. Vê-se onde não está, sente-se onde não fica. Foda-se, para ti.

de|um|todo

2011-06-01T12:02:00.004+01:00

Mostra-me o mundo fora do meu, que dos meus olhos sei eu. Uns dias mais, outros nem por isso. Mostra-me antes onde compras tabaco, a rua que mais gostas e não a que mais mostras. Diz-me a que te soa a palavra gostar, e depois, mostra-me como gostar não é apenas mais um gesto caído na graça dos dias. Mostra-me onde foi que caíste de bicicleta e choraste. Dá-me a conhecer as cicatrizes, o odor da fruteira da tua cozinha, onde tens os sapatos poeirentos que já não ousas usar, mas ainda lá estão, como tantas coisas que guardas dentro do peito. Mostra-me o que não dizes gostar, porque eu gosto assim. É um verbo pleno, elegante, sabe bem. Mais que dizer, é sentir, formando-o, dizendo-o em cada início, para no fim, repetir. Eu gosto.
Mostra-me os recantos imperfeitos, os terrenos onde perdeste, algo mais agreste, o estéril que te habita. As imperfeições que te ficaram, memórias distorcidas pelo próprio tempo, gastas, carcomidas de tão pensadas que foram. Mostra-me sim, onde compravas as porcarias com que te enchias, as outras com que agora te empanturras. Dá-me outro cigarro dos teus ou deixa-me a ponta com a tua saliva. Diz-me como saber do teu sorriso, ouvir-te rir entre uma piada foleira e uma partilha de gelados. Mostra-me a infindável saudade dos tempos da Primária, quando dobravas aquela esquina ali, a caminho de casa. Mostra-me como a vida se faz de nadas, e nada mais que o presente, é um mostrar por completo. Num todo que somos, um tanto nada de mim vive em ti.
Mostra-me como coças a cabeça, os gestos tão teus, o teu virar de página, o teu pegar no copo. Demonstra-me como defendes as tuas ideias, a garra com que te entregas, à causa, à pausa, ao abandono nestes braços que te moldam em cada regresso. Explica-me como consegues remover verniz das unhas com tanta eficácia, como tratas de arranjar um lugar descabido para esconder um coração perdido dentro de outro. Fala-me de pechinchas, de linhas mais em conta, de pacotes promocionais com sabores sintetizados. Explica-me a análise da coisa, como conversa sem aparências ou ilusões, de doidos, sem paradeiro da conclusão.
Guarda-me em segredo e sussurra-me ao ouvido quando ninguém estiver à nossa volta. Diz-me quantos dias guardas em sonhos, as horas que já perdeste quando não o fazes. Sabe-me o teu suspiro a um romântico bater de asas. O olhar vagamente acima da linha dos meus olhos, assim como quem está desinteressada, e pergunta-me se me importo de enumerar todos os teus defeitos. Faz-me mal, deixa-me a meio de um beijo. Vicia-me na tua queixa pelos meus hábitos, quando a tua vontade é de te perderes por eles, em mim. Mostra-me só mais um pouco, para que acredite.

|pre|sente

2011-05-30T01:56:00.002+01:00

Antes, gostava do que me fazia mal. Hoje, do errado.

porque|nada

2011-05-24T14:43:00.002+01:00

Porque não tenho jeito para outros feitios, muito menos uma cabeça completamente arrumada. Porque não sou de memorizar datas. Dos que nascem. Dos que morrem. Porque acho a saudade tão peçonhenta, que a olvido ao passar de uns tempos. Porque não me dou com whiskys nem outros destilados em pedrinhas de gelo. Porque o vinho me dilata as veias e nunca a paixão. Porque não me faço entre botões de punho ou na nesga de um sorriso de soslaio, num olhar vago para a cidade. Neste mundo a meus pés, cru e estanque, não há lugar para estoicismos forjados. Porque não me faço entre claros e escuros, e de facto, não vivo na própria sombra do sonho. Porque não gosto de sapatos. Porque o teu perfume continua a ser-me “O Eterno Desconhecido”. E sim, sou mal agradecido, porque é simples não gostar de me abrir ao mundo. Assim, secando ainda antes de molhar qualquer parte tua, porque não me revejo lá fora. Porque agrada-me olhar e rever-te. Noutros olhos. Noutras mãos. Noutras histórias. É sentir-te num sorriso de alguém que cruza por mim na estrada, num Sábado à tarde. E vi-te ali, na curva ligeiramente a subir, inclinada para a direita, entre eucaliptos e o alcatrão gasto. Eu sorria. Tu sorrias. Tu vinhas. Eu ia. E caso te contasse todos os pormenores que são possíveis assimilar em dois segundos, talvez necessitasse mais que o tempo que nos é permitido para existir. Porque sou um apaixonado, e sei que há coisas sagradas. Tu vais. Eu fico. Tu voltas. Eu já não existo. Porque não gosto de brindes em grupo. Porque gosto de ouvir os sons estranhos que o teu estômago consegue produzir. Porque continuo a dizer que o melhor cigarro é mesmo depois de foder. Porque a solidão é um lugar-comum e não para comuns. E tanto que prezo o silêncio das bocas. Porque continuarei a fumar cigarrilhas, de boxers, descalço, de cabelo desgrenhado, no suor de um dia. Porque te oiço, infindável em mim. Porque existe uma razão qualquer para gostar de ti. Porque sim, mais que querer, é ser-te.

|as|severa

2011-05-18T08:14:00.001+01:00

É cruel querer-te mais que nas palavras. Desejar-te mais viva no sangue, em todo o cerco à vida. Luz no meu corpo, ao querer-te assim, não chega apenas sonhar-te. O desejo é um brinquedo, perigosamente desprovido dessas, as palavras surdas ao ouvido. É cruel sentir-te tão fundo, tanto de mim esvaído por ti, na pele perfumada desse teu jeito tão... cruel.

E nada mais existe senão as tuas sedas, glosar aos teu lábios como são os meus. Um pequeno apontamento da dor, é colar-te a mim, de cada vez que me infliges mais esta dor. É cruel recordar-te, e sempre presente, dentro desta pele. Nas entranhas te sinto, ao arrepio de saber quando chegas e me tomas. De uma só vez. Crueldade de não me seres estranha. Não mais.

|é| isso

2011-05-17T12:43:00.004+01:00

Hoje acordei a falar sozinho. Talvez nem fosse falar, quando o desejo seria mais que expressar. Queria saber, lembrar-me melhor. Não consigo. É o medo de me repetir, de te repetir, repetirmo-nos. Repetindo-nos, uma e outra vez, na agradabilidade de quem se esquece de lavar as mãos, e pouco importa mais que isso. Tenho medo. Talvez por isso dê por mim a acordar de manhã, repetindo-me em palavras que não me lembro.

Nada fica como estava, muito menos com este cabelo. Nada fica como era. Nada. Nem quando me repito. A contradição é um apelo à revolta, sentido sentido, sentindo-me rebolar pelo pequeno jogo entre palavras, entre paredes. Entre o gesto calcado na pele e o da memória em decalque, tatuagem de água, tintura tingida a dois. De peito entreaberto a um laço que me toque, bem fundo, porque não me revejo nas superfícies. Esta carência, este desfasar logo ao princípio do dia, condiciona-me a desarticulação, a supressão de fechar os olhos e respirar bem fundo. Bem fundo. Bem fundo, como eu gosto, repetidamente. Bem fundo.

Quando as palavras não me sabem, e sabes, poderias estar aí desse lado a ler-me sem me sentir de todo, num todo, não se acolhe a intencionalidade com que são escritas. E tanto que as prezo silabicamente ao ouvido. Nos olhos. Nos lábios, calados. No gosto de as dizer, fazê-las à tua medida, à minha. Pronunciando cada aliteração de te desejar presente. Saber-te na devida medida, se na pele trazes toda a tua história. Às palavras inventam-se histórias, arremessam-se feitos, colam-se pessoas. Na pele não. Está lá.

Hoje acordei e deixei-me sozinho, a falar com uma hipótese que não fosse quem sou. Quando o desejo por me expressar vive onde não sou, e assim estou, condicionado. Gostaria de aprender a lembrar-me melhor das coisas. Talvez a falar-me num outro verbo que não possua presente. Ou render-me à evidência absolutista, se não sabes, inventa. Talvez, talvez, talvez não me repetisse tanto. Rebolar do parvo para o ridículo, saber olhar sem ver. Talvez seja melhor levantar-me e ir trabalhar. Nem mais, nem menos. É isso.

|as|severa

2011-05-13T21:29:00.003+01:00

É cruel fazer-te à distância de uma vida. Ou duas. A tua e a minha. É cruel saber-te. Desnudar-te. Decompor-te em cada linha das minhas mãos. É cruel tocar-te, e tanto que dói, sentir-te. Sem uma razão para sorrir, sofrer-te é bem melhor que outra condição. Condeno-te. Cruel é deitar-me no teu ventre, ouvir-te na voz de quem clama pelo silêncio.

E nada mais existe senão as tuas sedas, glosar aos teu lábios como são os meus. Um pequeno apontamento da dor, é colar-te a mim, de cada vez que me infliges mais esta dor. É cruel recordar-te, e sempre presente, dentro desta pele. Nas entranhas te sinto, ao arrepio de saber quando chegas e me tomas. De uma só vez. Crueldade de não me seres estranha. Não mais.

entre|bermas

2011-05-08T16:36:00.005+01:00

Estrada fora. Porque a solidão é um lugar-comum. Não para comuns.

|i|maquinário

2011-05-03T14:36:00.004+01:00

O sorumbático censor de infortúnios e desavindas memórias, crê na vontade e não nas manhas do gosto. Arrebatador de ossos, mercador de deslocados olhares, condena a alma ao pecado do corpo e bebe-a na compulsividade de um não. Fosse a resposta uma fuga para a mentira, dir-se-ia capaz de engolir o mundo. Capaz de uma proeza, amar a mais expedita das certezas. O amor é um atributo dado a escolher aos homens, diluído entre eles e as praias em que tanta vez partiu para parte incerta. A máquina não.

A máquina regista cada batida, cada segmento do pensar. A máquina pinta a alma de negro. Azul. Vermelho como as letras néon do coração. A máquina insere, processa, procede, regista e exerce. Não promete. A pressão no pescoço, cervicais na tensão do arrepio. Antes arredio, que a máquina não esquece, esquenta, ou melhor que tente, impera.

A máquina volatiliza, relativiza, associa este daqui a um punhado de palavras de acolá. Além, onde muito aquém me fiquei por um olhar, assim meio turvo, meio maquinado. A máquina não credita. Acredita. Esta máquina de laminados sentidos, afiança, fina flor de segredo. Regressa o tempo e não as horas. Esquece o tempo e não as memórias. Rescua o tempo e não a demora.

De uma curvatura invisível, aplicada à língua que não sabe falar. Código dissidente, contabilizado em cavalos vapor, inaudita potência de me transpirar assim, inaudível. A máquina não sabe, ensina. Não acerta, correlaciona. Não instingue, indica. Digo-me capaz de sangrar por uma aparente acalmia. Faço-me coeso, e de tão intrínseco, debito-me em ruído sem imagem. A máquina limpa, reinicia.

O coiote de fibra, indutor do instinto feito mais que à pele, é desde a alma até ao pó. Caminhante cooperante, desconfia dos outros. Outros. Outros ainda os há, mais mecânicos, turbinados, aliciantes inoxidáveis de um reflexo irrepreensível. Enganem-se os mapas, não as estrelas. O salteador de corações do avesso, relojoeiro de um mal bater, descompassa-se no compasso que morreu na espera. Inibidor de males, que da tempestade se recolhe o vento. Inalador adicto daquele suspiro anterior à estocada. A máquina não.

A máquina será sempre a máquina. E eu.

plano

2011-04-23T06:26:00.001+01:00

Penso logo, existo depois. Começo pelo início, sem termos ou fim. Supostamente tudo deveria começar assim, aqui, daqui para lá. Nas margens, sem apelo de desvios, deveria concentrar-me de planificar algo. Nem mais, como caminhar pela calçada molhada, nem mais. Este tremendo vazio a que agora concedo o flanco. Neste instante, onde o princípio já não está mas o presente impera, o sabor que me resta na boca, é um nada concedido a algo que não me lembro o nome. Minto. Minto tão mal.

Traduzir o tempo em algo mais, na tentativa de saber extrapolar o odor que possui um sentimento. A aparente falta de uma razão para aqui estar, sem a mesma fazer sentido, esta estranheza do me ter entre mãos. Os condimentos e demais especiarias do coração, diria até da alma, se tudo não me soasse ao abandono pretensioso da realidade. E minto. Continuo a mentir tão mal.

Quero-me. Tão bem que me quero. Entre ossos. Entre ser e ter. Entretido. Penso, mais logo acabo. Se existo, desde um início, na finalidade de um termo, perco-me. Vale-me habitar na intenção que dou a cada palavra, porque a mim, fazem-me na diferença. Onde as vejo, na voz quente de alguém que chama, na doce palavra embebida, expelida na exactidão onde a língua termina. Finda tudo o que é volátil à voz, aos olhos, aos ouvidos. A palavra decalca. Arrepia. Exsuda. Condensa. Comprime. Exala. Enaltece. Provoca. E também esquece. A pele.

Deveria existir um corpo, algo por preencher. Até ao limite. O fim de um princípio, na continuidade das linhas, como do corpo, desvio ante desvio, sem pressa de chegar. A prosa contida num milímetro de pele, no sabor que tenho na boca. Alimentado a memórias, e mesmo essas, esvaídas que estão, neste pensar sem depois saber o que resta após o ponto final. Minto. É apenas uma sombra de mim, o desejo.

por aí

2011-02-19T20:04:00.001Z

Perdi-lhe o medo. Sim, aquele medo. Talvez por isso não lhe siga o rasto. A quem? À espera, à virtude que existe no provocar o encontro. É forçado dizer-me esquecido, quanto mais ousar-me noutras roupas, por outros corpos, quiçá perdido. Perdi-lhe o medo, só isso.

Mesmo quando a ausência se torna macilenta, na sua tendência para o grês, na crescente semelhança com outros tempos, os duetos resumidos a tramas, e nem por isso sinónimos de compasso.

Sem que lhe sinta aversão, naquela espécie de sobressalto que arrepia a pele, a gaguez insolúvel nos gestos, o suor na impossibilidade do frio, as mãos perdidas no espaço roubado ao vazio. Perdi-lhe o medo, e com isso ganhei um lato momento em que condenso, condeno, coordeno, comandando a máquina pelas estradas despidas. Sem ser uma constante, repito-me, que até na doença do bem, existe um mal que se quer sempre por perto. Demasiado. Já envenenado, sem que o juízo me abandone, certifico-me de não me esquecer, ou talvez tenha perdido a vergonha de mentir.

Perdi-lhe o medo, sem gesto altruísta, porque não existirá um próximo dentro de mim. Perdi-lhe o medo. Perdi-lhe a graça. Perdi-me nas linhas, sem querer abandonar toda a margem que isso me dá, transcrevo-me em toda a extensão de sentir.

No melhor de dois mundos, é fazer-me à estrada nas madrugadas, no tardio enrudecer da voz, contar-me ao nevoeiro, dissipar qualquer dúvida ao longo dos primeiros cinco mil quilómetros. E onde foste? A todo lado e nenhum. Perdi-lhe o medo, não o caminho até lá.

re|missiva

2011-01-26T20:02:00.003Z

Deixei-te a metade. Meio de mim na outra parte que sobrou. Choraste-me. Deixei-te como quem se queixa de um tempo cinzento, fechado, sem desejar um céu azul em qualquer momento. Recriaste-me, moldando o teu peito a uma voz que desconhecias, à inconstância do vento, o meu querer de pedra.

Deixei-te ao abandono, de gestos vazios, de queixumes e lábios secos. No egoísmo dos meus olhos, respirei-te sem desejar saborear, passando os meus dedos por ti, até me esquecer quem foste para mim. Assim, de uma distorção provocada, exaurindo o espírito, deixei-te menor, encardida, amarfanhando esse teu nome, ou algum que tenhas tido um dia. Deixei-me de culpas, consciências ou outras importância que se valham os sentidos.

Ensinaste-me assim, a inverter-me na sombra. Nas horas. Nos dias. Nos meses. Deixei-te assim, pouco a pouco, no tanto que dissémos um ao outro. Aos beijos que lá ficaram, naquela metade que já não está. Já não. São as singularidades da vida, estas coisas.

Deixei-te assim, num lugar ao qual não voltei. Nem sei onde, quando, como. Convicto que esta saudade é resultante de ainda te fazer viva, porque mereces. Porque ainda te choro, sem nunca esta metade o ter feito. Por mim. Por nós. Por ti, somente.

Deixei-te sim. Virei as costas ao dia em que vi o teu nome em baixo relevo na pedra. No frio das palavras que sempre nos pareceram ambíguas, as mãos que te agarravam, foram as mesmas usadas no punhado de terra. Vi-te descer.

A lonjura que pode caber num olhar, sem ser vago, perdido, órfão de consciência. Nos mais pequenos recortes, a lembrança de me ter perguntado, que me fez gostar de ti. E é tão natural deixar-te, como quando me assaltas nos dias.

Deixei-te na condição de te abandonar cada vez que me lembrasse de ti. Aqui, neste cigarro. Aqui, por este corpo. Aqui, neste respiro. Neste cerco de me sentir o mais do menos, porque é recorrente largar-te a mão.

Deixemo-nos de meia vez só. Nada se encerra em si, nem na tua tumba, aos olhos de quem ainda te sonha. Este ainda, o eterno gesto de apartar-te daqui. Só daqui, desta metade que tenho.

Deixei-te. Só isso. Tu não.

pre|sente

2010-12-24T13:59:00.003Z

melena|mentos

2010-12-10T13:44:00.002Z

Não sei. Quando a continuidade me parece mais estranha que uma aparente acalmia do vento, dou por mim a repetir-me. Nos gestos. Nos gostos. Nas lembranças. Não sei. Quando sou obrigado a comprar outra marca de cigarros, porque a máquina continua a embirrar comigo sempre que tento comprar mais de três maços. Não sei. Quando vou comprar um produto para o cabelo, pensando que tudo se resume a entrar, escolher, pagar e sair. Não. Antes de tudo, minam a paciência com um desenrolar de perguntas, como se o historial do meu cabelo fosse importante para o mundo, e parvo de mim, que me distraio com o generoso decote diante dos meus olhos. Não que haja grande razão para ficar siderado, distraio-me apenas. Começo a unir as pequenas sardas da sua pele, sobressaindo um pequeno desenho mal engendrado. Não sei. Aborreço-me e acabo a conversa de forma triste. Uso Head & Shoulders porque gosto do efeito mentol em certas zonas do meu corpo. Nada mais a declarar. Pago e ganho um desconto para vernizes e escovas para o cabelo. Encolho os ombros. De verniz só os conheço para retoques em motores eléctricos, ou quando os roubava à mãe, para terminar as pinturas secretas debaixo da cama. Não sei. Sinto que existe sempre um tanto de “quê”, de mãos dadas com um contorcido “hã”. Em certos momentos, aqueles que anteriormente apontei. Já cansado de pontuações, parágrafos, entusiasmos e enfadonhos serões, provo a noite agradável de Dezembro, parecendo-me Primavera. Não sei. Dir-me-ia morno, na linguagem corporal de um bom malandro. Crónico desvio por alcançar a madrugada, a passos largos, que não a quero de mansinho. Não sei. Não sei mentir da melhor maneira. Parte de mim deseja que rompa, outra tanta que enterre. A mim. A mim, a outra parte que sou. Não sei. Quando nem sempre me apercebo de como o tempo decorre, e na ausência, a estirpe chamada de silêncio, nada me dá em troca. Somente quando compro um frango e me dão a escolher entre molho de óleo ou molho de óleo levemente picante. Não sei. Quando a perniciosa vontade de rasgar toda e qualquer boa vontade, estrafego encardido nos lábios frios de um beco, é uma benção aos olhos ditos do enxergo. Uma vez por mês, regar a alma como em gesto pagão de oferenda à terra. Rebolar. Esgravatar. Sacudir as mãos e limpá-las à ganga, fibra de uma paixão desmesurada pela terra. Não sei. Tenho saudades do frio. De olhar para as roseiras, orgulhoso, pelos seus mais de dois metros de altura. Aguentem-se. Cresçam. Façam-se maiores que o meu próprio querer. Não sei. Quando tudo se resume a ouvir uma música. Repetida. Repetindo-me. Repetindo-a, sendo já presente neste meu gosto. Ao sol, eu, a cigarrilha, os óculos escuros. A Ginger agradece. Arreganha a dentadura devido ao fumo, abana a cauda pela companhia. Não sei. O mundo fica mais simples, pintalgado como a graça do seu focinho e a ternura dos seus olhos. Por entre os ramos despidos, um suspiro a dois. O sol aquece. Pois é. O sol aquece. Não sei. Acabo sempre por me comover nos pequenos nadas, passando sempre enviesado ao tempo já passado. É nascer-se gémeo de si mesmo, escondendo no fundo do poço, no tanque onde fazia das folhas da nespereira os trirremes da imaginação. Quando um dia souber escrever memórias, talvez caia na realidade e me sinta mortal novamente. Não sei. Talvez um dia me faça entender, sem que me estenda, muito menos me absolva de culpas pela teimosia de não me dar por vencido. Encolho os ombros, e de uma vez só, espreguiço-me por todo o pecado de não me entediar pelas noites findadas nestas manhãs. Não sei. Quando só algumas coisas sei, soltando o cabelo para a luz, demorando toda uma vida a aprender a não tropeçar nos próprios nós, que de enredos já habituei a alma. Não sei. O óleo até é bom.

assíncrono

2010-11-24T00:42:00.002Z

Aqui se prende, aprende no presente
Na lábia sabida, sentida, nua língua
Comovendo o mundo por inteiro
Um pouco de nada complexo

E simples é chegar, abraçar o sorriso
Pintar a cegueira, certa de sonhos
Revolver-te em águas, tuas lágrimas
E, ainda turvo, tragar-te

Arrancar-me de securas e demoras
Da pele ardida, deposto à desforra
No teu sopro a final de tarde
Ainda sinto, odor não esquecido

Falam os dedos por mim, a ti
Entre meandros de ardil frescura
Nervurada astúcia, nervosa espera
Pelo sonho ser ensejo à tua luz

Aqui se aprende, presente pendente
Na sábia contenda, contida, maldita
Corroendo a singularidade, a pessoa
Um tanto esguia, pouco ou nada sombria

E difícil é partir, largar tristezas
Apagar quem vê, este que não dorme
Sedimentar-te, meu bruto diamante
E tão clarividente, cuspir-te

Colar-me de efémeros encharques
Dos ossos contidos, ganhos a soldo
No silvar a madrugada ainda criança
Nada te toco, e a custo me troco

Calam-se os olhos, de ouvido à espreita
Em todo o espaço a que me destino
Destilo demoras e, matreiro, sorrir
Pelas horas, não me dar ao escuro

Terracota em coração de ferro
Moldável concreto, a tez da distância
Corre-me o horizonte nas veias
Tão perto do céu, assim longe de mim

saga

2010-11-10T21:54:00.005Z

Despir, em boca de sede, querer morder o destino e redesenhar o traço da satisfação. Despir, da língua às palavras, do sentido ao contrário. Contrariar a vontade, refreando um pouco, só mais um pedaço de mim, em ti, e só de ti sair. Despir, na nudez da crueza do espírito, na rectidão do ir, sem se pensar na volta. Despir, como quem abre uma romã com os dedos, e dos ossos já nem saber a posição correcta. Despir, tomada de assalto, a pele de um arredio desejo.

Despir, rebeldia no corpo, sobre outro, num outro. Saber-se o desassossego mais esperto que a espera. Despir, a cabelo solto, colado ao rosto, nas rédeas das tuas mãos, dedos em freio. Despir, na saliva que se gasta e evapora, no jeito da demora, no gosto de quem se toma, ao adornar do lato enlevo, até ao curvar dos receios.

Despir, antes do toque, depois da lição, durante a atenção dada a cada gesto, sussurrar a intenção, roçando a evidência à desavergonhada condição de querer. Despir, de todo, quem sejas, se me és mais do que ser, é ter. Despir, como presságio das marcas deixadas por aí, como quem morde e diz não saber, como quem deixa solteira a saudade. Despir, de nada, porque despido sou.

a|linha|var- - - - - -

2010-11-04T00:23:00.000Z

passo|e|quero

2010-10-31T21:39:00.004Z

A cada passo, se desenlaço e me largo ao acaso por uma rua. Podia ser tua, a pele de uma memória que perdura, no sabor a ti, na língua que te sarou a nu. Sem a turba do dia, na mácula do tardio que em mim se fez ainda antes de ser manhã. A cada passo, no desembaraço dos pés pela calçada, as penúrias penduradas em estendais, cordas latas, varandas gastas, fios molhados, beatas abandonadas.

Não é a solidão que me persegue, senão os sonhos que percedem. Escondido, no gosto pelos outros, daqueles ali, assim em jeito de luz intermitente, redonda de tom laranja, na face de uma mulher feita aurora. Descompassada, como o coração quando arqueja um gesto polvilhado de silêncios. Guarda-se a noite, calam-se as bocas, mariposas em sombra chinesa, língua pintada na tua.

A graça de um nome que se teima em aquecer na modéstia de uma fogueira de meia dúzia de tanganhos. Emaranhado coração que bate à porta da alma, sem me precisar em gesto algum, causa-me dor saber que te perco em todas as horas. À soleira da tua boca, deixei-te no empedrado molhado o virar de costas. Não existem aparências, somente a ilusória passagem pelas correntes de ar. A saudade do desconhecido nome que isto tem, providenciado, esculpido à noite, abrasado de dia.

A cada passo, se nem caibo no tamanho que tenho, senão no acaso de tomar um rumo sem pensar. Podia repetir-me, de novo, e sem novo me ser, parecendo-me ainda mais estranho, novamente envolver-me nos pensamentos em torno dos teus. Sem mãos para acenos, nem costas para muitas lembranças, sobra-me a avareza de ter a noite só para mim.

Não é a solidão que me esvazia, senão os meus olhos vazios dos teus. À mostra, a soltura de um sorriso, um beijo como a cera que escorre de uma vela. Sabendo o velho feitiço de enganar o coração, num gole, a cada passo um traço, no impasse de quem me morde as mãos, como um desejo renascido ao respirar-te no melhor de ti.

A graça de um nome, algo que lhe dê alguma razão para existir. A razão de um ritual, sem nunca ser tarde para voltar a repetir-me na tua pele, pela tua voz, descaindo este gostar para a naturalidade do lugar incomum e estranho. Quão somos, mais que punhos cerrados e espartilhos de voltas cegas de nós, em nós. Fosse o teu rosto traço luz, sombra em pele nua, e a tua condição seria outra, ver-me nascer com o sol.

i'm not

2010-10-29T19:02:00.002+01:00

ponto

2010-10-22T22:39:00.001+01:00

|...|

2010-10-16T21:16:00.001+01:00

piet|r|á

2010-10-12T20:23:00.005+01:00

Seria mais fácil colocar-te uma pedra por cima, revolver a terra como um cão e aguardar pelas primeiras chuvas. Não. A virtude seria saber-se a espera mais satisfatória que a acção. Em que ficamos? No zero. A lisura do travo metálico que o tempo me deixa, o chumbo na saliva e saturnismo nas veias.

Seria mais fácil arremessar-te um titã de granito. Um gesto monolítico, qualquer coisa que me fizesse perdurar no relógio, para não mais me esquecer do peso. Pesas-me por isso, não pelo pesar. Torna-se invariável sem me parecer condicionante do gosto de sentir derrapar o metódico para o medíocre. Prevendo a estanquicidade de pensar, o loquaz sujeito atira foguetes para que afastes os olhos dos meus. Quero acertar-te em cheio.

Seria mais fácil aferir a balança, ás caixinhas de memórias chamá-las de canopos. Não. Pior que hélio, envenena-me a maldade, sobe-me a alma por este corpo, quando a minha vontade era ser trépano do teu juízo.

Seria mais fácil calar o frondescente testemunho de que os ossos contam histórias, não deixam legados. No fundo, e bem por cima da tua cabeça, era saber montar uma trama, sem enredo, atirar-te um seixo bem redondo e pesado. Assim, bem certeiro na tua raíz, uma bolegada bem assente. Não. Contrariam-me as vontades e embirro. De tão retorcido, falham-me as mãos. Fico com vontade de politizar o leito pedregoso e, sem parcimónia aparente, lapidar-te até que aprendesses a conjugar-me no Pretérito Impossível.

De novo; seria bem mais fácil dançar à chuva de bigornas e pisar todos os teus canteiros. O que dissemos? Arregalam-se os olhos, exclamativa e sincera, a dúvida toma-te o corpo só para me encolheres os ombros, uma careta e... e pronto. Seria bem mais fácil dizer que o pecado é algo virgem por esta casa, que o vício é um pai ausente, a saudade uma mãe desajeitada, e tu, minha cadela de loiça, um ainda bloco de cimento nos pés.

Seria mais fácil mentir-te, continuar a beijar as penas, os lamentos e, infelizes aqueles, que aprendem a chorar como tu. Calhau que fosse, ou um breve torrão ressequido do Verão, era atirar com toda a vontade que ainda te tenho. E então? Nada. Parece ser mais fácil o caminho de um doce nada, sem a seiva agreste na pele, nos dias, das marés, com minguantes e crescentes, sem paredes de papel e postais ilustrados de um tempo que fomos.

Bem que me sabia acertar-te em cheio, lançar-te à mão cheia, para que o teu coração aprendesse a falar.

recalcitrante

2010-10-04T03:48:00.002+01:00

Sempre o concebi como um espaço inflado de pensamentos.

Dou por mim repleto de um silêncio, de ruídos cheios de nada.

Dói.

|amorsassino|

2010-09-28T15:11:00.002+01:00

Ela não entrava nas suas contas, nas manhas e projectos de malvadez. Seria um empecilho, um tiro no escuro, algo que se esconde dos outros. Mantida em segredo, mesmo sem haver algo a revelar, o segredo como um preciosismo de um coração de pano, controlado por um conjunto de cordas amargas.

Absorve o momento, não esquecendo de gemer, da fome a saudade, do cheiro a menina guardada à pressa no baú. Não há diluente que dissolva as nódoas, nem tempo que leve as mágoas. Somente no enjeito de quem ainda acredita na esperança, sabe ela fazer-lhe a espera à porta, numa tão mais rendida pausa de entrega.

O amor acontece, por vezes colérico, abrupto e de chofre. No gancho que lhe prende o cabelo, a sua pele desnuda de luz, sem brilho. O seu rosto esquecido na voz grave que lhe estala aos ouvidos, ele tinha-a em “Amor de tanto te querer, eu mato-te!”. No fim do dia, quando já nem o corpo carrega a alma, reconforta-a num toque passageiro, sem aduaneiros gestos de quem gosta e deseja passar a fronteira a monte.

Sem a mesura de um sorriso, flor agreste de cheiro a esteva, compele-a no beijo, na voz, nos gestos forçados, na ausência de outros. É uma morte anunciada, capitulando o seu mais querer ao infortúnio de um homem náufrago de si mesmo. Escarchado, rosto cinzelado na rudeza de só saber de si. O amor acontece, por vezes no hálito de aguardente, entre dentes cerrados e olhos de sangue.

Ela não passava de um engano, nas teias de um armário mal resolvido, de uma desarrumação esquecida ao canto da vida já tardia. Seria uma sereia raptada dos mares, acompanhada apenas nas vagas do pêndulo do relógio de parede. Sem sal, com o pó de quem dança por dentro, no ainda palpitar que lembra uma jovem menina de cabelos ruivos.

Despedaça-se o coração, queimado na negritude das suas mãos, o toque feito lancinante, porque o amor acontece assim. Não há distância que quebre a vontade, nem memória que a traga de novo a si. A vida esquece-se dele, a lembrança colada ao olhar no vazio, entre os primeiros tons de cinzento outonal, até ao infinito de a querer refém na memória. Apenas porque o amor acontece.

|199|

2010-09-21T03:18:00.002+01:00

Enterramos os mortos e levamos o resto da vida a aturar os vivos.

traço esguio

2010-09-14T13:47:00.005+01:00

Nunca se pensa naquela sombra, no exacto ponto onde desejaria ver-se luz, o ponto de fuga. Um desembaraço, qualquer resquício de pele seca, enxuta de pesadelos. Diz-me, voz que amarga, traço de lembrança, trago maldito do meu sangue, diz-me algo em poucas linhas, em curtas palavras, de nesgas e frestas de esperança.

Este, após anos de solidão, preso aos pés de quem se fez maior que o sonho. Deste ponto, negra qualidade tornada plena, adocicando-se o pesadelo de esperar na perfeição o limite entre o claro e o escuro. Prontificam-se, ao império a que tanto se quer ver atrás das costas, os sonhos absurdos de se desejar noutra pele, em voos proíbido a quem é Noite.

Absolvo-me de pecados e olho-te. Neste instante de traço esguio, momento desenvolto entre a calma de quem espera e a incerteza de quem desespera. Calma. Beija-me o mais frio da boca. Calma. Deixa-me dissimular o sorriso que me prende ao mundo. Calma. Jaz entre a agudeza das palavras, gélida palidez dos dias deixados ao sabor do ocaso. Até ao fim, sem princípio algum para perdurar nas nossas memórias.

Agarra-me o cabelo e chora-me por este peito, até me crivares de um gosto sentido, o terno cravar de unhas na carne. Sempre de pensei clarividente, pois em mim pouco habita da luz que nos viu nascer. Calma. Tez de segura vontade, nas manhas de este ser que apenas vagueia por estas veias pejadas de madrugadas.

Sabe o silêncio falar-me. Sabes tu calar-me entre dentes, causando-me a maior das revoltas e deixando-me sem sentido. Tranfigurando a alma ao espelho que tens entre mãos. Ousa, faz-me fugir. E assim, espartilhar a projecção dos meus rostos, esquadrinhar apenas o que penso saber conhecer, a mim.

Eu crio. Tu matas. Eu digo. Tu feres. Eu morro. Tu aconteces. Eu renasço. Tu tocas. Eu mostro. Tu... dás-me sentido. Perdendo-se mais um pouco de nós, na noção do gastos que estamos. Tu crias. Eu firo. Tu dizes. Eu mato. Tu renasces. Eu aconteço. Perde-se um pouco mais do antes, esperando ouvir-te em melodia, num assobio, remetendo-me para este presente, aqui.

Desengane-se a vontade, despejem-se os bolsos de pesos dos outros. Mergulhem os lábios nos beijos deixados para outra altura. Quer-se o sonho, obtém-se a vontade. Ilusório, escrever-te entre sombras, sempre a uma só mão, não faz de ti metade que me falta. És este grito. Hei-de te encerrar entre os meus ossos. Sempre, para nunca.

|cessatio|

2010-09-06T16:43:00.002+01:00

Tudo se desfaz
e quem me fez, na sua pele
sentiu-se tentada a não se dizer segura
esquecido era, senão este palmo de peito
um aperto em constante negação

Tudo se desfaz
e quem te deu, minha rosa
um rosto que desconhece a prosa
nem receosa da chuva, me dirias assim
tão bom é lavar-me na certeza do nada

Tudo se desfaz
augúrios, prementes dias quentes
um diluído mar de sorrisos
escorridos cabelos pelos ombros
marés e mais que mergulhos, as despedidas

Tudo se desfaz
seguindo um caminho de terra
procurando o rosto manter-se seco
deixando o mar para trás das costas
sem o desejo imperar no regresso

Tudo se desfaz
nos nós, nas correntes e linhas de pensamento
na ânsia de salgar os sentidos e calar o mundo
na boca que engole, nos olhos que ardem
esta força de me saber entre as vagas

Tudo se desfaz
aos incapacitados caprichos de quem não vive
feitos em segredos, castelos de areia
ao areal na boca, cospe-se em nojo relutante
na pele raiada de branco sal, até aos lábios o negam

Tudo se desfaz
quando nada mais sobra que a espuma das ondas
e o medo de tomar as rédeas é um soluço constante
dir-me-ia morto, condenado ao fracasso
sem este amor, na loucura de me perder nas horas

Tudo se desfaz
contra o areal calcado a cada ida, a cada volta
sem que o mar me deixe de embalar
e eu, no jeito de homem que abraça o destino
nada se dissipa no esquecimento
sem que nada me faça desfeito

Tudo se desfaz
dado ao esquecido tempo maior
por o querer mais lato que a alma
mais fundo na retina, no mais escuro da noite
em tudo o que nasce e morre em mim

sal|iva[me]

2010-08-24T03:49:00.000+01:00

Aqui e agora, como se nada mais tivesse impacto na minha saudade, não ser esquecida, mas antes escrita na saliva em que me gasto. E como gosto, moldado ao feitio do vento que me seca a boca e me devolve à terra, descrever-me nos pequenos tons deste aperto. Inquietante, a redoma de uma espécie devolvida aos próprios braços.

Destes laços que não aceito. Dessas lágrimas que não trago. Daqueles olhos que se despedem. De uma coisa qualquer, que funda a alma à pedra, a uma mordaça glosada de tanto me repelir a voz.

Aqui e agora, oiço-me entre as paredes que me deixas tocar, a transparência de abrir os olhos e cegar-me nos desafortunados mares dos teus gestos. Faz-me o suspirar tamanho mal ao sangue, oxigenando o que desejo calmo e em silêncio.

De um orla abraçada ao manto de prata, aos cantos expostos de um querer dito mormente em lábia. Esta saliva que o tempo rouba, nos olhares encadeados por sorrisos, nos corpos dispersos pelo areal, oriundos de um aperto e términos no abraço.

Aqui, deste preciso lugar em que o agora se repete, não me servem as mãos para acenos, nem as palavras para desnudar o sentimento. Seja a vontade uma aliança das marés, porque destes horizonte sem fim, de nada se farta este tanto querer.

terminal

2010-08-04T17:10:00.002+01:00

Farto de procurar nas palavras, o sentido que não encontro em mim. Uma finitude desgrenhada, rosto solto de beleza ou alma purificada. Purga, clamo-a. Chamando-me de novo para os ossos, tutano de sabor agreste, um movimento contrário ao esperado. Seria mesmo inevitável, talvez o mais provável do sentido. É sentido, e sentindo, continua a ecoar o vazio instalado, estala-me o sono. Não descanso, durmo sobre um leito de certezas e desagrados. Porque sou desagradado e um tanto desagradável. Realista apenas.

Abraçaria mais depressa um fantasma alheio que fazer-me fácil à vida. Contrapondo com o gosto por sentidos práticos, pelos outros apenas de aroma a qualquer coisa. Não me podem pegar por aí, pelo que julgam cegueira e eu dádiva. Torna-se o instante quase obsoleto, o futuro cinzento, enfadonho como viagens por túneis escuros.

A aprendizagem deveria tornar-me ágil, forte, coeso. Não mais sagaz, que me canso de ter os ouvidos à em escuta e o coração alerta. A sensatez deveria vir racionada, em porções paralelas com a estupidez com que se injecta a realidade nas veias.

É demasiado para mim, já é demais para sermos apenas uns quantos a acreditar que é possível alcançar a coisa. Saber-me a boca a morte quando ainda nem a defunta flor do bem secou por completo. Vai morrer, é certo. Saber que se fina............................ agora neste instante. Provoca-me um arrítmico sentimento surreal.

O impossível está tão perto, e o sempre acostuma-se ao próprio hábito de reescrever-me a negro, quando me queria ver a azul translúcido. Um luto constante à luta, guerreia incessante à qual nem o rosto escapa. De uma vertigem somente reservada a Impérios, saber-se soltar o cabelo e calar as asas. Assim, de sorriso escondido no sabor do sal.

Um não sei quê que tanto me define. Sem limitar-me ao infinito, não me corrompe a coisa alguma, e em nenhuma me ter por completo. O não sei que mais de tanto me sentir quebrar, agarrar-me a isto. Esta coisa que me impede deixar de acreditar, ser-me possível entre os mortais.

As viagens, as esperas, as pressas, as idas, os regressos, as horas, o tempo que estagna, o outro que voa, os beijos, as despedidas, as alegrias e mais os sabores amargos do adeus. Quantos quilómetros tem este meu amor, sem ter a certeza que coisa é esta que trago no peito.

Tantas vezes quedei-me por esta estação, pensando que poderia prosseguir viagem. Afinal não. Não. A negação ecoando pelo túnel de azulejos e ladrilhos. Terminal, é o que sou.

revelações

2010-08-03T02:35:00.000+01:00

vasqueiros

2010-07-29T12:41:00.001+01:00

Se não fôssemos amigos, seria mais simples de queimar o mundo. Sorrir a cada manhã, entre os resquícios de névoa e os raios de sol. Nas noites mal dormidas, putas, suadas a sós na insónia. De olhos fixos em coisa nenhuma, e a nenhuma coisa regressar. Na improbabilidade de não nos conhecermos, fartos de poemas e boas intenções, e em cada partida apenas descolarmos a pele um do outro.

Caso fôssemos uns desconhecidos, nunca beberíamos juntos, não haveria troca de mágoas ou choros. A nossa presença seria igual à ausência dos outros, aqueles que roubam pedacinhos de nós, e nós nos deixam na garganta, a sós. Deitar fora a pastilha mais que mascada, sem que se oiça “Olha como vens tu. Que te fizeram?”. Soltar um gesto, e tão simples que é, no seu toque trazer-nos a leveza que não temos.

Se não fosse teu amigo, talvez te riscasse toda a pele, enchesse todos os vazios e despejasse a seguir. Se fumássemos cigarros, uns atrás de outros, de cabelos soltos, sem que o infinito nos impressionasse, talvez houvesse um momento em que a minha mão roubasse a tua. Um aperto no peito, um sussurro amaldiçoando este cheiro a tesão.

Se não me soubesses chamar à razão, talvez o teu colo fosse um ventre de desejo, um poço sem fundo, uma rota de ir e vir. Ir e vir, uma e outra vez. Tudo isto não fosse mais que um elo, onde a nossa fraqueza veste-se nas outras peles, entre outras camas, onde acabamos sempre por acordar sozinhos. Sozinhos de uma cama cheia de vazios, amarrotados por dentro e por fora.

Se não estivesses presente sempre que falho, dando por mim num sentido errado, descompensando a luz, renegando-me um pouco para o lado mais negro, talvez me agarrasses com força, matando-me no peito, com fervor, nesta maldita veia, esta pedra de sangue que não derrete. Fosse o grito uma forma de libertar, fossem as entranhas vontades escondidas, fôssemos nós desconhecidos, ausentes do universo de cada qual, tornar-se-ia o desassossego em imperativo comum.

E talvez nem nos importássemos demasiado com o que temos para dizer um ao outro, porque isso não contaria para nada. Insignificante seria, sem mais ninguém para aturar os nossos maus regressos do mar. Sem sabermos do bem, porque nos despedaçamos a cada projéctil alheio. Nada seria infrutífero e, provavelmente, nunca haveria agradecimentos de parte a parte. Dividir-se o mesmo copo com um estilhaço de gin, uma pastilha elástica, deixarmos as pontas dos cigarros quando o outro já não tem.

Caso não houvesse lealdade à espinha dorsal, talvez snifasse coca onde a tua termina. São todos os desassossegos da alma que nos formam. São todos os sobressaltos da alma que nos motivam a carcaça a levantar-se de novo. São todos os planos gorados, as pessoas que nos falam sem ser nos olhos. Assim como ouvir dizer de outra boca, “A tua dor é tão bela, quando te escreves numa sombra que brilha, com uma luz que não se vê”. É, acho que somos uns estúpidos.

Se a tua boca não me fosse familiar, porventura que desceria pelo meu corpo, até aqui, onde tudo se liberta. Matar-me-ias a cada beijo, tornando o meu coração em pó, especiaria vendida ao preço dos olhos da cara. Trocar-se uma cegueira por outra. Já não existe quem queira. Poucos restam os que sabem. Coragem dispersa por entre gastas palavras, pintadas com a pressa de quem pensa engolir-nos num trago.

Numa outra circunstância, sem sermos quem somos, talvez fôssemos deuses, absolutos, mas não amigos. Nunca amigos. Nunca.

a merceeira

2010-07-26T22:47:00.002+01:00

É rebolando pelas tuas coxas, minha porquinha roliça, que me desvelo e enlevo ao sabor do teu pêssego. Escorre-me estas ganas de aliviar-te a dureza das meloas. Que não me sai do corpo esta ânsia, quanto mais esta vontade de matar-me no teu corpo. Quero galgar-te, debruando as tuas nervuras, sorver-te folhos, rosas, botões e afins. É como abrir-te em cada talhada, até que me deixes de novo assim, de sorriso rasgado, boca encharcada de sabor a ti.

Oh! Amor vilão, que esta merceeira me rouba as horas a este coração forrado a papel pardo. Em tom de enfado e de mão no quadril, avisa-me que a sopeira é de uma soltura leviana. Que não sabe de outras contas, só sabe pelo que ouviu dizer. Empurra-me quando me agarra a camisa. E mais me amarra o seu não dizer sim, enquanto esconde a volúpia por debaixo dos seus gastos trapos.

Agrada-me o seu cabelo mal arranjado e o cheiro a mulher de mil desejos calados. Diz-me que não e evita ficar entre o meu corpo e a caixa do pão. Polvilha-me a alma em riste, no seu tenro e doce jeito de me dizer não mas saber-me a sim. E tanta vez que o diz e me chama vezes sem conta, sem nenhum fim, “homem de Deus, não me maces tanto assim”.

Se ao menos a minha parvoíce não fosse tão lúcida, talvez me saísse melhor dizer que a degusto e a consumo até à última graínha. Perco-me pelos seus beijos em cachos, fazendo este querer cachoante. Doce merceeira, que não tem mel no seu regaço, mas tanto me sabe a trago melaço, delirante torrente que pelo vau lhe passo, não só com as mãos a marco ou por esta paixão que lhe tenho. Oh, quero-a em perfume alfazema, em molhos de orégãos e pau de canela. Olhos escondidos no medo de os fintar, a sós. Trejeitos tremidos, quão forte me aparenta o seu desejo por tamanho aperto no peito, num abraço. Tudo cairia por fim, pelas pernas que desmaiavam e à sua boca lhe subiria o meu nome.

Somente um balcão que nos delimita, e nada mais me aparta deste silêncio. Enquanto faz contas de cabeça, e os seus dedos na boca se humedecem. Que visão tenho eu, desde a ombreira da porta, onde calado queimo um cigarro aos pulmões. E as suas mãos tão belas, de giz quase inexistente, roçando os dedos ao de leve na ardósia. A que preço vende o meu coração, talvez a meia dúzia de suspiros a arroba.

É bela, mesmo no senão deste imaginário, passando à sua porta vezes sem fim, sem lhe ter um sentido contrário. Um dia, minha querida merceeira, um dia me dirás teu homem.

sombra

2010-07-22T14:04:00.004+01:00

És um coração que à boca não me tomas
nem à desmedida lábia de me sangrar entre dedos
faz-me assim, de uma vez somente
que de tantas vezes, só uma me resta

Repele. Repete. Respira-me esta ausente medida
pele. Na pele. Pede a pele na tua
miocárdio este, o magnânimo insolente
de um estrupício sentimento

És um coração à tona do que me fazes esquecer
entre emaranhados, mangais secos, olhos enxutos
draga sem fome, desenhado me está o semblante
trago a lodo, e de todo, este perfume de noite

Responde. Afirma. Comete o crime de me viver
coração de sombras, cansado de sentir
não me fossem as palavras morrerem-me assim
dir-te-ia querer-te na coragem de me trespassar

São cinco fráguas, os sentidos que não sinto
e nada mais me surpreende senão este escuro
de novo, coração à boca, sua majestade esquecida
sem intenção, porque o querer, em si nada encerra

És inútil, viciado escabroso, nem te fazes melhor que eu
não me falas para além das falhas, ou destas mágoas apartas
nem dizes na aspereza, possuir-me na falta de te querer manso
de um dia já não te saber sentir, e tu, sentir me fazes.

senzala

2010-07-17T04:23:00.002+01:00

A vigente lacuna aclamada num ápice, por este trago tão forte, sabor lacónico, flambeado na memória que me resta. A experiência diz a ficar-me por este trago. A vontade de engolir encharca-me qualquer lembrança. A sede, essa, serpente de volúpia inebriante, dançando em mim, no alambique desta boca emudecida, tormento de um prazer oferecido ao encarcerado coração. Calo-me. Fecho as portas para a rua. Coso as veias por dentro, nesta pele que tanto me aflige. Canso a insónia, choro a imensidão da secura na garganta.

Esquece-me. Olvida-me deste vício. Entornar-me entre as tuas pernas, penetrando-te até pelos poros. Não me sejas doce suor, porque tornear-te o flanco, sabendo-me ao que te espremo, é tão maior a condena que os teus próprios gemidos. Não me acordes, natureza morta, quadro a óleo, prazer espalhado por estas mãos, até onde morre o teu corpo.

Lentamente. Percorres-me cada nervura em tom de saque e doçura. Tremo, sendo esta ressaca o meu garrote da alma. Por ti, de cheias veias, plenas e fartas em te querer. Hirsuto me tende a ficar este ser, ferrando-te a cada investida.

Mas sabe o mal tolher-me numa aventura, num tanto nada espaçado, num pouco pejado de segredo. Afaga a língua nos meus lábios, esta boca consente o desvio dos teus dias. Oferece-me um inferno rosáceo carmim, não aguento mais edemas em sustenidos refreios.

À morte, em esgar descontrolado, já sem ter em mim a noção dos corpos. Esses lábios são meus, estes dedos colados a ti e a mais que virá por fim. Olhos nos olhos, vagueando sem o limite do outro. Não te oiço mais. Nem ver-te direi, se me soubesse responder o corpo. Saciedade gorada, indelével saudade de ti, que ainda aqui estando, tanta falta me fazes.

Sorris como um anjo. Perdida estás, por aqui, por algures. Nos estilhaços espalhados na cama, dentro e fora de ti. Beijo-te nesta cegueira, no vulto teu rosto. Em riste, vou e venho por dentro de ti. Contínuo. Continuo, intermitente, intradérmico, até ao inconsequente descompasso do coração.

Visto-te, sendo que me apagas aos poucos, ainda antes de o pensares. Contempla-me, senhor das horas vagas, desta mácula descrente. Diz-me o instinto, quiçá numa errante razão, não te sentir a falta, sabendo-te tão em falta dentro de mim. Abrasivo amuleto que é uma saudade mal parida, rasgando-me daqui até ali, onde não consegues ver.

Saberia rascunhar-te, esboçando alegria nas veias. Rasuras minhas somente, porque este mal habita em mim. Amar. Cerco este que me liberta.

palavras cãs

2010-07-15T10:42:00.001+01:00

De ti, para ti. Tu e mais tu. O meu, agora teu. Eu, existindo em ti, sem me rever ao espelho, somente nos teus olhos. Sempre tu, e eu sem me ter. Quando tudo se resume a mim a este veneno que carrego. Deixas-me sem fim, quando nem no princípio me fizeste. Vivo entre despojos de intenções mal medidas. Estranheza na boca, outro cheiro na pele. Vens e vais, até me atordoares, e eu, voltando a dar-me de soslaio, a um risco de inutilidade escorrida na folha.

As palavras são o meu próprio veneno. Na intenção de nada mais expressar, este não sentir. Não saber-me melhor nestas absurdas linhas. Os pontos no final de cada frase deixam de fazer sentido, quando nada mais são para além disso. Não são mais que repulsa, sabendo-me a tão pouco. Não me existem no sangue, e aqui, por este peito, fulguram dúvidas crepitantes, matam-me aos poucos. Estas linhas, sinuosidades do teu corpo, embargam-me, e num trago, de uma só vez, não me trazem de volta, nem por metade.

Não pelas palavras dos outros, mas sim pelas palavras de todos. Procurar-me entre as mesmas, porque inteiro não estou e mal me sinto gente. Um ensaio, experimentação sempre, sempre, sempre repetida até à exaustão. Sem se ler metade das palavras, resumindo outras tantas a meias verdades.

Se me faço na dúvida, nesta pele de nudez consciente, inexperiente, desarticulando a frase até ao fim. Sempre a sós, contigo, nesta minha cabeça. Deambulando pela luz da tua pele, unicamente transladada como rainha da mais indefesa virtude. És-me leal ao sal escorrido pelo rosto, até que me toques no canto da boca, lambendo cada pedaço do caminho, a cada onírica manhã, esperançosa de um sol que me queime o sorriso no rosto.

A pátria da alma requer uma infinitude que o corpo não acompanha. Não mais. Oferece-me esse corpo e a sua compleição pela mortalidade, igual ao dia que vi nascer, desvanecendo-se pouco a pouco, como este beijo abandonado no mesmo lugar onde morri nas tuas mãos. Preciso de ser imortal, mesmo quando me beijas como sovela no couro. Segue o sonho no próprio caminho, sinestésico, pois aqui impero em todo o pesadelo.

Este manancial virulento do quase tudo, abocanhando cada palavra já no vazio das suas intenções. Voz dorida que tenho em mim, aqui dentro, tão cansada de reescrever-me em paixão comedida, mas tão extravagante como um concílio de deuses anónimos. Adicto e tão farto de o ser.

Cansado sou, sem sequer ter estado de todo, repleto de pele. Apenas ossos. Escrever sobre mim é ser acólito num estado de embriaguez, de um terrífico mau beber e pior feitio. Faltam-me as surpresas, as boas. Sorvo catarses, designando-te de mulher. E és-me por inteiro, em todas as metades que me faltam.

Espinhoso, sinto-me cravado em pua, na tua, na tua, e mais na tua que me és. Ai mulher, que te procuro, achando-te tão mais bela no bem que me tomas, tornando-me no teu mal apenas. Sou um crente, mesmo não me acreditando. Esta tua presença em todo o vazio. Em todo, vazio.

Vendedor de Sonhos

2010-07-13T02:54:00.002+01:00

"Não és a primeira, mas és a minha mulher."

Vendedor de Sonhos

n o v o

2010-07-06T14:38:00.001+01:00

Sentei-me de novo, e de novo senti-me. Novo, senti-me pendurado por ténues linhas, suspendi qualquer arremesso contra a pedra. De novo, sento-me para sentir que rejuvenesço nas linhas cegas. De costas voltadas para o sol, embruteço a sombra disforme. De negro, grafitado coração, quanto o quero guardado a pulso cerrado. Senti-me novo, no velho corpo.

Não és minha, de parte incerta e perdida. Esquecer-me, oferecendo a ofensa, perdurando um beijo que nem o foi. Sinto tanto, sinto muito, mas se nem ao lamento me dou, sem a entrega aprender ,de uma vez por todas, que os gestos são meros acasos. Movimentos fortuitos, deslizantes por esta pele que me queima na alma.

Uma palidez enjeitada, para dentro. Emoções diluídas a aguarela. Do brilho, um resquício nos olhos. Porque sobreviver não é mais que o arrevesso de um passeio bucólido ao Domingo, de roupas de linho e cheiro a sabonete. É uma mágoa proveniente de uma profundidade quase esquecida, deste Oriente do meu coração, em especiarias e aromas fechados, lentamente revelando-se à superfície da pele. Por aqui, por ali, como salitre numa parede. Insistente.

Sentindo de novo, como sentar-me e cruzar a perna, arrepanhar o cabelo, desgrenhando este respirar que ainda te faz tão presente. Não quero que me queiras, ou sequer me penses. Que exista entre as pedras, como musgo que foge da luz, um perfilar de intenções que não passaram daí. Não me ornamentes, crava-me antes em estacas tuas palavras, em rugiente espécie de encantamento. De sabor metálico, decoro-te neste estertor de pesar em hulha consumada, vendo a morte na única desonra deste ensamblador homem de ineptos costumes.

Acostumado estava, sentia-me. Agora, sou de novo, um mesmo sentir. Não me dando a más memórias, são estes afazeres desalinhados com os planetas e mais essas coisas de alinhamentos. Que me importa, quando tenho o céu estrelado para dançar, e tão longe as estrelas estão, e no entanto, sempre presentes.

Passo dado de lampejo, medulante, neste apoio dado ao aproximar a boca da razão. Espantem-se as criaturas, os bichos e as coisas, que redefino esta marginalidade do me fazer convexo, avesso à medida. Não caibo, e de encaixar esqueci-me. Sinto o novo, no velho meliante poeta vão de escadas.

Então vá, que me enternece o lugar comum, codificado está tudo o que me passe da estagnação à desenvoltura de me sentir novo, de novo. Sinto um desprazer agudo por esta madrugada, corrompida, alheando-me do sono e colando este cansaço aos ossos. Vá, como quem manda no mundo e se repete. Vá, agora que sou dicromático de geração nada espontânea, mando parar a mão que escreve, para que a mente se atulhe neste sentir. Novamente na lassa conclusão, sinto-me nada de novo, sentindo-me novo.

As histórias de amor são bonitas. As histórias somente.

r e v e r s í v e i s

2010-07-04T19:44:00.001+01:00

Saí, ainda molhada das palavras que me deste à tona dos sentidos. Desci, desci por ti como saliva em corpo quente. Não te estranho, que nas minhas entranhas engendro querer-te colar. Enrolar-te enquanto me solto. Sinto esta crescente vontade de tomar-te o peso. Bruto, seco, essa língua lesta, segura, que dura e é dura no insistente movimento.

Vais e vens, descendo por aqui. Gelado, quero-te quente, espesso, pesado e preciso. Rachar ao meio onde ateias fogo, aqui, nesta chama. Inflama-me entre paredes, nas minhas. Volátil, queimar-te em suor, engolir enquanto me tragas. Pequeno alambique, destilando a pele na boca. Dos lábios aos lábios. Ao que é teu e me fica em sabor na língua. Ferida, ata-me o desejo de me debater, adornar-me à tua vontade.

Que mais queres? Diz-me assim, por aqui. Faz-te mais perto, aqui, bem mais fundo que imaginas. Maceramos o corpo, iluminamos a noite, desgarrado gemido na ausência das inúteis palavras. Essa soberba cravada entre pernas. Descai por mim, em mim, para ti. Gotejante alegoria nos dedos molhados, escarchados. És veneno da minha carne, trespassa-me na alma.

Dá-me. Faz-te coeso, tenso, de olhos concentrados na perdição. Cremoso, fluindo, sentir-te pulsar dentro de mim. Gosto disso, quando rodopias, circundas, cercas-me e impeles o sufoco até à garganta, bem fundo, bramindo por mais, chamar por ti, que me leves até onde a dor termina.

Nevrálgica, neste último e precioso reduto, colérica vontade adensada em cada músculo, só um pouco mais de fôlego para que termine. Neste derramar desprovido de simetrias, lambe agora toda a vontade condensada, liquefeita entre nós.

Saí, desesperada, por este corpo que morre e emerge entre as palavras. Inúteis.

trecho a|calmo

2010-06-26T18:12:00.003+01:00

Continuas de mãos vazias, em que a magia não entra no teu sorriso. Chamas-te nenhum nome, pareces-me tão ninguém, desconhecida que me é familiar. Estás-me desperta, encanto em que tanto me desejo transfigurar. Aparentas ser a minha quietude, mas não és, mas não és. Trazes correntes na tua língua da razão. Sem magia, cortas-me o coração a meio. Gosto, gosto dessa pedra que carregas no peito.

Sentas-te à porta, esperando que chegue a morte do dia. Aguardas que te encha a boca de flores, que te preencha o vazio que te fica no âmago, tão sólito, tão teu. Carpir um desejo, a ânsia estendida ao sabor das ébrias batidas do peito. Esperas, esperas como eu espero por ti, pela noite que chega nos seus dedos de veludo e nos sussurre, fechados, escondidos, clamados a sós.

Não me falas, nem espero que existas para além do meu rosto, cansado, nos olhos oferecidos ao mundo, ao esquecido que sou. Vou dizendo que sim, repetindo-me neste aceitar que o sol me seque a boca, sem que a beijes, sem que... te esqueça. Pareces-me tão bem, inspirar-te em falta, dilacerar-me deste jeito que me trazes ao coração que vive na garganta, tranquilo.

Agora que as palavras me parecem menos estranhas, a língua menos áspera, sinto-me mais plano. Sim, tranquilo, como o verdadeiro homem que espera numa estação isolada da linha. As paredes vazias de ti, despidas da tua presença, desta dor tão calma com que te fazes notar. Dei-te já tantos nomes, tendo a solidão apenas um, o meu. Ofereci-te a tantas noite enfim, à incomensurável medida do amor.

Continuas assim, de mãos vazias e sorriso alheio à magia. De joelhos escanzelados, descalça de qualquer tipo de reflexão quanto ao tempo que ainda falta para que chegue a noite. Eu, por entre o veludo tua pele, desejo a tua boca, mordendo-me em qualquer sentido que tenha na alma. Porque de nada já importa residir num vago olhar lançado ao arvoredo, se lá não estás entre os bichos da madrugada. Mesmo sem resistir à dúvida enciumada, se tanto me fixas o olhar, apenas para que consigas tocar a lua, ou se espelham apenas quem tu és.

Agora sim, tranquilo nesta estranheza que me embarga, enovelado na maciez tua paixão. Pinta-me este sanguíneo traço no ar, o lastro férreo guardado na boca, seguindo cada passo um do outro, um no outro. Aparentas iluminar cada recôndito desejo que exista por entre este meu mundo, quando apenas alumias a triste flor pendurada no teu cabelo.

És tão bonita, tão bela no teu desarraigado soluço, no teu perfume que me soa a violeta mortiça. O teu corpo escondido neste meu pesar. Desjeitosa, gemes em parcimonioso êxtase, sublimas a avidez numa brisa calada. Gosto. Gosto quando tudo anulas e te ofereces num todo, neste tanto que te sou. Tranquilo te trago na saliva, nas inexistentes palavras entre nós. Tranquilo, tranquilo me deixas na dor, neste vadio tanto querer.

epitáfios

2010-06-24T02:14:00.001+01:00

Hoje apeteces-me inteira num cigarro
Hoje apeteces-me contida na minha sombra
Hoje apeteces-me apenas...

Seres nudez, pele, silhueta descalça do exterior
Preencho-te. Apago-te. Volto a preencher-te para apagar de novo
Num retorno ao vazio de um gesto, à ausência de tempo num olhar partilhado
Encho-te de suspiros. E olho-te. Olho-te como se nunca mais te fosse ver
Como se morrêssemos. Ali, entre purgas. Aqui, entre lágrimas, sem despedida

Hoje apeteces-me viva no sonho
Hoje apeteces-me, entre estes olhos fechados
Hoje apeteces-me apenas...

Transbordares sal, e nos teus olhos molhar os meus lábios
Trazeres-me este mal à boca, à tona da voz que se some de vez
Consome-se a delicadeza, o que me dás de mansinho
Enche-me, perfaz-me, dizes-me tão lindo
Nos lábios rendidos, nos corpos estendidos, ali ficarmos

Hoje apeteces-me perdida de mim
Hoje apeteces-me feita de amanhã
Hoje apeteces-me...

Há dias que não sei de mim. O que me faz ser isto. Isto!
Em todos os adornos, armaduras, contrastes e desmedidas esconjuras
Fugindo para que me procure. Esse teu ventre retira-me da cegueira.
E tanto que me apeteces no começo, e mais me apetece no fim
Sem brevidades, porque as boas histórias não se escrevem, vivem-se

Hoje apeteces-me viva
Hoje apeteces-me não mais recordar-te assim
Hoje apetecias-me tanto...

desassossegos

2010-06-22T04:36:00.001+01:00

Se a minha Alma fosse por aí adentro.
Desalmadamente por aí adentro.
Sem paragens de mercúrios.
Sem sentidos de pensamentos.
Ai se ela fosse por aí adentro.
Sem traços de passados.
E medos de futuros.
E pousasse assim.
Devagar no soalho da tua mão.
De palmas em concha.
Com cheiros de amoras.
Ai se ela fosse. Assim. Por aí adentro.
Frágil com alicerces de veias.
Desalmadamente por aí adentro.
Fugaz. Vermelha. Viva.
Aos saltos por aí adentro.
Absorvida pelo desejo.
De te encontrar entre os meus dedos.
E assim. Só assim.
Sossegar a pele.
Ai se ela fosse.
Desalmadamente tua
Por aí adentro.

Se a tua alma fosse minha.
Descompassada, em jeito triste.
De olhos em riste para a lua.
Sem adornos dos dias que te gastam.
Oh, se sobrevivesse mais um dia, a um trago teu que fosse.
Ao limite dos teus olhos amêndoa. No beijo que me dás amargo.
Saberia guardar-te entre despojos.
Que do teu deserto guardo miragem.
Passados teus cravados na pele.
Se essa alma me coubesse no corpo.
Oh, como seria o meu sangue tão mais espesso.
Saber-te-ia larápio do meu sossego.
Calado. Absoluto, e no entanto, tão e somente disperso.
Reencarnar-te. Dançar nos teus ossos.
Saber-te até ao último grão de areia.
Nas tuas sombras lazúli. Na tez trigueira de quem evapora ao sol.
Gastador de palavras. Dorso alongado entre meus dedos.
Se essa alma fosse também minha.
Aprouvesse a lívida brancura tornar-se escarlate.
Gotejante desmesura. Transformar-te em carne.
Vivo.Sereno. Perene. Esquecer-te dentro de mim.
Oh, se toda ela estivesse em mim.
Assim. Só assim.

Se estas mãos fossem espíritos.
Estas quatro, tramadas a quente.
Pousar-te a mão na alma, lavando-me no teu rosto.
Parir cada murmurado segredo.
Criar-te para cada medo.
Se estas almas fossem mãos.
Frutado. Tanino. Lastro veludo o teu manto.
Duas mãos abertas. Um aceno apenas.
Assim. Só assim.
Reclamar esta pena em fuste, no coração
Premer-te. Calcar-te sobre mim.
Se cada dedo fosse um desejo.
Morder-te as mãos da alma.
Despejar cada abraço, como o rio que se oferece ao mar.
E esse ar a outro respirar.
Solfeja-me.
Ai alma sombria que me acalentas a morte.
Cor essa que tens aí dentro.
Essa. Só essa.
Se estas almas fossem por aí adentro.
Onde te misturas em mim.
Oh, que nos meus ais seria tua.
Tua. Desalmadamente na alma.

zimbro

2010-06-20T12:48:00.002+01:00

Sou serpente que te ladeia, rodeia, sibila ao ouvido, venenos tremendos, sem mãos, nem pausas, porque de vírgulas lembram-se outros tempos, sem enredos, tramas, intrigas, vozes sussurradas. Atroz, traz a mim, deste nós criado, lânguido, lambido, a sós, a dois, tu e eu. Somos vozes, ecos, resquícios, afins, esconjuras, partituras, danças sem pares.

Sou homem que te acentua, assente por este corpo, nesta língua, que de absintos sou crente, e tu, meu veneno presente, dá-me de beber. Sou forte, sou fraco, sou quem sou e nem a ti sei dizer-te mais que uma recorrente lábia, corrente, escorrendo-me em torrente que me emerge pela boca, esta, esta, esta repetição de gestos lambidos.

Sou vontade que te abre, consome, envolve, vontade maldita de te explorar, exaurir, escadear cada traço teu, no meu, neste meu, álcool que me tributa a carne, sem cerne nem desarme. Vem nos teus dedos, e com calma, toma-me e sente, como posso ser eterno, sem que efémero esteja a dizer-te, que nos meus olhos me morreram amores, dissabores e outros fins a que me dei.

Sou gesto jazido, trazido ao de cima, e em baixo tenho uma vontade carnal, expectante, sem redundâncias ou horas, dispostas entre nós, entre corpos, entre lençóis suados a tanto, e por tanto e muito mais te escrevo entre as minhas pernas. O tacto, sentido, num toque, inverte-me nesta orla que se faz tua, tua a minha vontade de te ter nua.

Sou presente, recorrente na crença que se adensa no coração ao sopro do teu pulmão. Outro tenho, singular, restrito, prostrado, bendito momento em que as mãos se me adensam mais que a consciência. Oiço-te no vazio que se instala em mim. Quero mais.

Sou intenção, tenho vontades, sonhos a descobrir, e a descoberto me dou, em ensejo, de jeito troçado, por outros, os que me habitam, mas vivem à espera que vença, valide quem sou. Coloca-me as mãos nas rédeas, preciso parar, colmatar a solidão num beijo teu. Dá-me a soltura que me falta, por ti, em ti, bem dentro, mais fundo, gutural te clamo neste sentido, até te atingir, quem devo chamar quando me venho, e tenho em mim parte tua, desta mão que te escreve, bem depressa, sem mazelas na pele, e descreve-se em círculos, sucintos limites da própria noite.

Sou, apenas o sou.

hoje...

2010-06-17T10:06:00.002+01:00

...declarei-me.

Larguei palavras e fui directo.

Só isso.

Tu.

na primeira pessoa

2010-06-15T12:46:00.005+01:00

Não sei se me farte de sentir, ou se me enfarte por um Outubro de folhas caídas. Restam-me dúvidas, e este receio de morrer estúpido. Mais ainda de quando traguei o mundo, degrada-me mais depressa todo o processo de pensamento. É sentir-me ilógico, fraco, mortal.

Pensei que já soubesse lidar comigo, mas não, não sei. Assim como não sei o que fazer a esta ânsia, quando me falta o ar e dou comigo frente ao mesmo espelho de sempre, repetindo o meu nome, até que caia no desgaste de me chamar.

Porquê? Porque me encerro para explodir. Porque me abro ao mundo para me conter. Dá-me esta vontade mal canalizada para me querer riscar aqui mesmo. Aqui. Aqui, Marco. Risca-te aqui, já. Repete-te. De novo, repete! Repete-me. Lava-te nas mesmas águas, procura sobre a mesma pele em que acordas.

E pior, deixo-me cair. Levanto-me. Repete-te, Marco... aqui, bem baixinho. Segreda-te nos medos que assim te assolam. Estás descalço. Bem sabes que te encontras de coração nas mãos. Lambe esses lábios que tanto desejam entrega. Solta esse cabelo. Solta. Solta-te. Repete! Repete-me de novo.

Conheces estes passos, todos os baixos e venenos. Toma-te, que este trago é unicamente teu. Sabes-me bem. Nesses olhos, no olhar que escondes, o que sempre escondes. Mostra. Mostra-te, porque o teu suicídio é esse tão bem saber viver. Faz-te mal tão bem querer. E tão bem que o mal te faz, estremeceres de receios e dos demais incrementos do amor.

Escolhe-te, sem que te recolhas entre as paredes. Percorre-te a sós, um minuto antes da entrega. Toca-te. Tocas-me como nem eu me sei tocar. Sabes tão bem, bem sabes como te reescrever por entre húmidas paredes. Contraria-te e contraio-me. Sal, suor e lágrimas. Sangue, veias, gemidos e vazios. Sussurra-te, que te quero em voz perdida, quando estendes a língua aqui. Aqui. Aqui, Marco! Não sabes parar. Não te esqueces de me deixar de ouvir. Rasga. Rasga-te até onde te fundes em mim. Rasga-me, que não quero mais ser estátua icólume ao teu sentido.

Sente. Sente-me por entre os teus dedos, esvaindo-me a cada trago aflito. Nos teus, guardares toda a noção que me ofereces, perder-me para ti. Cai, desejo-te em queda, de joelhos no chão. Puxar-te para mim. Para mim. Porque te quero ver assim, na segunda pessoa do singular, sabendo-te tão bem sentir a primeira.

Concentra-te, esquece quem sou, o que tu és. Levas-me daqui, para ti. Trazes-me recordações de boas maneiras. Outros tempos em que soubeste o que era a entrega. Encantas-te ao espelho, mirando esse flanco desprovido de pele, vidro ou armadura. Ensejo oferecido a outras mãos. Desejo desenhado a outros dedos. Aproxima. Aproxima-te. Permite o toque de morte, Marco. Repete-te como da primeira vez, em que tanto soubeste diluir o teu sorrir.

Eleva-te. Leva-me. Sublime despertar madrigal, que tens couro e corpo sedento de vaidades. Desejo absoluto de gritar essa chama aflita que te enrola a garganta. Arde o mundo, tu nasces. Exaspero no tempo que demoras a roçar-te por mim. De mim já nem sei, sabendo que para ti sou-te presente.

Enlouquece. Enlouquece-me neste aperto agudo. Tortura-me com esta ausência, mas tão presente me floresces na pele. Arrepias-me. Calas-me o vazio, preenches-me os frios da alma. Corrompes quem sou, vencendo-te na gota que te encharca. Crê. Quero-te. Grita-te. Mais. Mais! Mais! Grita-me no pulmões que tens para te sentires dentro de mim. Morre e mata-me, com amor.

Só assim te sei escrever, com tanto engelho e engenhos de jamais perderes a noção desse teu nome. Só assim, de cada vez que estendes as mãos para fora do teu peito, arrancando pedaços à terra que te fez à imagem da lua. Enlutas preconceitos. Demoras os beijos, de braços abertos à luz. Que as lembrança não te corroam as vitórias. As despedidas, mesmo que breves, não te afastem o medo, nem a luz dos teus olhos.

Queda-se a justeza menor à estranha incapacidade de me saber lidar frente ao espelho. Que todo o pesadelo me lateje de vez na cabeça. Arranca-me deste peito, Marco. Arranca-me daqui para ali. Mais além. Mais! Quero-me mais em ti, nestes meus ossos. Com toda esta dor de me refazer à imagem do Homem. Dói-me tanto, tanto que é sentir-me bem.

p.u.t.a.

2010-06-04T21:48:00.004+01:00

Ouvi dizer que se segredavam coisas bonitas por aqui. Constou-me que todas as flores eram quase como orgasmos ao olfacto. Emprenhei pelos ouvidos, e perdendo a última hora de sol, constatei que de enganos assim, afundaram-se mais almas que homens. Não é qualquer coração capaz de amar. Não é qualquer coração capaz de disciplinar a própria dor. Apenas porque a dor, essa, não passa para além do seu conteúdo, mas extravasa-se em incongruências e metásteses sentimentais.

Ouvi dizer que mandaste alguém à minha pergunta. Procurei-te, como quem quer achar o que não deve, mas deve procurar o que não sabe. Desconheço alguma semelhança com outro senão comigo mesmo, porque já nem nome trago vestido quando no teu encalço. Já nada me parece natural, mas tudo, tudo em ti me fazia lembrar... enfim, a ti.

Desenhei-te a boca para que me respondesses se eras tu realmente que ali estavas à minha espera, eis que me trespassas de morte. Sorriste. Desenganem-se, abstémios, correctos, religiosos, meninos de luz e meninas de jardim. Não oiçam o que se diz por aí, que sou um homem de mil vidas e de outras mil que sobrevivi. Já há dias em que me sinto pálido e doente. Esta doença, nesta doença, só por esta que me faz viver.

Sombras, silhuetas e nódoas camufladas nas léguas que possui a língua. Açulando as intenções em maus lençóis e outros propósitos de companhias. Sinto a pele esfriar durante a madrugada já quase vencida. Poderia considera-me fino, se restasse em mim um apêndice de bom comportamento, algum composto de imaculada pose de inatingível. Pois sim, que um homem é feito de coluna vertebral, dizem. Mas a espinha adorna-se às camas em que se deita a vontade.

E vontade esta que me desassossega até aqui, onde me sinto tenso, rijo e seguro de morrer aqui e agora. Não fosse ser tão pouco dado a crenças, acostumar-me-ia ao flagelo da penitência, como um charlatão que vende a própria mãe ao Diabo. Absolva-se qualquer desejo escorreito, sem quebrar a promessa de um dia inventar-me melhor.

O odor que emana a tua pele, parecendo segredo escondido do medo. O medo escondido do nome. O nome escondido de quem somos. O que somos catalogado em perfumes. Não se lhes encontra sentido, porque apenas importa a que cheiram. Encerro-me de vontade, contra este peito que se diz aberto, encostando no teu. Vontade espartana de te agarrar pelo cabelo, puxar-te com força para mim. Morderes-me os dedos, como freios a que tua boca não se padece.

A que este lato pensamento me leva, de gostar do cheiro que deixas nos meus dedos, na minha boca. Talvez seja como beijar o céu, extraír um pouco de ti, a cada vez que respiras. Finges dormir. Ousas dizer que me conheces, enquanto troçamos do mundo. Abaixo a humanidade. Queimem-se princípios, porque os fins conseguem-se mudar. Conspira-se mais um pouco, enquanto folga o corpo. Inspira-se em tom de bons modos, o cheiro da erva fresca na tua pele. Amargas. Amargas-me. Deixa-me ao corrente dos teus esfregaços por mim. Dedadas minhas por ti, decalques da intenção de te querer mais. Magoar-te porque és minha. És minha. És minha.

Sendo coração que nada mais alcança, olhos de sentir as fráguas de esquecidos infortúnios. Qual braço forte, se nesta correnteza apenas jazem enjeitos e tristezas. Acomodam-se os sentimentos aos cortumes de um amor prolongado, magarefe. Um vazio pautado por um querer mais além do compreensível. Falo eu de coisas contrárias, julgando-me perante os teus pés, pelas linhas avessas que nos coseram.

Porque de acrónimos se fizesse a minha cabeça, serias sempre puta para mim. Porque uma tarde abalaste.

até aqui

2010-05-25T04:44:00.008+01:00

Esperei que o dia terminasse, sem que fosse um grande sufoco deixá-lo para trás das costas. Esperei demasiado tempo, concebendo-a nos mil enfeites, em redundantes palavras e apegos a trivialidades. As coisas passam, até as mais complexas, e assim, mesmo sem ter na sua posse todos os pós, magias e outros termos ilusórios, não se me coíbe o coração de senti-la purpurina, alegre e saltitante no meu coração.

Não se idealiza demasiado, porque a paixão já é feita de impulsos desmedidos. São olhos velhos e corações usados, pessoas já talhadas, com truques e tiques de reincidência. E então? Quando tudo vale e a boca transborda o que cresce cravado no peito, dando-se ao milagre de renascer entre a robustez da crença e a veleidade destas mãos. Eu sei, eu sei. É construir um cerco num maior aperto ao coração. Torná-lo tão marginal e avesso à razão, oferecendo-o a outras mãos, as de quem mais se quer.

Nos dias que correm, já nem me incomodo por me deslocar mais que dois milímetros face ao eixo da sua pessoa. Queria antes aprender outros caminhos que não os tortuosos a que me dou na pele de amante. Caso exista alguma compaixão nos braços da paixão, então que a luz rasgue em mim o que ainda insiste em me ser desconhecido nestes desígnios.

Saber-me dar a mais que ninharias de fracas importâncias. Catalogar os gestos e reconhecê-los como meus. Ter a noção que as palavras também sofrem erosão aos ouvidos. Saber soprá-las sem mover as dunas e precipitá-las no oásis. Não me pensar mais perfeito, e sem que a humildade me possua em exagero, habituar-me ao gosto de tanto me querer entre as suas pernas.

Ter em conta que as suas mãos sabem ser tão mais fortes que a minha teimosia. Contando com as suas raízes, para os dias em que o vento apenas me quer para martírio de algumas tempestades. Ser sincero, e que no fim de cada beijo, selar toda a paixão entre os meus ossos. Não olvidar-me de lhe pedir para que não me deixe fugir. Daqui, deste lugar tão pequeno e apertado, assim como fica um coraçãozito de pardal.

Resgatá-la, colhê-la no auge de cada sorriso. Roubar cada pedaço de mundo e fazê-la minha, nas mãos de pecador. Porque me dou a tudo e a nada, e aquele sorriso inventado em meia vergonha, traz-me um sol que lhe desce pelos ombros, até cegar na sua silhueta ondulante. Julgar-me assim, possesso, e mais que tudo, descer pela sua pele, desdenhando cada segundo que passe.

Oferece-me os lábios em refresco, que me transporta para a noite, em todo o manto que a luz não encobre. É uma paixão de flamejante cor parda, pequenos esgares de uma vontade que se consome em beleza. O preâmbulo do gesto, numa definição que não se quer, nem se encontra. Apenas um contra o outro.

Tendo em conta que os sudários da paixão não são mais que lençóis marcados de engelho e odor, sou memória em perfumes e cores que me tingem por dentro. Leve traço a cânfora, foi apenas isso que me deixou. Desde a pele, até aqui. Até aqui.

heroína

2010-05-12T20:40:00.005+01:00

Sente, uma breve memória resgatada ao acaso, em contramão pelos desígnios da mente, consegue embater com violência no teu rosto. São trezentos e sessenta e cinco dias, uns sobre outros, sem regresso, sem algo que os ligue. Dançando no arame, por um fio, malabarista de falso sorriso. Descrê-se que tudo passe e, quando nada mais se encontra, resiste-se à tentação de condensar o tempo em simples anos.

Revertendo um coração com dois pólos, a sós, quando a amargura nos sabe a frutose. Manancial de dúvidas e incertas manhãs. Cerra a boca este absurdo silêncio do grito, desvelo pelo que me consome e também de outros afins. Porque não se verga, como vereda à vontade do canavial. Porque não se dilui, como aguarela viva em água turva. Porque não se absorve, como faziam as tuas lágrimas em mim.

Sente, uma breve memória tua poderia resgatar-me sem ser ao acaso. Se todas as contrições e linhas a que nos oferecemos, fossem outras que não as nossas. São setecentos e trinta dias empilhados a muito. Aqui, ali, para além de todos os beijos tramados. Deixas-me este legado, segredar-te na estranha forma de não te reconhecer nos outros.

Esventrando a imagem da mulher que deixaste em mim, quando tu nem existes. Falava a boca, antes em beijos, depois em cortejos. Porque definho, como quem não sabe o nome para isto. Porque o lamento é uma ofensa. Porque tocar-te seria morrer em paz com o mundo.

Sente, se um dia nunca te tivesse inventado, hoje não seria eu a escrever-te. Só assim sei distender-me até ao fim do teu horizonte, sem perder a noção de mais que três mil seiscentos e cinquenta formas de te criar sob a minha pele. Tu sobre mim, justapostos, de atravessado, desalinhados nos enfeites de coisas nossas.

Desvanecendo qualquer manhã, condenando-a ao fracasso. Apenas porque unos, tanto mais seríamos, meu amor.

tão só |e| apenas

2010-05-01T05:32:00.005+01:00

- Não consigo entender o que possa ter visto em ti. Explicar-te melhor o que vai aqui dentro, só mesmo abrindo a tua miserável cabeça. É pensar como um último desejo pode secar num ápice, sem que demonstres alguma vontade de contrariar. Da tua parte, dessa tua forma de copo vazio, de quem foi tragado e deixado por lavar, habituei-me a desculpar essa triste mania de escorregares em atitudes incertas. Erradas para mim, porque só eu aturei esses vazios. Farta dos teus nadas, do enfado nas tuas respostas. Sem que um aparte fosse maquinado pelos deuses, ou quiçá, de qualquer outra maneira tacanha de me fazeres sentir feliz com um simples e enjeitado sorriso esboçado a muito custo. Perder-me em delongas, dissertando o meu tanto querer pelas vagas em que te sentia realmente ao meu lado. Egoísta. Intratável. Insolente. Tu, como o inabalável censor dos meus sonhos. Assim ficas, orgulhosamente sorumbático, de perna cruzada e olhando para mim. Reage homem! Prefiro que embirres comigo e digas que não passa de mais um pequeno capricho implicante de menina mimada. Não encolhas os ombros! Não quero isso como como reacção ao que te digo. A tua passividade é a minha maior frustração. Sei que te mexes por dentro, porque até daqui consigo medir-te a densidade da alma. Não te escondas, mortificando a minha tentativa de que, ao menos agora, me digas qualquer coisa decente. Larga a porcaria do teu mundinho paralelo a outros tantos que dizes ter. Nenhum serve! És um traste, sabias? Triste mania de te armares em autista quando quero que me respondas. Tenho é vontade de te esganar. Merecias era uma chapada nessa cara de parvo e...

- Afasta-te só um pouco para o lado, por favor. Tapas-me o sol.

contor|nus

2010-04-21T01:41:00.002+01:00

Latente.
Veemente. Atravessa-me.
Sem pressa.
Na forma. No modo. Sem teimas.
Disforma. Contorna.

E se esquece...

Latente.
Nas dobras dos dias.
Nos recantos de sudário.
Suados. Os lábios trocados.
Embebidos. Tragados em silêncio.

Aquece...

Latente.
Na sombra. A tua que me torna.
Engelho feliz. Sorridente.
Transbordante. À tua sombra.
Reluzente espaço. Quedado no escuro

Latência resoluta. Palavras medidas.
Nua. Despida. A palavra que é tua.
Faz-te tua. Fez-se dia.
E do dia nasce a noite.
Sendo assim o que almeja a mente.

passo|s

2010-04-10T06:12:00.009+01:00

Perdi-me. Na definição que me fazia a marca, na compleição de me fazer perdido entre as ruas. Esqueci-me. Não por temer algumas sombras, naqueles cantos menos simpáticos, nos tantos recantos a que não me dei. Pudesse eu jogar com as horas, os compassos ou os minutos pautados. Talvez não dissesse à boca cheia que me sentia em falta, de cada vez que o solto a passo pela calçada. Libertar o lobo dos passeios e becos. Pequenos delírios entre as irregularidades da cabeça e os devaneios de um empedrado antigo.

Dissipar-me na atmosfera, ar que de nada rarefeito, torna-se extinguível ao afago da brisa. Ofereci-me. Assim, sem grandes complacências nem rumores de desistências a meio gás. Deixaram-me, nem dentro, nem fora, sem que embora não se me descaia o beicinho. Por vezes cola, assim como os cigarros virgens e enxutos, antes de lhes estoirar a inquietude envolta nos lábios. Trazem-me lembranças, coisas da rua. As despidas paredes de sol, alguns errantes, pedintes e maluquinhos. Por vezes é neste estranho manto de mais profundo que vinte mil léguas, que me reencontro nas diabruras de caminhar sozinho.

Dicromático, em cada olhar não repetido. Em cada paixão mal medida, sem grande sentido de profundidade. Coração lasso, acostumado aos gatos que lutam nos telhados, àquela travessa que se julga não minha companheira. Janelas enlutadas, ao lado, ombreiras engelhadas. Casas gastas, rudes portas. Madeiras podres, sem que a pobreza fique à vista da rua. Caminho, prosseguindo adiante, admitindo progressão, procedento ao seguinte.

Decrépitas mensagens em paredes. Safardanas que lá longe se aparentam a sacos de plástico boiando rio abaixo. Conjuras para dentro, porque a rua não se dá a quem odeia solidão. Portas que se abrem e fecham de mansinho, fugaz silhueta de homem que leva escondido um segredo. No andar leva o êxtase, a tusa agora confortada. Com um adeus à amante que lhe colmatou algo mais que apenas um amor proibido. Não há santos nem pecadores. Apenas pessoas, poucas. Dou-me eu a estas andanças sem azimute, guardando para mim o que vejo, tratando de lhes dar uma breve nota.

Paixões assimétricas. São estas sombras translineares, transfigurando o princípio do fim. Arvoredo de profusos braços em flor, que acabam onde começa outro clarão de luz em tom laranja. Dou-me em todo o sentido que a rua me dá. Nenhum. Um cão vadia um pouco mais depressa. É um imitador nato. Fareja de forma constante algo que seja. Olha-me. Olho-o. Ficamos ambos assim. Aguça as orelhas negras. Fareja no ar. Acendo um cigarro. Abana a cauda e prossegue por outra boca de paredes caladas. Pintadas de branco, lívidas à luz da lua, nos espaços onde a luz artificial não chega.

Pior seria o celibato de pensamentos. Não morarem aqui fora. Morrerem ao abrir de uma porta. Sozinhos, pendurados como peúgas foleiras no estendal. Encruzilhadas que me acompanham o virar de esquinas e leves tropeções, quando olho para cima e vejo uma coruja. A única coisa que lhe invejo é aquela brancura e o voo rasante de silêncio.

Silêncio. Como amo esta cidade só para mim, quando se despe de todos e coloca este cetim. Só para mim. E de tanto egoísmo sou feito. Gosto idolátrico, que no sarcasmo queda-me a má fama de espojinho nocturno. Drogado assumido desta desmedida vontade de vaguear. Vadiar somente. Cortar caminhos, rasgar a avenida em sentido contrário. Desrespeitar semáforos. As passadeiras são-me oblíquas. Não querer entender cartazes, mas olhar para um carro de matrícula francesa e ser o melhor exemplo capicua que vi até hoje. Deixar de lado os sinais, porque sou peão, porque no fundo, nada quero ser. Nada, como este vento que insiste. Nada, mas é.

Nenhuma noite acaba sem que antes surja a rainha e os seus cavaleiros. Na voraz fome dos empecilhos, detritos, merdices e calúnias, os homens levam-lhe à boca todo o mal humano. Ruidosa, imponente, fétida devota pelo que se tenta esconder à vista de uns e de outros. É com esta manigância que desconfio da madrugada. Já de si madura, faz de mim um rosto cansado, frio e com olheiras. Em regra geral, o camião do lixo surge sempre a esta hora e acaba por ditar o regresso a casa. É tarde, mesmo que ainda seja de noite.

marginais do acaso

2010-03-30T02:59:00.005+01:00

Guarda-me um pouco, nessa noite que trazes na pele. Guarda-me, guarda-me, guarda-me em tantas e repetidas vezes, e que me cales para sempre. Como os teus beijos me bastavam para acalmar esta cegueira de sentir o inconformismo de não te ter por inteiro.

Nunca te liguei de volta, nem que voltas teria de dar para o fazer. E guarda-me, guarda-me, guarda-me numa repetição de voltas, sem que retome a volta de onde vim. Que fosses de novo aqui, aqui, e mais aqui... onde me deixaste descompensada.

Caminhamos sozinhos, porque somos corações voláteis um ao outro, ao tempo inventado entre nós. Talvez nem tempo tenha passado na verdade. Porque talvez nem verdade tenha existido. Foste magia, cada sinapse, cada bater de asas quando me transformavas. Cada nota perdida, velada em cada prosa transformada num gesto. Percorrias-me assim, perdido em desvelo. Oceano que me cerca, e cerca-me, cerca-me com o teu abraço de uma vez por todas.

Sempre nos fez bem pensar assim, que a solidão só nos faria bem. Estarmos a sós, mas só um resta de nós. A cada canto da casa. Em cada recanto meu. A cada singularidade de um dia teres sorrido para mim desde esses teus olhos ao teu coração.

Somos especiais, dizias-me assim, meu amor, todas as frases terminavam da mesma forma. Meu amor, meu amor, meu amor... somos apenas marginais do acaso. Perdento-te ao início de uma rua, reencontrando pedaços de ti noutra, e noutra, e numa outra que nem sabia existir na tua vida.

No fim, e por fim, sem finitude ou compaixão pelo mundo, o beijo da sentença. As tuas mãos macias, embalavam-me noutro beijo roubado. E beija-me, beija-me, beija-me todas as mais vezes como sendo o primeiro e único.

Devemo-nos ao fogo, no entanto queimámo-nos em separado. Não sei falar porque não me sabes ouvir. Não conheço outro alguém, e tu, tu, tu e só tu finges desconhecer quem sou.

Não está bem. Nada fica bem. Nada estará bem, mas tudo bem, enquanto houver tempo para bater cada minuto que nos separa, nesta única folha de papel.

Hoje escrevi-te. Carreguei-te nas estrelas e desci pela tinta, no que me tinge em lágrimas de te olhar lá tão alto. Brilhante, sempre o foste. Tenho tantas saudades de quem fomos, mesmo existindo mais para além deste pesar. Pensar que me olhas do teu lugar, ali para cima, onde te pendurei.

Hoje, como na última noite, espero por ti à porta de casa. Aguardando, esperando que venhas, que te venhas e me amarrotes para o lado. Já não precisas de dizer que me amas, quando me chamas assim nessa voz quente. Nem um pouco ficas, quando nada mais tens para me contar ou medir em mim.

Apenas que não chova, que não chova e não chore o céu por mim. Lê-me apenas desta vez, na última frase que te desejaria dizer para sempre. Repetir-me por ti, vezes, vezes, e vezes sem conta.

paz na terra

2010-03-24T20:23:00.005Z

Imagem: Marco Neves (c)

Se ao menos o meu coração coubesse nas tuas mãos
Nos teus dedos feitos na distância, de saudade
Do tão imenso que nos separa, do céu derramado sobre a terra
Por entre a paz, a inquietude que me traz o sossego

As noites precipitadas nos dias inacabados
Deixados para trás, aqueles antes de ontem
Se ao menos soubesse a terra oferecer-me o teu cheiro
Um resplendor, uma ténue presença tua no vento

Existes no tempo somente, nos espaços agrestes, em mim
Em olhos mais que guardados, num rosto fechado no solfejo
Destas memórias que de mim fazem um homem
De rancores esquecido, de lutos despido

Chamar-te-ia morte se não soubesse de cor o teu nome
Ou na frívola vontade de abrir os braços e clamar-te assim
Roubando quem sou, à boa ventura de ter nascido para o mundo
Se ao menos soubesses tu... que ao menos existes.

cursivos

2010-03-20T05:27:00.004Z

Estranha forma como começo por descrever este momento, sendo quase inócuo, talvez impossível de desatinar comigo mesmo, só mesmo porque não me importo. Frase mágica que me surge a completar o raciocínio, "porque não me importo". É mais que desistir, menos que desacreditar. Sem ser uma falência das crenças e dos sentidos, ou aliar-me à fácil trama do coração desfigurado, apenas já não me importa.

Uns pés descalços e já um ombro com a pele em alvoroço. Frio. E um estado virginal, quase leve, quase brando, que ao olhar para ti nada me dói. Porque não me importo, lembras-te? Não te olho, mas deambulo de pensamento corrido. Não há corações desfigurados. Porque não há corações desfigurados, só tempestuosos. De tempestade? Não, de Amor. E aos clichés, um brinde, quase murmuro. Mas que se foda a poesia. Eu só queria que estivesses sozinho, não contigo mesmo, mas com a crença mentirosa de que não mais acreditas nas nossas memórias. E não te olho.

Descolou-se-me o manto provençal, uns tantos dizeres tão sentidos como o poço das paixões secretas. Da mesma forma como se descola a retina a um atirador profissional, assim sinto esta bebida forte atravessar-me por dentro. Foda-se, já não quero saber. De tanta engrenagem me saturei, e nenhuma outra acção me ocorre a não ser colocar as mãos atrás da cabeça e descartar toda e qualquer vontade de me sentir.

Arrasta-se uma cadeira, coloca-se mais um copo à mesa e traga-se vodka em três goles. Quase que te desprezo, quando à pouca luz o teu rosto sem som me parece a coisa mais bonita de sempre. Lembro-me agora porque me conquistaste. Em expressão insana, silencio-me num “cabrão”, enquanto ato o cabelo que me cai pelas costas. Levantas-te, agarras no casaco e bates com a porta. Finalmente uma morte ao silêncio. Olho, autista, para a parede. Caio da cadeira, bato com o cotovelo, o meu cabelo desprende-se. Choro-te, a ti e ao chão. Cabrão. Amo-te de doença, de morte.

A mim que já nem me importa se volte a temer a morte, ou pior, morrer de paixão, se nem já lhe vejo o rosto. Que a mesma me consuma as veias, secando-me de desejo, de ânsia aflita e desesperante. Agora... agora sento-me numa esplanada, quieto apenas, no silêncio que só a madrugada traz consigo. Toda esta quietude, quase bizarra de imaginar outrora, seria constrastante com a maquinaria a vapor que sentia possuir-me o pensamento. Resume-se a um pequeno compêndio emocional, desenvencilhar-me de mais uns acrescentos que me deram à alma.

Permaneço em chão que não me é alheio, mas que me fere os poros. Porque das tuas palavras escritas em noites antigas nas minhas coxas, só te consigo dizer que de todos os homens que já tive, só tu me sabes chamar. Choro piamente, até que a desgraça pareça ridícula e adormeça.

Necessito de alguém que me fale das diferenças entre cosméticos baratos e caros. Necessito de ouvir dizeres e boatos, alcoviteiras de anca larga, de sentir um perfume liso, plano, de odor a açucareiro ou essência de lavanda sintética. Quais bálsamos, concentrados ou óleos, sândalos e madeiras exóticas. Enjoei-me de tantas paixonérrimas canduras, de triunfos cantados à clara voz que nos abre o peito, aventuras e vãs glórias de amar... enfim. Acabamos todos numa cigarrilha mal fumada à varanda, antes de nos esticarmos na cama engelhada, no compasso da ventoínha para enganar o calor de Agosto.

Sonho com um Verão que nunca chegou a ser. Levavas-me até ao México que não vem no mapa. Apaixonavas-te por uma cigana de olhos verdes, mas foi a mim, de olhos castanhos, que pedias em casamento. Neguei onze vezes, uma das quais ao almoço, ao lado de um casal perfeito, lindos. Durante a tarde fazíamos amor como quem fazia carrosséis e algodão doce, de cortinas puxadas e perfumes alegóricos. Éramos lindos, na cama. Implicava contigo: um bom cheiro vem de flores bonitas, não de falsos incensos. Era um Hotel pintado a ocre decadente, e eu chamei-te de meu amor. Não sorriste. Não pestanejaste. Nada. Não foste tu. Afinal, eram só mesmo falsos incensos.

Nem importa o mês, apenas um exemplo, porque já nem me importa muito que o Inverno continue. É. Até nem me importo muito com o que possa acontecer a seguir. Continuo a adormer e a acordar no mesmo local da mente. Já nem bebo...

Se ao menos quisesses saberes-me ouvir. Porque me dói. E dói-me por saber que me sabes ler, mas não queres. Não és tu. Nem por um segundo desvias o olhar do infinito que encontras numa parede despida. Nua me deixas. Nua. Sem ti nessa mesma tua presença. Dói-me tanto quando te dás assim, a mim.

Aflige-me aquela sensação que me domina por certos momentos. A extrema necessidade de implodir, dando por mim a procurar nos outros mais e maiores males, que me alimentem a fome de destroços. E como adoro... e como adoro um bom coração estropiado. Pior será a carência emergente, e que na verdade, já não querer saber é apenas o início de uma fase. Sinto pavor ao que precede por não ter a cabeça repleta com as coisas dos outros, de outro alguém. Provoco, insisto em espremer o coração até que o mate. É um pavor absurdo do Sol. De tanto saber que te amo, maior é esta tusa por te matar.

Procuro-te irracionalmente em aflição desmedida pela casa. Não voltaste. Sem surpresa. Sem saber se é bom ou mau. Arrasto-me com o roupão a meio corpo, os seios que vislumbram na penumbra o teu rosto inventado. Uma perna nua à tua espera, ao canto da casa.

Ocupo-me de merdas que nem gosto, não quero saber! Adoro o cheiro do vinil quando novo. Preto. Vermelho. Preto e vermelho. Forrar as paredes assim, quentes e frias, frias e quentes. Apetece-me.

De boca com o sabor a esmalte, descalça, enamoro o papel de parede que comprámos juntos. Tinha o coração estropiado, e tu, em modo Velvet Underground na ponta da língua, enfiaste-me no carro e deslumbraste-me com promessas de paredes alegres. Cantavas mal, mas reparaste-me o peito encardido. “Destroços... que destroços os teus...” dizias tu, no teu ar complacente e de cuidado, quando me querias noite dentro.

Não é que me importe, ou então minto descaradamente, mas tenho fome. Regressar nas mesmas palavras com que saí. Nenhumas. Puxar-te para um canto qualquer, ignorando que os teus pulsos gritem a tenaz dor de te agarrar. Rasgar-te. Saber cantar na rouquidão que a catarse me dá. É um ódio incondicional, amor. É um ódio desejar-me rebolar pelos destroços para saber adormecer entre os teus seios. Despojos de gostar assim.

És doente, mas sou crente na tua doença por mim.

És dor, Amor. És morfina para mim.

Apenas Nós

2010-03-08T05:06:00.004Z

Despede-te de mim, como se um amanhã ali estivesse à espera de te ver partir. Sem delongas, demasias e excedentes em forma de comentários. Esqueçamos as palavras, as roupas, as horas e os limites do dia e da noite. Despede-te de mim, sem me perguntares quem sou, que será de mim no minuto a seguir. Despede-te, despede quem te crivou a alma de interregnos, protuberantes males que ao rosto são lágrimas. Relembra, envolve, absorve o aceno. Contorce, desfalece o ouro na sombra sobre os teus ombros angelicais.

Guarda lá fora quem te arrecada cá dentro. Exprime o que te comprime, expressa o que reprime. Despede quem te deprime, para a seguir alvitrar quem já te esqueceu. É uma vida comprida, assim como as nossas silhuetas ao fim de um dia, já enxuto de qualquer memória.

É um cão velho que guarda o destino. Sobranceiro, de rosto empedernido pelo passar do tempo. Deitado no mesmo alpendre ao mesmo tempo que o mundo nos fez. É um decorrer, um gosto que se esquece em amargos tragos de vida. Não são dias nem noites, nem o cansaço se lhe impõe condicionantes ao espírito. O coração... ai o coração do cão. Esse que lhe dá lastro, aquele brilhozinho ainda nos olhos.

O que não te sei dizer por palavras comuns, descomplexadas ou aturdidas de alegorias, desprovidas de mim. Comparação alguma a outros vocabulários que desconheço, senão este... este que nem sei dominar... o de te escrever no preciso momento em que te sinto. Lamento.

Lamento que te despeças de mim, não por sentir desfaçatez no acto, ou tacanha mortalidade a que se dá o comum mortal. Despede-te de uma só vez, porque imaginar escrever-te na pele, nos olhos que me ofereceste para as palavras que nem existem. No tudo de saber-te folhear, e sol após sol, reescrever no teu corpo, com o giz que se emaranha até ao coração... reticências de expressivos e contínuos sorrisos. E sei lá eu que mais, apenas tendo a certeza que nada acabava no ponto final.

Apenas nós.

e m p a t i a

2010-02-06T03:07:00.002Z

Encerra-se em medos
gotejantes, desmedidos pavores
que ao coração sabe a farpas
mágoas revoltosas, revoltantes

e dá-se a volta completa
no sentido errado
inerte de qualquer sentimento
despido, de mãos vazias

atormenta-me o medo do nada
não de vazios, de ocos momentos
ou partituras em branco

porque já lá estive, no outro lado
ali, mais além da luz
mais para além de quem sou
do que me toma e me embala

assim...

em pleno rosto das noites escuras
destes velórios... de nada

sou corpo presente, nesta pele que me agrada
que agarra, descola e volta a colar
pegando, insinuando a repetição
a uma compleição escusada

assim...

em pleno rosto das coisas sombrias
destes escombros... de nada

sou um todo amante
um pouco ou nada presente
um vigoroso errante
de parcos costumes comuns

encosta o frio solfejo do teu nome
reencarnam gélidos, antigos pesadelos

assim...

bem devagar em mim
devagar... mais para o fundo
terno gume lancinante
debruado a dourada mudez

nudez crua de me sentir novo
de novo

Insatisfeito

2010-02-02T23:16:00.005Z

É triste chegar a um ponto tão insípido como este. Nada me ocorre pelas veias, mesmo nos momentos a sós, e tantos são..

Uma revoltazinha faz-se sentir aqui fundo, mas sem que passe disso. Uma coisinha qualquer tenta fazer-me chegar à razão.

Volta, gigante adormecido que nas palavras vives..

..que só nas palavras existes

..que a sós nas palavras te encontras

e reencontas

e recontas

e te esqueces

e... e... e é aquele nó na garganta

quando sentes em cada letra que mostras à luz

à incandescência da tua descida

...

a qualquer coisa, enfim.

...e entre a estagnação aguda do tempo, algo fiz sem que nada fosse novo.

http://www.wix.com/lampadamervelha/lampadamervelha

Voltarei sim.

Os Idiotas

2009-06-23T19:09:00.003+01:00

Acorda-se vazio, suspendendo a respiração, o gemido desejoso de se libertar. Trata-se de um querer, coisa tão estranha, por vezes tão distante e encoberta. Desejo como em outras manhãs que acabaram onde a alma começa, a sós. Acordar muito antes do início da alvorada, sem ter os teus olhos em mim, o teu cheiro que impregna o sentido, julguei eu ser a minha vida.

Acorda-se vazio, no limite intransponível do sonho. Declarando-o morto na minha pele, à minha superfície volátil, transpirável e coçada das tantas voltas que dei. Continuo a dar-me a tanto mais que fazer, e sempre muito antes de ter começado a saber viver-me por outros feitios.

Ao acordar-se vazio, guarda a memória passos de um sonho, trajectos inventados, assim como uma passagem bem por cima do abismo, sem que se importe ter na mão um bilhete só de ida. A criação desenvolve-se de tanto a inspirar, por ali está e é tão viva a sua presença. Redescobrem-se sentidos já demais esquecidos, que os somos na verdade, mas aprendemos acima de tudo a negá-los. Efémeros nevoeiros, beijos perdidos e sonhos dentro de outros que não os queremos possuir. Poder jurar que se sente o toque de lábios nos lábios, saber dizer que tudo foi sentido e descrever a forma tão íntima como nos dispersamos por toda a atmosfera.

Acordamos vazios, saídos de uma estação sem escadas nem palcos. Entrelaçamos o olhar com alguém, engole-se em seco quando nos reconhecemos noutros olhos. Sorrindo com o mesmo sorrir, aproximando-se lentamente, cabendo a eternidade de um céptico naquele minuto. Sussurra-nos ao ouvido:

“Vamos, vamos sair aqui porque o caminho ainda é longo para que o façamos a sós”.

Chamam-lhe vida, alguns, os denominados de idiotas, o crentes.

Acordamos vazios, julgamo-nos mortos ainda antes de começar a música. Sim, sempre a mesma melodia que nos toca como um hino persistente à secura da boca. Mesmo antes de descolar a pele da cama, diz-se para dentro:

“Porque estiveste... já não estás... mas porque não estás?”.

Acenamos com a cabeça, olhando para o canto da parede como se alguém ali estivesse esperando isso de nós, quando na verdade sempre esperámos que alguém lá estivesse para isso. Vazios, somos vácuo após subirmos toda a cidade sem nome nem lugares comuns, nenhum rasto senão o nosso corpo espalhado aos poucos pelo chão. Assim se traçam destinos, dizem os idiotas.

Descemos o dia nos olhos tristes da saudade, criando a noite num instante prematuro de uma tarde cansada. Em milhares de anos já vividos, era já tempo de existir uma maior simplicidade de entendermos as horas. Os idiotas, celebrando a noite em tudo tão clara, transparente e sem sombras. Selam-se entre beijos, enamorados, flamejantes e eternos. Caminham os outros, caminham apenas.

Pousando todo o sentido vazio sobre o ventre, deita-se a seu lado uma parte de mim. Macia, quente, clamando que a beije no silêncio dos rostos que falam, artífices desejos desprovidos de palavras e condicionantes das línguas. Repete-se o gesto, peito no peito, com firmeza até apartar a mortalidade de nós.

Mesmo sem existir um tempo possível que nos una para lá do sonho, há uma rua na cidade por onde todos os idiotas passaram. Tomado na consciente vontade que nos impele a percorrê-la em cada passo, dei pela sua voz já quase diluída pela distância, a sua voz que fala ao coração ouvi dizer-me:

“Para saberes o meu nome basta virares todas as placas das ruas ao contrário”.

Vazio maior senti em mim, e menor o ar para viver. Nesta cidade sem nomes, sem lugares que saiba o porquê de existirem, quem já lá esteve e quem de lá partiu. Nesta cidade onde nada mais existe para lá das paredes, desvanece qualquer coisa transcendente ao corpo, à alma que apenas deseja criar e prosseguir. Sentindo a pele arder como papel, despindo-se da forma, da cor e textura, desmarcando-se de qualquer contexto para que foi criado. Descendo pela calçada como um louco, um idiota perdido, sem ter uma única palavra para o que mata por dentro. Caminha-se apenas, caminha-se apenas.

Oferece-se um punhado de tempo para solucionar a dúvida alheia ao próprio pulsar do coração. Por vezes, escolhem-se caminhos porque os sentimos, quando para trás tantos ficaram por apenas os termos querido. Tão magnânima como nefasta, tão grande como acordar vazio, são estas as estreitas linhas com que se tecem os designios da vida.

O reencontro um pouco mais à frente, só mais uns metros quando na verdade parecia interminável. Sem alguma pretensão, ambos os caminhos tinham o mesmo fim, unos. Naquela sua voz que chama o coração da alma à boca, mostrando bem mais que o seu sorriso, desvendou este meu.

Acordei a sós,como sempre acordamos todos os dias. É um plural que me soa estranho, uma singularidade laminada a mil deformações ao espelho. Tão certo como não saber o teu nome, é sentir o beijo colado na boca. O sonho é uma perseverante vontade de um típico idiota, num mundo ainda antes do início. Ver-te nascer entre as minhas mãos, amparar-te nos meus braços e sentir-te partir à primeira luz.

Prometi esperar-te até à minha decadência, até à demência dos que não se acham idiotas. Até ao acordar e não me sentir vazio, mas ao invés, farto.

"Dear Darkness"

2009-05-25T20:14:00.003+01:00

Forças-me a escrever, inibes-me de viver
rasgas-me à noite, cerras-me de dia
engoles-me de uma vez, grito-te para dentro
e nada, nada me faz sentir-te mais

Transformas-te aos poucos, e a mim, de uma vez
transbordas-me no choro, e lágrimas nem vê-las
sonhar-te é viver, sem te ter, sem te ver
e nada, nada me faz querer-te mais

Este aperto por o mundo ser tão pequeno
por este corpo desejar morrer a cada passo
sem que te olhe, porque necessito sentir-me mortal
que algo em nós o seja...

Esta cegueira pelo sol, esta maior sede pela secura
todo o mal em mim, pelo bem que te quero
e nada de errado em te querer, sem a certeza
de um futuro em que pense, se algum dia exististe

Quebras-me a alma, derretes-me o tempo
derrotas-me o coração, vencendo-te em desejo
sonho-te que me sonhas, sabendo dizer quem sou
escrever-te em sorrisos, desenhando-te em desejo

E sei que me choras, bem antes de adormecer
terminando o coração bem perto da boca
enrolando as palavras que guardamos para dizer depois
para depois... bem depois de amanhã...

Aquecer-te as mãos e perder-me, por fim, nos teus olhos
sem terminar as frases, sem saber respirar
deitar-te sobre mim, sobre o céu, sobre planícies de silêncio
saber tirar-te da mente e seres a minha carne

Tão só e somente, apenas a sós transpareço
o íntimo sussurro escondido para além das sombras
para que ninguém saiba que existes em mim
o sonho que nunca morre, até te viver

2009-03-21T04:22:00.003Z

Não queria o deslize maior que a cama, sem sentir o vazio do chão frio na trama do meu papel. De forma aparente, resolve o esquecimento deixar-me o outro nome. Resguarda-se a luz no ténue respirar de mansinho, entre as linhas disformes que me ganham o rosto, assaltando-me nesta circunspecta solidão.

Vidas de frutos caídos, de bocas caladas ao encontro do violento embate no túmulo em que se encerram. Músculo de obra inacabada, concretizam-se vontades na direcção para onde fica o fim, sem que finito seja.

Mãos de areia dadas à importância dos estreitos laços e sombrios segredos. Não vale o trago da garganta seca um murmúrio de sede sem querer esperar. Não consta de qualquer lugar comum, apenas palavras convencionadas por outros, eruditas almas já em vida perdidas.

Deitam-se os corpos numa disposição contrária à alma, no avesso que desejamos, na vergonha de fraquejarmos com o corpo. Deitas-te sobre mim, mesmo sabendo que nenhum Deus me vale quando apenas quero apagar a luz em mim.

Sempre escondido aos olhos, o vento brinca nas folhas perenes, enquanto me oponho ao caminho, encerrando tudo em pequenos nadas. Sem este constante desassossego, nada para além de invisível seria. Perdido em mim, numa calma tarde, numa silenciosa noite, apenas perdido em mim e nas horas.

Lavam-se rostos em lágrimas que já não sabem o sabor que têm, nem tão perto de desvendar quem são e porque existem. Órfãs de alegria, confinadas à queda do homem, à saudade argumentada em injustos prantos em vão. Se a saudade fosse mácula, perguntar-me-ia a causa de a sentir constante. Tão mais certo seria chamar por quem sou, valendo-me dos estilhaços de quem fui. Tarde ficaria para retroceder à distância provocada, entre as margens do sonho e o leito de vida.

O fim é sempre um presente que surge, um começo a sós para o mundo, tingindo a tela aguada pela madrugadora vontade de despertar. Urge rendido ao cansaço, o meu peito de tanto te chorar, mais aperto a alma quando morro no findar dos teus encantos.

Se olhar para o fundo, encontro respostas às falácias que desdenham da minha inquieta e repelente pessoa. Talvez um pouco mais para além que possa ver, conquistam-se melodias às anotações de alguém volátil ao viver.

Cala-se o tempo, subsiste a vontade de tanto querer, doendo mais que a negação da torrente invisível no ar. Sopram desejos ao ouvido, e tantos que sei e ouvi, e nenhum estremeceu o térreo corpo que morre comigo. Mortais somos, eternos seremos, por agora.

Soçobrada

2009-02-02T09:20:00.001Z

A insurreição das palavras, malditas sejam por me perecerem antes da frase composta. Mais tentada à vitória, satisfeita na desfeita da rebelião desvendada. Calma, nada de me saber ignóbil, imóvel razão que da minha vontade nada leva senão a vaidade de me achar leviana, na face que escorre frente à figura de quem me enfrenta. Sempre num limbo que não está mais além da ténue irrealidade da construção a que me dou todos os dias.

Não seria mais inteligente se a ânsia de querer mais entre braços, entre pernas, entre corpos, compostos de carbono fosse apenas massa vazia que tanto quero consumir. Ar respirável, entre sôfregas luzes de um pensar desmedido a que os meus dedos não se dão e muito menos acompanham, de novo, este já tão familiar não sei quê que me tira o sono. E que vontade tenho, ai que vontade tenho de me rasgar entre lenços à beira do cais, num adeus sem regresso, sem retorno ao corpo. Ai que vontade me molha os ossos de tão longe me sinto de catalogar qualquer coisa que saia de mim. E certa estou, para além de mim, existir outra, e outro, e outras, e tantos outros. E a vontade aperta-me o peito, e aqui, no frio da barriga, e mais aqui, que tanto calor sinto transpirar tão casta e segura figura criadora, tão escrava de mim.

Mais que temperatura, é alma febril trespassando a carne, e que o faço tão bem, vibrando tão comedida no gozo para fora e apenas sinto o papel, e entre os dedos a caneta. Aperto-a, violo a folha humedecendo o mais querer furá-la, queimá-la na saliva de me sentir tão viva e possessa.

Vem para baixo comigo que não te quero sem som, não te toco sem luz e a mácula aliena-me a máscara de verter-me por completo no teu rosto. Não alcanço o limite e nem assim me deixo ficar, mas assento, e sinto. Ai como sinto, entre os suspiros que o estar sozinha me dá. Consta-me que nada mais ofereces que existir entre a tua pele e as curvas do teu corpo, mas sabes como lamber o dia, distorcer as formas do meu ser, indefinindo-me a um estar mais além do concreto.

Lutas sem luto, sem remorso de te aleijares nessas farpas cuspidas a tanto fervor da latente vontade, e tão valiosa é essa língua de ouro, e tão brilhante me tornas quando me conduzes assim, daqui para ali. Dá-me o teu sorriso enquanto o teu ocaso é para dentro de mim, e tão fundo consegues ir, tão real te sinto que poderia afirmar que somos mais que um. Enquanto os teus dedos tentam parar a minha enxurrada, os meus comprimem-te a raiz do mal, e tão bem te desejo na maldade de me esventrares até nem pergaminho existir que denuncie que algum dia tenhamos existido.

Entre as nuvens queimadas, o céu tinge-se de vermelho teu nome, sede vestida a teu sonho, e com a fome dos homens regozijas. De escassez minas a minha vontade, porque mais te quero pintar. Tanta vontade tenho por sentir que me esgoto, quanto mais te dou à boca a minha figura diluída a transparências ocultas. Gota perdida no canto dos teus lábios, noutros meus, e meus são, sendo teus apenas. Fala-me na tua lábia, fingindo a mordaça ser um acessório para me dizeres tua, desnuda, permuta de veia para artéria, da noite para o dia.

A verdade é a tua vontade transcrita na pele, no teu cheiro nocturno. Um lobo que sonha com o mundo dos homens, entre as luzes da cidade e a terra fria da floresta. A vontade impera em fazer-te mais que meu, a vontade de ser tua, a vontade de te esquecer em cada linha que passa no percalço de tropeçar num galho, e com o ruído violo o silêncio, esquivares-te na bruma que o teu pêlo emana. Com o resto de homem guardado e quase desvanecido em ti, camuflado nas horas pardas das sombras, sou a tua espera, a fera, esfera de cristal que te vê. Lendo-te a sina, desejo tão maldito quanto as palavras que não existem, sem te acabar em cada fim, não pares de me querer somente tua. Actua na tua, mexe-me por dentro, onde sou crua, aqui onde tu és... só tu.

30

2009-01-06T13:16:00.002Z

Se o mundo fosse feito de gosto, já nem sabor teria na língua. Seria uma fuga, uma ira de quente vaidade, sem saber a verdade, sem me perder na vontade. Fosse este mundo meu, tamanhos corpos que encolhem à passagem das mãos que me escolhem, dos corações que mirram, das escolhas que se fazem. Ninguém se encanta sozinho, sem partilhas nem um lado qualquer para a fuga sem medos, sem esperanças, sem figurinos... combatendo um pesadelo que nem sonham viver.

Se não fosse a vida assim, por vezes tão clara, por vezes tão escura, talvez acreditasse por completo no automatismo da máquina. Quiçá bandalhos da evolução, sem cortarmos na realidade as asas de Ícaro, e o mais fascinante dos sonhos que possuímos fica-se entre o ar e a água. Somos sim, um mundo aparte de outro, e de outro, e de outro além, sem conta nem fim.

Oxida-me o ar as cordas, corroendo-me as veias, apodrecendo-me até ao pó, sem que me deixe uma réstia de esperança em acreditar que podemos ser eternos. Apenas e eternamente mortais. Mortos, mortíferos, mortificados. Punhais de veneno, punhos erguidos contra um sistema, sentimentos puros de braços dados, nas mãos que se esfarelam, que se sujam no chão, onde morrem outros nascem flores, passam rios, colhem-se maçãs.

Sinto-me confuso, não por lacunas mas pela clarividência de sucessivas acções. E se o mundo fosse reconstruido à minha imagem, serviriam os olhos para beijar, o sorriso para morrer, o suicídio para renascer. Obrigar-me a ser árvore pelo Outono, ser mar nas marés vivas. Beber sozinho porque se escolhe e não porque se morre por dentro.

Boca com boca, sangue do teu, língua combativa, activa, saliva da minha na tua. Não existem pressas, esquecimentos, duas razões para o mesmo fim. Talvez duas amantes para aqueles dias mais difíceis de passar, Domingos de sol e odor a sexo. Se o mundo não fosse este, talvez o que almejo nem existisse no próprio querer. É apenas uma pequena questão de invejazinha sem importância, querer ver as cidades pintadas da minha forma. Todas as mulheres tão inalcançáveis como o meu tanto querer, assim como os homens como tanto os gosto de ver. Insinuar as dádivas a deuses feitos à medida das necessidades e não de credos.

Seria a música saber-me a fruta embargada, proveniente de zonas tão remotas e exóticas como o meio das tuas pernas. Viajar sempre em classe executiva, havendo apenas essa classe em viagens com mais de 10 quilómetros. Vagões transformados em casas, acompanhando a fina silhueta do rio, um zoo completo de animais insufláveis. Palhaços moribundos de tristezas, vendedores de sonhos e delatores de mau tempo. Poetas feitos de pedra e lágrimas construídas nas prosas, artífices e oficinas de nuvens, soprar o vidro como a brisa no rosto de uma rapariga que descobre o que é ser-se beijada.

Quando o mundo for meu, ainda mais do que já é, talvez a indiferença seja apenas sinónimo de não nos importarmos de andar à chuva. Talvez seja capaz de matar meio planeta com um só gesto, e nem assim parecer um facínora aos olhos dos que possam restar. O próprio conceito de resto seja um precedente para nos diluirmos pelas ruas e artérias, sem noção de sermos quem realmente escondemos ser.

Seria tão mais fácil, tão mais certo que tudo coubesse na palma da minha mão, e num só gesto, poder amarrotar a paisagem como papel esquiço, e assim, transcrever os nós dos meus dedos, as linhas das minhas mãos, e transformá-las nas ruas em que vivemos. E todas as outras impressões e decalques noutros pontos tão nossos, tão de todos, sendo o que nos identifica um ponto em comum. A impressão do nosso indicador direito ser o centro, um bairro, uma praça, um mercado de frutas e hortaliças.

Saber-me mais esperto, sentir-me mais ágil, saturar-me mais fácil, ficar mais perto, correr mais longe, tornar-me mais eterno, corroer-me mais rápido, ouvir-me mais alto, esquecer-me mais consciente, despertar-me mais cedo e adormecer-me mais tarde. Para que nada sobrasse, para que os espaços vazios fossem propósitos de pausa, lugares comuns para retomar o fôlego. Para que os teus lábios fossem noite de névoa, para que outros fossem estrelas, para que não me farte de olhar para além, e mais além, e para mais outro além, repetindo-me como nos mundos. Porque me repito, e preocupa-me, porque não me acabo e nem me termino. Não me sinto assim, assim não me sinto.

Assim, interminável, inextinguível, inexpugnável, incompreensível porque tu não existes. Repetindo-me, tu não existes, porque não me revejo no reflexo deste aqui à minha frente. Para que não me sintas morrer mais depressa quando te finto ao espelho, para que nada me abandone à triste memória de um dia ter sido e no dia seguinte não saber que existira.

E para que o mundo não acabe, reverte-se a vontade do dia a um clarão de um único bater de coração, condensado, sentido. Entre dedos preso e entrelaçado, porque não sei mais porquês que os meus. Para que nada me assente melhor que a própria pele, e mais pele não há que a minha para me fazer sentir. Porque me arrepio e enjoa-me não me arrepiar. E tão desperto me sinto para o mundo, para colar o horizonte ao céu, sabendo que entre mãos há sonhos, entre vontades namoram desejos, entre os vales descansam as sombras.

E nada falta, nada mesmo. Este mundo que não ganho, mereço-o. Este mundo que não morre, vive-me. Este experimentar constante, deixando-me a cada dia com mais rugas e mais consciente que sou tão aprendiz como no primeiro dia em que me descobri. Salva-me o dia em que o mundo encerra a maiores emoções. Sufoquemos as vontades, as gulas e maldizeres por entre litros e litros de coisas que façam mal. Engorde-se a preguiça, espanque-se a ira antes do jantar. Haja uma excepção para cada pecado, sem emoção aparente. Apenas calma como um Domingo de tédio, com as amantes ao lado, as vivas e as emparedadas, os troféus falsos, a roupa por lavar, a cara mal lavada, rimel barato, televisão barata, poltrona usada e nem assim perder a classe.

É tudo normal, assim é, assim é... porque tudo o que possa acontecer, é conspirado previamente. Porque tudo o que me ocorra, já foi televisionado. E mesmo que a relva seja regada todos os dias de Verão depois das 8 horas, conspira-se para que sejamos apanhados desprevenidos. Porque no fundo, é-nos indiferente andar à chuva. Assim conspiro contra mim, a meu favor apenas, contra mim. Porque sou, sou eu, e quero sê-lo. Aqui, sou Deus.

Autumnu

2008-11-28T00:19:00.003Z

Desculpa-me por cometer o erro de ressurgir por entre a folhagem jazida na água, sem que o perfume de Outono fosse altivo, sublime e etéreo.

Aquele sentir impelido pelos enraizados sentidos num destino quase circular ao coração, advindo de um pulsar incerto, redundante, possesso de uma pele que nos fala de solidão.

Desculpo-me em devaneios a sós por julgar que me sei dar, ou pela circunstância de sempre me ter iludido e pensado que o fazia. A melhor hipótese seria cometer perjúrio e sem me importar demasiado pela indelével transformação frente ao espelho.

Consertado o desgosto, pouco antes do aperto no peito por te querer mais próxima de mim, dar-me à terra do nunca sem que a boca se cale pela distante fome dos teus olhos.

E digo sem que as vezes sejam repetidas, sem que os braços desmedidos e nem a dor uma droga necessária, gosta-se da dor mesmo que alheia à realidade. Fascinante mal estar, sorvendo amarguras ao sabor esperançoso de outros esquecimentos.

Para um provável equilíbrio de massas e fontes, descura-se a bondade combatendo a inércia da bonança. Um pouco menos humana, a paixão transcrita entre momentos de euforia e vazios deitados no mármore escuro, entre a ribalta e o declínio oblíquo ao céu estrelado.

É assim, qualquer coisa de bom. Proveniente de outros sabores que ousa a minha língua saber sem descurar ou perder-se em desmedidos adjectivos. Uma palavra que me soubesse mudar o sentido da frase, numa desajustada caução da alma às práticas mundanas. Perder-me-ia noutra voz sem que me viesse de dentro. Com outro fundo de voz, um sussurro em timbre de paladar raro, metálico e frio.

Deixa-me um bilhete à porta que nunca abri, daquela que nunca cheguei a sair. De lá para cá. De qualquer lado sem ser este algum, dizia-me...

"E no desgosto do gosto que longe se fez no alcance da força dos teus dedos, deixo um sonho que o pesadelo da tua ausência me trouxe quando a pronúncia altiva do dia disse à noite que se fosse.

À luz do dia esbranquicei-me numa anemia de emoções, e quase transparente aprendi que a dor é a soma de tudo quanto ofuscou e me ardeu nos olhos que à morte da tua presença no meu corpo se apagou.

Foram lágrimas, como sal que tempera o tempo dos anos que cada hora sem ti faz passar por mim. Destempera a fragilidade do vidro do copo de vinho meio cheio que cada vez me enche mais de vazios.

Apanha-me, finta-me, rouba-me do desespero da palavra que tarda em chegar à curva dos meus lábios, mas silencia. Não digas. Cala-te, guarda-me no segredo da ratoeira que hás-de inventar para me desprevenir desta dor que interiorizo. Faz-me caça do teu desprezo, não serei a pressa em pretérito imperfeito da presa vulnerável e assustada para te escapar... e deste novelo de novelas sem final feliz desenleio uma estória inacabada de paixão.”

Talvez no erro de me já saber nestas linhas, guardo o rascunho de alguém que chorou à beira rio. Palavras vãs de um teatro que crepita na solidão da esperançosa proeza da espera. Tornam-se minhas, por enquanto, e mais as outras tantas palavras e sentidos que nem sei escrever. E olhando para o que fica, nada fiz, nada sinto e pouco faço.

Esta cidade empurra-nos para o limite do horizonte, lança-nos borda fora. Sem um aceno, as ondas vão e voltam... vão e voltam... vão e voltam e pouco trazem para além do suave embate no molhe.

A música triste que se orgulha em tomar almas por este passeio, entre a surdez dos aflitos e apressados, escamoteando-se por entre o cinzento geral. Guardam-se tantas esperanças no lodo a um palmo de mim, de ti, de todos.

São trezentos e sessenta e cinco dias por extenso em que a consciência tanto se inibe de proliferar por todas as bocas da mortal paixão. E fechados estamos, guardados a nada, esquecidos que o céu está sempre sobre as nossas cabeças.

Desmultiplico-me por desculpas em revolver o lodo a um palmo do meu rosto, por entre as folhas jazidas, sem sentir que morro mas sem saber que vivo. Desmembrando os alicerces das camadas de tempo, a nostálgica volta da estação da prata ao final dos dias, da nudez forçada das árvores que me agarram a atenção. A tosse convulsa das chaminés enquadra-se com o frio instalado no rosto e mãos.

Dou-me ao soluço de um trago, este malévolo unguento de me saber agridoce. Enrolo um cigarro numa mortalha demasiado curta, sem cola. Fumo-me na incapacidade de me saber melhor que isto. Desculpa-me por nada, ou então, por tudo.

Rosé

2008-11-13T00:15:00.003Z

Chamar-lhe-ia globalização de males comuns, se não fosse esta paixão cega que nem classificar sou capaz. Sendo apto, ou pelo menos, apontar-lhe um foco de luz para que não se pareça tão mortiça como o próprio autor, uma constante transparência sem um mal entendido entre uma afirmação e outra. Que seja suspeito de crimes maiores de me obrigar a passear pelas ruas na primeira noite de chuva, sapateando silenciosamente, e talvez seja apenas à mente que minto num tanto de sabor a saudade.

É uma contrariedade de perfume brando, mãos suaves e corpo pendido no lábio que insinua beicinho. Apetece-me um doce, com chocolate que não se tenha de mastigar, esperar por um punhado de tempo até que me apresentem a conta. No final até fumo numa pequena saída à rua, já que o hábito agora é fazê-lo lá fora.

- Não, não não… não… - Disse eu enquanto a minha cabeça acenava e um contentamento apoderava-se das minhas pernas. E pronto, já que aqui estou, bebo mais alguma coisa, e hoje que me sinto com tanta secura até me fará encalhar em qualquer pedrinha no caminho de volta, se algo do género ainda existir no fim da noite.

Nem assim aguentei mais que duas horas. Fartei-me, azedei pelo que ingeri, queimei por me ter esquecido. Pisei sem querer matar devagar esta fraqueza pelas luzes frias do café. Nem mesmo a salvaguarda de viver entre três pares de mamas se coaduna com esta fraqueza a que muitos chamam de forma leviana de encarar os factos. Apenas pensava que a vida se subjugava a outros valores menos resplandecentes, e que talvez o preço de cada garrafa fosse o maior dos exageros a que estes mortais se atrevessem.

Enganado estava eu e nem grande mal via nisso. Tão enganado que já andava, tão pouco mais enganado agora, sem nunca me ter dado para acordar na cama errada, apenas deitar-me... apenas deitar-me.

Acordar envolto naqueles hálitos partilhados, no engelho dos corpos transpirados de demasias e excessos. O infernal buraco no estômago de quem não ingere nada há milhares e milhares de anos. Nada tem de errado acordar do avesso, com mais seis pernas e outras tantas mãos. São leves, macias, pequenas travessuras enroscadas como gatinhas. Como gosto deste lastro a batom que me impregna a boca tão beijada e calada na surdez e cegueira da noite.

E dizia-me eu enganado como um saloio caído na confusão da cidade. Oh, como a doçura da travessura me faz entender tanta coisa. Encolho os ombros, reconforto o pescoço do frio da manhã e desapareço por entre uma rua.

Poderia chamar-lhe uma confissão de optimista sem pretensões a grandes actos heróicos. Entregue ao desplante de me conservar entre mulheres rígidas e frias, vendia-me à evidência de três garrafas importadas, duas conspirações de balcão, injúrias já em tom baixinho por entre os sobretudos que se vestem antes de sair pela porta dos fundos.

- Não, não, não e não – Dizia-me a boca que apenas desejava o contrário, morrer entre aqueles seios firmes e perfumados. Já que se é mortal, que seja ao menos escolhido o leito, embebido na colónia importada e oferecida por outros, beijando-me opiácios lábios degustados a tanto, mas tanto prazer sem fundo.

O sorriso surge com a mistura alcoolizante dentro do corpo. O latim gasta-se-me com facilidade nas veladas tertúlias de levar para a cama em festas de protocolo. No fim, pedem-me que lhes dê por trás para que os oficiais não desconfiem dos castos valores intocáveis. Atributos semi-religiosos confinados a supostas clausuras e esperas. A soberba promíscua, as sumptuosas preciosidades, sedas e gemas acabam à porta da quinta divisão virada para nascente, mesmo por cima do piano que jaz na sala. A rudeza da sua carência satisfeita, desaparece por entre o angustiante jogo de luz e sombras. É uma imagem que só se me dilui por entre o odor do cachimbo e a pesada névoa de um passeio sem sentido.

Estala-me a vontade de cair de novo numa cama sem redoma, de enxutas carnes, frágeis respirares sem nunca a tosse parecer-me a um escarro de vinho francês. Talvez porque saiba que de manhã, aquelas pepitas rosadas, espetadas na exuberante forma que a Natureza as fez, de as apertar com o vigor sensato de alguém tão comedido quanto eu. Enrolar-me e estender-me pelos cabelos, sentir quente e frio nos seus corpos baratos quando este desejo me sai tão caro da pele. Cada mão macia que me mexe, cada voz que me trespassa este coração tão mole, vale cada centavo deste tão vulgar declínio dos tempos modernos.

Enfim, hoje como é Domingo decido-me a passear pelo parque. Ser-se visto, comentado e invejado é um pressuposto de mais valia, um certificado de vida. Eu que nem me comovo demasiado com os azares, toca-me imenso aquelas almas que nem sabem ao que sabe um chocolate derretido numa boca que fazemos nossa. A felicidade compra-se, a solidão adquirida.

P Station 6 am

2008-10-31T14:49:00.002Z

Procuro mulher desinteressada, usada, comida e cuspida por outros. Desejo mulher amarrotada, cheia de culpas e fugas. Quero-a para nenhum fim em especial, com barreiras intransponíveis, escarpada e perigosa. Sem falsidade, que me engane uma vez por outra com pequenas coisas, golpeando-me na fraqueza de a amar. Atractiva, errante, que se embebede e fume, que foda, que me foda, que se foda mais as suas manias.

Procuro mulher irritante, irritável, irritada, irada com a minha desarrumação. Pretendo-a esquecida, que me perdoe e depois se vingue. É de minha intenção que me bata e depois bater-lhe. Solicitá-la para serões, discussões, amuos e loiça partida. Quero-a por trás, no carro, nas escadas, na cama dos pais.

Exijo uma mulher que o seja. Vê-la gemer, sentir, degustar, amargar-me por ter dito uma frase mal pensada. Interpretá-la mal, ser mal compreendido, discutir enquanto o semáforo está vermelho.

Aspiro a uma mulher engelhada no coração, com nódoas, com maus costumes e péssima cozinheira, sem nunca admitir os seus pontos negros. Sendo ela notável na malvadez, arrancar-me todos os botões das camisas. Que me crave as unhas no peito, nas costas, na cara, tenho intenções de a deixar mordida, amassada, dorida.

Não quero a facilidade e a alegria do doce lar. Sem paciência para demências e psicóticas pancadas. Procuro a emotiva, motivada, mutável, que me transporte para fora daqui, cuidando de mim apenas da maneira que saiba.

Desejo encontrar uma mulher que me proporcione um universo, ao contrário, inverso ao que normalmente um homem quer. Terrivelmente feminina, possessiva, agreste, que me corroa de paixão. Quero-a para lutas, travar batalhas, ideais, adversidades e que me mostre a cidade.

Única, medíocre noutros espaços, que me ajude e me chague a cabeça quando sou eu a falhar. Instigadora nata, cuspirmos pela janela e rirmos numa patetice aguda. Espero chamar-lhe cabra, que se excite por saber que é a minha puta. Quero-a em mim, toda. Sempre. Para mim. Por mim.

Incontornável, de curvas perigosas, exaustiva, inteira, que me deixe no escuro da sua mente. Sonho-a incondicional, esforçada, cauterizante, que me saiba a fel, a vinho e a orgasmo. Sonho-a frustrada, ultrapassada, que me ganhe a subir escadas.

Procuro diva, vedeta, que seja uma vendida pela minha língua no seu corpo. Uma estrela, decadente, persistente, implacável. Mesmo que cante mal, que consiga provocar derrocadas no meu mundo. Destruir-me e ser destrutível, desmontável, dedutível, insaciável. Quero-a com fome, desgraçada, empeçada, complexada, com muitos defeitos e piores feitios.

Procuro miúda de joelhos esfolados, sem se importar com a erva que pica ou a terra no cabelo. Não pretendo que me peça desculpa de cada vez que me morda com mais vigor. Não espero que se lembre do meu aniversário e pense em festinhas ou em jantares no dia de S. Valentim. Em benefício de um serão alcoólizado, que seja capaz de me acompanhar em duas garrafas de vinho por dentro, mais outra garrafa por fora, num voto de silêncio, partilhando os medos, monstros e fungos.

Pretendo uma mulher que tenha tantos males como os meus, piores até. Que não distinga as minhas acções como peças de catálogo, distinguindo em cada uma os pormenores observados. Esperá-la à porta, guardá-la num cofre. Que me esconda das amigas, porque confia menos nelas que em mim. Quero-a irritada, excitada, desenvolta, absoluta, viciada em mim.

Enfim, sucedendo ao tempo de espera, sem chegar a outro tipo de conclusão que não este. E é ter sempre uma razão para voltar para trás, porque todo o bem que possa ter, é quase que adquirido. O mal não. Quando se quer bem, por vezes, faz-se mal.

Desejo-a inconsolada com a sua pessoa, desapontada com as linhas da vida, inconformada com o resto do mundo. Terrorista, massagista, vaca sagrada, mulher policia, malabarista do meu coração. Quero-a na corda, cruzada, injectada em mim, fumá-la enrolada no papel da minha pele. Quero-a por mim, em todo o seu mal, sendo minha.

N'o lugar do morto

2008-09-16T15:14:00.003+01:00

Tudo melhora agora já por fora das sombras, longe de sentir o escuro nos olhos, nos lábios, no respirar. Sendo já parte de um Ontem, ainda que cercano, é um Ontem que passou. Melhora quando penso no pior, quando sangrava sem mais outros "quandos" em que pensar.

Lembro-me de pensar sim, e tudo me parecia tão certo no momento, tão lívido e clarividente. O sangue teimando em não estancar, sentindo gotejar-me por entre as fissuras estendidas de forma aleatória pelo corpo. Tão vulgar que parecia ser tudo comparado ao cheiro intenso da lama no meu rosto.

E pensava eu em coisas tão comuns e perdidas, e para mim ali no silêncio dos mortos, era tudo o que me agarrava à vida. Ali, enquanto me esvaía num nada intemporal, porque para mim já nem tempo existia, e nada me parecia mais importante que um café sem açúcar e um cigarro.

Ali, enquanto sentia um espesso volume contorcido a dilacerar-me algures, desejei num tremendo querer por um pouco de Sol de Inverno. Naquela palidez de cor quase prata, em que 17º centígrados conseguem acalentar sorrisos por entre o frio cortante. Ali estava eu naqueles preparos, atirado para a berma de uma forma não literal, preocupava-me com a mensalidade da internet por pagar, por não ter enviado os dois batalhões de soldados atacar a aldeia inimiga, por ter comprado um volume de tabaco em Espanha e agora estar aqui como uma pedra na lama.

O gosto ferroso e exótico do sangue, coagulando-me a lembrança do próprio nome, laços e pessoas. Ali, preso a uma sucata de nada, limitava-me à desconcertante situação de ter um buraco na peúga direita ao nível do tornozelo. Comprei-a já assim e não voltei para reclamar. Ali, jurei nunca mais lá voltar.

E gotejava, molhava-me com a vida que latejava de dentro para fora, numa eufórica corrente por fora de mim. Ali, na febre que me dava por me sentir preso, cuspindo para não me engasgar, finalmente soube na pele qual era a sensação de me sentir do avesso. As tripas na boca, o fel no coração, os olhos no chão, os pés nem sabia deles, já não sabia de nada. Ali, na intermitência de cerrar e abrir os olhos pela fadiga, nem sabia se o medo algum dia tivesse passado por mim ou até mesmo todo o seu significado e tudo o que se encerra em si. Calcinava-me sim, não ter hora para voltar a encostar a cabeça na minha almofada, de passar horas a fio a esquecer-me do corpo.

Tanta coisa importante me passou, e insatisfeito por tudo, chateava-me sentir as pernas presas e húmidas dos sulcos abertos na carne. Parecia-me tudo uma tremenda chatice, quando lá fora era tudo tão mais agradável. Se ao menos soubesse onde estavam os meus cigarros, mesmo de cabeça para baixo inalaria toda aquela pequena poção de veneno.

De facto, sentia-me morrer aos poucos, como quem desce por uma escadaria rolante sem dar por conta que tudo acaba lá em baixo. A verdade é que morria um pouco mais depressa que o costume. Ali, mesmo definhando entre convulsões e tremores, praguejava contra os que diziam ter visto a luz, o túnel, a leveza de deixar a carcaça, toda a vida correr-lhes pelos olhos moribundos. Ali, de cabeça para baixo, fracturado em várias realidades disseminadas pelo corpo, sentindo o único decilitro de sangue a querer sair-me por qualquer lado para se aliar à lama, aquecia-me a única palavra à altura de tamanha conspiração; merda. Uma verdadeira merda. Merda para o túnel e para a merda da leveza. Merda para os "flahsbacks". A única coisa que me passava pelos olhos e semelhante ao flash era um pisca pendurado pelos fios, iluminando aquela desgraça. Merda que nem fumar podia.

Ali foi assim, a revolta para o nada em que me sentia, tão pouco fui ali que até uma brisa seria capaz de me apagar. Tão insuficiente até para olhar em redor, tão pouquinho para penar-me em outros lamentos. Concentrava-me na fixação pelo cigarrinho, sendo a última coisa que me faltava.

Agora e aqui, por enquanto ainda me dói um pouco quando fumo. Vou lá devagar, com o tempo que acertou contas comigo. Quando o resto são mazelas e marcas de algo que agora se trata como um "quase" nada, um "quando" marcado na pele e na alma, por um pequeno desvio que se fez por um apeadeiro mais assombrado. Ali, fui apenas um necessitado de nicotina.

Transitário

2008-08-25T21:53:00.002+01:00

O dia começava de forma lenta, e pela cadência do semáforo, não havia grandes motivos para me sentir melhor. De uma pausa demorada e repleta em morte angustiante de sono, pensava apenas em como seria bom chegar dez minutos antes do mesmo tempo que tinha feito ontem.

Arrasto-me pelo asfalto entre as cinco faixas entupidas, hipertensas e desesperadamente eternas. A vida caótica do comum que se torna cada qual dentro do seu mundo de lata, sobre rodas, no habitáculo climatizado em sintonia com o cinzentismo da paisagem.

Vou, arranco, acelero um pouco, embraiando o silêncio, o pensamento, a vida refém de mim. O tempo esgota-se, o sol sufoca e o aperto do cerco no cruzamento condensa monóxidos, suores e desesperos. E nada mais me resta, e pouco importa, nada mais que chegar cinco minutos antes de ontem, arranjar um lugar e fugir para o escritório.

Como me reencontro com quem julgava ser, sem ter de esperar a mesma eternidade que separa a Céu do Inferno. Convenço-me que o grito não passará para o exterior do habitáculo de vidros escurecidos e cercados por um friso de plástico cromado.

Bem fundo, com custos adicionais à minha saúde, corpo lato, mente flata, dormente de qualquer sentido que me tire desta demência que aceitei desde o primeiro dia.

Cerca-me uma vontade de me atravessar na fila, barrar o caminho já de si barrado. Criar um enclave simplesmente por querer. Morder os lábios e quebrar ar rotina, num assalto de memórias leves de um êxodo das próprias vontades. Tudo torna-se num único momento em que eu escolhi e tomei a decisão, justificando-me apenas com um "porque sim, porque quero, porque posso".

E aqui entre alcatrão, plástico e metal, tudo se desvanece em segundos, como aguarela desmaiando na sarjeta sedenta de cor. E por ter reagido três segundos mais tarde ao semáforo, ainda fico sujeito a buzinas, mãos no ar e umas quantas considerações menos amigáveis.

Embraio, acelero, travo, embraio, ponto morto. Morto estou e nem sabia, com o sol mesmo do meu lado, com a vontade a viver fora de mim. Falando num plural que apenas faz parte de mim, sem lugar para os outros, sem entrar pelo ambiente condicionado e climatizado. Sem o odor do plástico coreano, ou fragrâncias como post-it no retrovisor. Todos seguimos pelo mesmo caminho e nada nos liga.

image by LampadaMervelha

|M|ãe D'aqui

2008-07-04T13:56:00.003+01:00

Olhando para o que ficou de comum entre as nossas vidas, pensava-me de forma imutável após qualquer transgressão. As ofensas não me trairiam nas marcas que deixavam, ao invés da consciência, incapaz de me ajudar, ficava-se pela janela acenando-me enquanto me deixava partir para mais um desgosto.

Sitiado pelo agreste olhar de quem morre à sede no deserto de um abraço, pedia-me a sua boca um sorriso da minha. Talvez fosse mais fácil desviar a atenção para um outro ponto de fuga, para mais longe da possível visão. Sem querer reconhecer que tenho tanto dela a percorrer-me no sangue, sabendo estar ao alcance de qualquer veneno. Saberia a sintonia entregar-se à minha vontade. Nada importa quando a estupidez ultrapassa a razão. Tão somente uma ou outra metáfora que me sirva de incentivo para a noite.

Sem tirar os olhos de mim, movimentava todo o seu corpo pelo quente e árido ambiente. Cheira a secura, ar quente que me consome por dentro, é bom demais de sentir. O odor da erva na terra enxuta de saudade, chama no olhar que acalenta esta fogueira perdida entre campos de amores desfeitos. O meu verdadeiro interesse estava centrado além mais do gesto provocador de humedecer os lábios com a língua. Apetecia-me matá-la. Não de uma forma qualquer, matá-la com aquele sorriso de menina, sufocá-la entre beijos, injectar-lhe a minha seiva, todo o meu mal dentro de si.

Talvez devesse percorrer a minha pele com unguento de má fama, uma certa forma odorífera que me provocasse a transpiração do mal. Por vezes tanta doçura assusta-me, e sem ter a certeza da pessoa que carrego entre braços, um arregaçar de mãos para o mergulho no escuro, de cabeça à espreita de um final comum. Diariamente encostar a cabeça ao ombro, cansar-me de repetidamente dizer que está uma tarde infinita.

A memória consumida à ténue luz dos seus olhos, os pergaminhos descolados da retina que se fez eterna. Manto silenciado, causa o transtorno pequenas fugas de expressão. Expectante sombra pairando sobre nós, e tão bem que aqui ficamos, sem ir nem voltar. Vela a surdez a morte da voz, antecipando qualquer pronúncia ou articulação do sucedido. Inveja a escuridão toda a luz sem saber que a translúcida desdenha a sua fina silhueta de cetim nocturno. Nem mesmo o vento, ao qual segredei uma confessa vontade, tem o querer suficiente de existir sem que se compadeça pelas tardes cálidas, imensas de acalmia.

Sedimentam as mãos no meu rosto esquecido, no tempo que urge bater à porta, chamando-me para a rua. Para lá do instante, da margem com pé, da relva aparada, os seus avanços acompanhados do ondulante sentir, a terra vermelha nos pés descalços, todo o sorriso que nasce em cada um de nós. Ofereço um cigarro à pausa repetida vezes sem conta, sem nadas, nem suposições ou esclarecimentos. Nada se pede, nada se apaga, tudo se esquece quando dobramos naquela esquina que tanto já viu e amparou na sua vida.

Jazem ali poetas por entre castelos de areia. Homens na sua ligação à vida, à corrente do pensar em sentimento que perdurará enquanto houver memórias. Vivem agora crianças que no mais importante das suas vidas, é escavar um fosso maior para desmotivar o inimigo imaginário. Assim as guardámos dentro de nós, as mesmas crianças que ainda somos, escavando mais, mais fundo que julgamos ver da superfície. E para nada. A maré chega e todo o areal retoma o seu rosto dourado ao sol, a tempo de reescrevermos todo o final, e sim, recomeçando do princípio uma vez mais.

|M|aria |A|mélia

2008-06-12T13:32:00.001+01:00

Maria Amélia fazia-se à rua com a mesma forma pesada de quem arrasta grilhões de um coração na boca. Abria o pálido rosto à luz do dia por entre a franja imprecisa e descaída. Era o choque diário de um coração cauterizado por imundas mãos, hoje alheias à violência da incessante lembrança. Nem todo o mundo lhe bastaria para a fazer querer voltar a este.

Cala-se, redobra os votos de silêncio já de si morto, pútrido sabor de um círculo trágico, triste e funesto. Afasta os espíritos de qualquer boa memória no habituado cerrar de olhos, fincando os dentes em toda a extensão dos seus lábios, até que a dor se torne insuportável.

Maria Amélia entregara-se à emotiva e incondicional divindade da outra margem do sonho. Os braços abertos na saudade que desconhece o destinado. A sua espera lacrimejada, petrificado caule de um soluço rebento, sem que exista uma vã oportunidade de rasgar todo um passado. Junto à berma da estrada, caminha Maria Amélia, sozinha.

Sua odiosa criatura de mãos frágeis e fracas, num corpo débil e amante da derrota. Servil boca da vergonha, dos medos frente ao espelho. Olhos que mais enganam, enxergam eles a cegueira enraizada tão dentro de si. Que verdade, se a mentira é o alimento da loucura.

Maria Amélia não respira. Morta nas palavras que não se trocam, fria para o calor da partilha, exaurida de um único gesto que revele um sorriso. Acorda Maria Amélia, acorda ela com o sangue coagulado à volta do coração, na sua roupa engelhada e fria de vida. Cheira ao bafio do nojo, à repulsa de mais se querer entre os próprios ossos.

Eterna noiva que espera pelo amor defunto. Espinhando todo o caminho, cravando-se nas mesmas rosas feitas da sua carne. Murmura a vontade de não querer ser mais que um lasso trejeito, deambulante dissabor de uma vida já de si perdida à nascença. Compunha-se num género indescritível de desvelo, ténue lembrança de destroços deixados ao abandono da entrega ao nada que vive em si.

Maria Amélia escondia os olhos, cegava a cura, escondia o nome da sua doença, conspirava em morte contra a solução. Escorrega na calçada com a fraqueza alimentada pelas suas mãos. Tropeça nos pés de quem passa, empecilha, apagada, estropiada sentimental, caída entre peões. Ardem-lhe as pequenas pedras e impurezas nas feridas das mãos esfoladas.

Imprudente, descuidada, és tu Maria Amélia o nome que te inventei. És tu a desconexa, inconveniente e irreflexiva mutante que tanta vez assumi na minha vida. Grito-te Maria Amélia que na fúria foste parida, jurada à escrita de fel, na tua pele branca e lábios carmim.

Solto-te o cabelo Maria Amélia e tornas-te de novo Mulher.

|A| po|ss|ibilidade

2008-05-29T00:29:00.004+01:00

Reduz-se ao papel o estalo de uma violência calada, usada, ousada em permitir que a fúria das palavras me levem para mais além.

Nada que me escorra se ecoa por mais agreste paisagem em que nada me compensa o grito vazio de ti. Sem nada que me apague da memória, na mesma que nem se lembra a história de a fazer mais alegre.

Serias tu, menina que chora, na sombra de um ombro que petrifica no olhar mais distante que os teus soluços. Sai-me assim, como o lenço de linho do bolso, aos poucos manchado pelas lágrimas que redobram ao compasso dos sinos.

Dizes-me, na tua lívida expressão procurando uma redenção.

- Vou-me embora, por agora que nada tenho para te dizer. Que a fome não te doa até que volte com as nuvens.

E respondo-te num gesto de recuo, enjeitado e escondendo a mão que te acena no adeus.

- Não vás...

- Porque o dizes assim?

- Porque sem que o tenha de dizer de outro modo, fazer-te mais, maior em beijo ardente, complacente do teu sorriso. Seria amar-te em cada respirar de vida oferecida, por cada dia que eu viva.

- Não posso. Não podes. Não podemos.

E partes como os outros que se foram esquecendo e ficando esquecidos. Deixando-me partido, aparte, quebrado no bramido mansinho de quem morre esvaído de algo que não se vê. Não posso, não podes, não queremos. Antes o luto que a luta.

Poderia um sentido ajudar-me nesta angústia. A letra tingida, segura na amargura da tinta, veneno desta soltura que me lembra os teus cabelos.

Ao ponto de fuga no retorno de um dia... um dia talvez quebre a jura de mim.

Um dia.

imagem: http://lampadamervelha.photoblog.com

|c|ru

2008-05-19T15:21:00.004+01:00

Queria a veia carnuda e cheia de tanto me sentir nas tuas mãos, fazeres-me gemer ao ouvido da tua teia maliciosa. Treme, teme por quem nada mais tem a dizer nos silêncios entre palavras, despojos, lembranças que se revelam segredos. Saber-me-ás clamar em noites que não esteja aqui.

Que tens tu guardado nessa mão tão fechada, cerrada a pulso firme do tamanho da afirmação em que me tentas forçar o murro. Violenta passagem pelo filamento incandescente da suposta razão, sustenta-me em mais um sonho de fio negro tecido entre as nossas bocas.

Por dentro de nós, o que és para além de quem sou, a mais sobeja do desconhecido mundo obscuro. Beija-me, beija-me com toda a paixão que possas inventar. Beija-me agora que o mal não se me pega à pesada forma de pensar.

É tarde, mas nem por isso julgo que o tempo tenha passado em excesso, pela demasia em me julgar lesto e quebrado no feitiço. E porque razão penso tanto em ti, continuando a inventar-te nas frases, mesmo quando estás ali apenas a um compasso do coração. Ali estás, no mesmo tempo que é meu, e mesmo assim, tudo é tão diferente de olhos fechados.

Sinto-me sim, esgotado de tentar interpretar as próprias palavras do meu coração. Necessitaria de mais palavras para ditar um pacto que me desse a satisfação necessária a uma sensação, invariavelmente nunca conquistada, de me sentir saciado. Encanto-me pelo desconhecido, o irreconhecível que acorda todos os dias assim, bem entranhado em mim.

Queria a tua veia absoluta e cheia de tanto me olhar pelas tuas carícias, fazeres-me calar à boca da tua voz matinal. Diz-me, pinta-me nas mesmas cores em que os dias se fazem ao amanhecer, apenas nos sons que colam silêncios. Segreda-me o teu sorriso, lembra-me de te lembrar. Saberá a ausência clamar-nos de noite, sem estarmos, sem sermos, sem nada que nos toque.

Não respires, não ouses afastar, não me queimes à tua luz, não negues, não me digas nada mais que nada. Contraria, continua, assim como o barco balança na ondulante sensação de um gesto mudo, surdo para te ouvir de novo. Contrasta-me esta vontade de tanto querer-te que nada mais se me aparenta vivo.

Nem que me repita toda a noite, o tamanho ímpeto insiste na cumplicidade das veias ao aleatório ponto final. É curto. Tudo é tão pouco, o que possa dizer. Cru, sou eu.

|F|umando nas |E|scadas

2008-04-22T13:32:00.003+01:00

Pede o tempo que fique sentado nos degraus à porta, espreitando o dia que me morre para lá da floresta. O odor silvestre faz-se sentir, misturando-se no térreo vislumbre de quem se espera e chega.

Por entre os similares hábitos da espera, cai de mansinho aquela névoa que humedece todos os recantos.

Está frio.

Por vezes saio para a rua quando o escuro toma o lugar do dia, apenas para contemplar as sombras disformes por entre a trémula luz da lareira.

Aqui os serões não são mais que um desfiar de tempo, não são menos que vida serena.

A noite fala, o dia consente.

E sabe-se lá a razão porque escrevi. Saiu-me. Chamar-lhe-ia uma breve memória por entre outros corpos que já dormem. Não o faço porque estou ao relento, ainda olhando lá para dentro, por agora.

Ainda que lesta e fria, a noite torna-se um pouco mais amiga e convidativa no decorrer dos dias. Descongelam vontades, relembramos sonhos já quase abandonados. Ocorre-me com alguma frequência ter assaltos de momentos agradáveis e que, sempre que viajo até lá, trazem a luz, o odor, a pele da altura. Como me poderei esquecer do amargo sabor dos bancos de napa? Como poderei esquecer o sabor de uma língua com vodka barata? O cheiro do areal numa madrugada. O sofrimento em sede e fome até ao primeiro beijo consumado. O estojo com as doze canetas de feltro. O primeiro engate a sós na discoteca. Os primeiros momentos, os outros repetidos, os últimos acenos, as despedidas com sorrisos num “até breve” mesmo sabendo que seria para sempre. Alguém mais se lembra daquela miúda que me perguntou o nome, beijou-me, sorriu e depois desapareceu por entre a multidão? E como sabe bem que assim perdure, desaparecendo por entre aquele mar de gente.

Chamar-lhe-ia uma breve memória por entre a repetição das mesmas. O corpo cansa-se, a memória atraiçoa, faz-me parecer demasiado volátil. São vinte e nove anos e tenho tanta sede como no primeiro dia que tive a consciência que viver é algo assim tão estranho, curioso e fascinante, assim como quando se prova vinho à terceira vez. Ainda só comecei ontem, e a noção que tenho é que isto vai ser rápido, muito rápido. Assusta-me poder adormecer pelo caminho, deixar de ter a minha noção de mortalidade. Curioso, acontece-me o mesmo ao fim de uma garrafa de vinho.

Pede o tempo que fique mais um pouco aqui sentado nos degraus. Eu fico, porque quero ficar.

Quem chegou, trouxe nas mãos amoras de uma acidez que desperta os sentidos. Salivo, sei lá, salivo pelo beijo que me dá, pelas sensações que desplotam em mim. Não serei o ideal de bom rapaz, mas estas coisas estimulam-me, e sim, fico excitado só de imaginar que se excita por saber que lembrar-me-ei do seu cheiro, dos seus dedos por mim, do modo eterno que me for permitido.

Gosto de escadas, de esperar alguém numa escadaria ou de nada fazer nelas. Apenas ser alguém sentado num degrau. E guardo quem sou em escadas que já construí como império. Por entre os similares hábitos da espera, o engenho de me reescrever à mesma luz, nos traços da cor predominante do meu sentir. Morre-me a boca na última palavra vociferada e transtornada, dita a um beco mudo, pensava eu que fosse mulher. Pensava eu ser melhor agora, ao contrário, pareço-me e fico pela intenção.

Nunca tive o hábito de beber sozinho, apesar de nunca me ter habituado a beber apenas um copo. Nunca fui comedido na paixão, também nunca cheguei a desintoxicar-me por completo da loucura de sentir o coração explodir. Talvez aprenda a falar numa linguagem mais próxima dos outros, um pouco mais à mão do coração. Ficar mais perto das mãos que me querem, destes gostos únicos e transmissíveis, num beijo trocado com sabor a noite de Primavera.

Clamamos por lágrimas, choramos pelas chagas dos outros, pelas nossas, nas nossas, das nossas. Emprestadas, proclamadas como sentenças, criam-se vazios por entre os dias, talhões de nada que apenas nos ocupam espaço. Tendo o dia dois momentos tão diferentes, sentenciamos as memórias e passamos o resto do dia a esquecer o mesmo. À noite, apaguem as luzes o mais depressa que puderem, durmam e esqueçam. Caso sonhem, não se esforcem na tentativa de relembrar o que foi. Cuidado, não partam a cabeça em falsas lições empíricas. Leiam alguns autores consagrados mas não ousem na aventura de viver um pouco para além da sombra.

Encolho os ombros, dou por mim a pensar alto, aqui, sentado à porta de uma casa que nem sei de quem é. Os corpos continuam no descanso, entre as sombras disformes e a luz trémula de uma lareira que já pede por mais lenha.

Vou só ficar mais um pouco, necessito apenas do tempo de mais um cigarro em ritmo descendente para o sonho. Por vezes tento encontrar um deserto de ideias, mas acabo sempre por encontrar o oásis. É bom estar aqui, mesmo que amanhã parta. Foi bom estar e mais estarei, não sei se aqui ou mais adiante.

Agora sim concedo seis minutos para um cigarro, segurando o queixo com uma das mãos apoiadas na perna. Isto é poder. Chamar-lhe-ei outro cigarro qualquer, enquanto outros corpos descansam entre as sombras e as luzes da minha memória.

|G|atices

2008-04-10T14:00:00.003+01:00

Mesmo que o silêncio maltratasse a noite, eu não seria testemunha por muito tempo. Talvez cúmplice, daqueles autores morais que aparecem nos filmes, escondidos nas manigâncias da consciência adulterada. Talvez seja um termo demasiado forte, não sei, a minha intenção é apenas manipular o necessário para que nunca me falte nada. Nada é falar de forma evasiva, eu sei… eu sei. Por mais que aqui ande às voltas, a verdade é que acabo sempre por vir parar ao mesmo local. É pena, sinto-me de certo modo preso a isso, a esta vida de sofismas e axiomáticas aspirações a reinar o mundo num tom púrpura e totalitário.

Aqui me encontro na madrugada, fumando o resto de um cigarro em plena marquise. Cordas pejadas de roupas, vidraças que choram a húmida noite. Varandas que apenas o foram nos dois primeiros anos de existência, agora condenadas ao alumínio barato e ao vidro simples. Travessas com roldanas que guincham ao fim do ano, as molas compradas ao quilo e corda de uma material sintético, mais certo que seja proveniente de um pais do longistão.

Esta prisão que já nem me importa assim tanto. Sou apenas eu aqui, num sofá só para mim, num tapete felpudo em que o sol da tarde inunda toda a minha hora de sesta. Sim, sou demasiado desligado da vida lá fora. Pouco me importa quem morra, quem se alheie até mais que eu. Sou eu e apenas eu, apenas esse ponto em comum comigo mesmo, eu.

Para ser franco, nem se trata de qualquer género de petulância egocêntrica, apesar da minha franqueza ser confundida normalmente, claro está, por mentes horríveis e pequenas. As mais sinceras desculpas a qualquer susceptibilidade ferida, ou então para ser mais explícito, a toda a alma incrédula que se deixa guiar pelos caminhos da inveja. Que o destino não seja demasiado severo com eles, coitadinhos.

Bom, sem que me perca por esses preâmbulos casuais e com tão pouco interesse que são os outros, algo mais sinistro paira neste ambiente já de si com um karma suspeito. Pasmo-me sim por tamanha falta de gosto por aquele novo fulano que vem cá a casa, pelo menos umas quatro vezes por semana tenho de aturar aquele ar ameaçador de quem me preferia ver estendido. Que seja, mas que a minha pele fosse parar a uma estola bem requintada e exclusiva.

A mim, claro que nada me falta, vivemos bem assim. A cooperação é benéfica para ambos. O corporativismo torna-se essencial à espécie. Coabitar, servir e ser servido. Ela até é uma querida, tem lá no seu fundo qualquer coisinha de boa. Dou-lhe o desconto destes perdedores natos que traz cá para casa, lutadores de utopias que nem eles sabem explicar. Ela fascina-se com aqueles marasmos de verborreicos serões de tertúlias, da mesma forma que eu fico possesso com uma boa tira de tecido para afiar as unhas.

As luzes tremeluzentes do exterior, a janela que embacia mais rápido que o pensamento de a pensar assim. Solto um esgar sem querer, sem saber realmente que a minha vida é um festim realizado à porta fechada. A euforia tem um efeito colateral, o frustrante vazio de quando se recupera do êxtase. Acho que ela me influencia nos piores vícios, um desastre a sós.

Aqui continuo com o cigarro quase em beata fumada por um desgraçadinho da rua, desde esta janela de apartamento de classe média, algures nos arredores da verdadeira cidade. É desconfortante ver-me aqui, numa esfera de vidro, quando o mínimo deveria ser diamante. Consola-me o serviço gourmet, mas toda a parafernália de um suposto luxo distribuído em doses desregradas por toda a casa deixam-me confuso. Desde o monstruoso ecrã de plasma adquirido num espaço comercial de massa, à batedeira que nunca funcionou mas que tem tanta função. No fundo enoja-me toda esta gritante necessidade de se mostrar algo de valoroso quando se apenas é no dispensado pelo plafond do Visa.

Há pequenos caprichos capazes de me encher o gosto por alguns tempos, a verdade é que o requinte não nasce e muito menos vive em qualquer casa. Por mais que se encham as paredes de quinquilharia, mesmo que cara, o facto é que o noveau riche deveria ser uma espécie a abater.

Solteira, mal amada, emprego promissor e livre de compromissos. Nova onda, nova era, nova em tudo o que se julga ser novo. Novidade ou sublime na escolha de novas tendências, adereços, preços, cremes e mais algumas coisas que nem imagino para que sirvam. Não frita, não congela, come grelhados mas não grelha. Compulsiva, fumadora de varanda, melhor, de marquise como eu. Vegetariana que suspira todas as noites por um salpicão que a rasgasse toda. Odeio quando me dão estes acessos de popularucho agudo. É uma pobre infeliz, já disse, mal amada mas acho conveniente dizê-lo de novo. Sim, frígida, rígida, mínima, carente. Vivemos sob o mesmo tecto, sendo a única coisa que me liga a ela é todo o conforto, apesar das notórias vicissitudes de viver num bloco de betão ao melhor estilo do lobbie camarário e ver downtown a meia dúzia de léguas.

Ela adora-me, desconfio que me ame. Sei que é apenas um escape para toda a sua frustração, estamos quites então. Talvez exista mesmo Deus aqui pela terra, ou na pior das hipóteses, algures numa repartição celestial, com uma porta em talha trabalhada por S. José e uma inscrição bem gira em letras very vintage. Caramba, tenho de deixar de fumar estas pontas que ela deixa por aqui, se bem que sempre tive queda para as piadinhas com espírito. Pelo menos é essa impressão que tenho de mim quando me olho ao espelho. Sim, vá lá, apesar de nada mais me interessar que fique para além da porta do elevador, até sou um exemplo felídeo de fazer suspirar qualquer solteirona ou maricas.

Céus, finalmente aquele idiota saiu aqui de casa, ainda por cima tem um ar estranho, suspeito que seja de esquerda. Aposto que é um agiota sentimental, só pode. Sempre duvidei destes intelectuais de ar meio sujo e descuidado. Não sou apologista do fraque alugado, mas este total desgarro pela imagem interfere com os meus bigodes. Não é propriamente higiénico o uso de uma barba daquelas, e se ela gemeu, mesmo que mais um falso orgasmo, não sei.. continuo a não concordar com as camisas de bombazina e cabelo à azeiteiro.

Sim, eu escrevi bem; falso orgasmo. Admito que não tenho muita experiência com o sexo oposto, já que desde o meu primeiro mês de vida que me foi retirado todo o mojo e appeal que poderia ter. Desde então que tenho dois caroços mirrados revestidos de um pêlo quase que aveludado. Por isso também não me comovo quando aquele comuna que aspira a ser um Trotsky de esquina bate com a porta, satisfeito pela sua descarga e ela se enfrasca em Cardhu e Karelias de mentol. O meu sorriso é desapercebido… ronrono apenas e ela aperta-me como se eu fosse a tábua de salvação da sua mirabolante vida sentimental.

Depois de metade garrafa despejada liga aquela aparelhagem cheia de luzinhas azuis e vermelhas, aquela Las Vegas da cómoda direita da sala. Dança na penumbra da sala, ao som de “I shot the Sheriff” daquele drogadinho com um cabelo horroroso. Deveria alarmar-me um pouco pela sua insanidade mas o Ryphnol queima-lhe o resto do desgosto e acaba rendida no sofá. Eu, sozinho na estupidez de me fazer valer pelo único guizo que funciona em mim ser o da coleira, embebedo-me e morro junto à triste visão de Las Vegas em modo de Lcd luminescente.

As manhãs de cinco dias são sempre à pressa, mas é impressionante vê-la. Numa única e singular palavra, impecável. Segura, atraente, feminina, garrida… adoro quando usa aquela cor de baton… enfim, enche-me o pratinho com mais uma refeição gourmet e desaparece atrás da porta. Aquela mulher renasce em apenas três horas de sono.

Nas manhãs de fim-de-semana, acordamos juntos, sonolentos, desgrenhados, sem nomes, sem pressas, sem rostos. É tão bom quando chove e ficamos a olhar para a cinza que pinta toda a urbe que se cola com ganância à metrópole. A primeira coisa que fazemos é fumar um cigarro enquanto se espera pelo café, e sei que no conjunto, pensamos que a vida é curta demais para aqui ficarmos.

Eu não tenho nove vidas, e muita sorte que dure nove anos por esta marquise do sétimo esquerdo com um apartado extenso. Ela já não tem propriamente vinte anos e eu nem posso responder-lhe à altura de um homem. Ambos sabemos que no fim das histórias deveria haver sempre um sorriso de esperança, mas acabou-se o tabaco e o meu estado benevolente cessou com o telefonema daquele filósofo de subúrbio. Um dia que me dê para a pura e maquiavélica maldade, urino naquele ofensivo casaco de cabedal marroquino. Napa nem num banco reles de autocarro de província.

Desligou-lhe o telefone na cara. Sorriu. É bom sinal, será o início de um bom Domingo de vida.

|P|erfume em tom |M|aior

2008-03-31T22:52:00.003+01:00

De tanto a flor que sente
Sente e se sente assente
Acentua-se o pó no pólen
No ar que se respira e morre

E me inspira…

Não sei a quantas ando
Com quantas se nem tantas são
As mantas, travessas e travesseiros
Não sei, mas cheiro

E nem meio cheio fico…

À contraluz, ondulando a paisagem
Finda o dia em toque de brisa fria
É beijo, abraço que enlaço além mais
Mais que tudo, é um nada vazio de mim

E recomeço por onde sei…

Qual coração sem fórmula
Acção adicional, adicionada à mácula
Pouco se compadece a alma
Ao reencontro num caminho

E não me cruzo ao acaso…

Sem outros gestos distantes
Doce gosto pendido nos lábios
Rendidos, esquecidos, tramados
Não sei, mas sinto

E a espera estala em mim…

Enfatuado, crispado de manto azul
A velha guarda cravada na atenção
A olhar de outros olhos que nem ouso olhar
Passam no vagar necessário de mãos urdidas

E absolvo o pecado em labéu invertido…

Aquele rosto envolto em redondilhas de pranto
No beijo de uma viúva de boca enlutada
Pensar a lágrima caída, redonda, pesada
Beija a chuva o mar salgado, sendo o rosto a salina

E nada, mesmo que tudo fosse…

Os nadas de nada, nenhuns de nenhures
Rudes são as mãos que não esperam
Sujeitas à deriva da vontade
Maldito seja, eu e o meu nome

E respiro as laranjeiras em flor…

|1|3|1|

2008-03-26T23:13:00.006Z

Leva-me para além da história que me contas. Tens graça, linhas suaves transfiguradas neste querer-te mais. Mais amor… dá-me mais. Arranca-me do papel, para fora das margens. Sou-te contada em segredo, em modos de escolha, nesta pele de seda.

Dá-me mais… mais amor. Feita na medida do teu sorriso, poente de um destinado caminho. Puxo-te para mim, bem para o meio das minhas pernas desnudas. Dá-me amor… dá-me mais.

Pertenço-te na palavra que acredito nascer em mim. Arranco-me aos poucos de raízes nefastas, quero que me tenhas sem venenos. Lê-me entre as palavras, murmura na minha língua, percorre-me na saliva que espero. Vem amor… dá-me mais.

Sinto o corpo ondulante, de mais, por mais, demais. Aguento-me, sustenho-me só por este instante. Vem, dá-me mais… não consigo, não quero esperar.

Agarro-te em força maior que o próprio desejo. Ávida de ti, sedenta de me provar nos teus dedos, pelo teu corpo. Sou louca, louca, e mais louca porque me repito. Repito-te, dá-me mais… mais amor. Vem, vai. Volta, volta-me e vem. Vai e vem.

Intensifico, revoluciono, ao rubro roças entre as minhas paredes. Aperto, engulo, dissemino-me entre a atmosfera e o teu corpo. Estou quase a resolver-me, a confrontar-te olhos nos olhos, dá-me mais… vem, dá-me.

Atinges-me certeiro no espasmo, no gemido, quero-te mais, amor… mais fundo, vem. Conheço o teu gosto, esse sabor de rosto duro e fechado. Cada traço que me lanças, quando a tua força me comprime, e eu peço-te, vem amor... quero-te mais.

Inventas-me a cada instante, percorres-me por curvas que nem ousara imaginar. O regalo da rudeza no firme peito que te ofereço, este abraço colado à delicada pele que me rasgas de mansinho. Sabes-me àquelas tarde findas de universo do Sol, ao calor que me trouxe até ti, à imensidão constante dos teus olhos terrenos.

Sabes-me a mais que fruta, na minha boca, a tua seiva maturada ao gosto quente da tua febre. Dá-me com tudo o que tenhas para me dar, vem com tudo o que tenhas para vir. Apenas vem e dá-me, sem recorrer à certeza de tanto querer, na consciente entrega construída a dois. Entre os pólos impera o magneto de tamanha vontade, esta que me aflige na tua ausência.

Esfumar-te sobranceiro, tingir o fuste nas minhas cores garridas, nos tons de luta libertina e jocosa. Aglutinar-te em termos impiedosos, imperativos, incessantes e travessos. Vem. Dá-me quando te der, preenche-me quando te estimulo, injecta-me quando te monopolizo. Goteja, queima, vocifera, derrama e lambe. Prova, comprova, mistura e entrega-me de volta.

Na boca, pelas tuas mãos num todo que sou, por toda em que me desfazes. Lavra-me dia e noite, sobrevive ao dilúvio da minha enxurrada. Olha-me como se nunca me tivesses visto. Olha-me e sente-me nua, tão pura… apetece-me, aqui, aqui mesmo, sentir-te bem fundo.

Essas mãos que me tocam, as mesmas que me escrevem em toda a pele. Esta loucura da sede que me dás a sentir, arredada do sonho que termina da mesma forma. Vem, mais fundo, para além da longitude dos nossos corpos. Quero-te mais perto, mais quente, bem dentro.

Mais adiante, sem perturbar o sonho instalado nos meus olhos, abraço-te em toda a noite, até que me preenchas o dia. Instala-te entre os meus ossos, no berço criador de nós, seio de tantos sorrisos e suores. Vem, mais forte, bem denso como o vento que me queima no desejo do sol. Vem, com a tua força de homem que me pressiona. Dá-me, vem oferecer-me aquele gesto que só tu sabes, faz-me sentir aquela sensação no fundo de mim. Apenas e só, vem e dá-me tudo.

|O|ssos

2008-03-05T14:34:00.002Z

Neste enclave tão estreito, apertado pelas próprias mãos, seguro-me entre os ossos. Esses compostos porosos, ansiosos de maiores plenitudes. Dispostos por ordem, pela regra que alguém se lembrou de lhes dar nomes tão estranhos quanto nós. Ossos meus que não temem o ócio de Domingos. Nem tenho em memórias quantos são, quantos já foram, os ossos e as letárgicas tardes.

São ossos, homens e mulheres convexos ao natural, julgam-se inquebráveis mas a tamanha palidez segura-me na certeza da fragilidade. Suportam-me o mundo no mundo, para o mundo que está mais além deste, até à linha que me separa daqui e de lá. Simpáticos, silenciosos por entre a carne, a estrutural rigidez do projecto inalterado, que de tão forte nos tomam a consciência tola de pensar que não podemos perder a fraca figura vertebrada.

São-me espinha na verticalidade a que me dou, por vezes, sujeitando-me à dor que me enche a boca de palavras alheias e avessas. Ossos que enchem a pária de maleitas, tanto suportam homens como alimentam o infortúnio. A pátria que os pariu para depois os ver cair por qualquer coisa que os unia para além do músculo. Mais valorosos ossos sem nenhum mal que lhes padeça, secam hoje ao sol entre as extensas planícies da primavera.

São quentes à fria sombra do esquecimento, são frios no intolerante golpe da fractura. Até ao tutano, sem que me dê a volta pensada, da lasca que sobra de um corte transversal pela hipotética evolução. Se continuo aqui entre eles, e eles em mim permanecem, que mais ossos são que não estes, os que penso e faço em mim. Que mais ossos que não os outros, se tanto os namoro sem os querer. Se tenho ossos que nem meus são por direito, enfim, outros já terão suportado e aturado os seus queixumes. Lamento eu saber que não os tomo por minha conta, serão de novo vadios quando me retornarem à procedência do pó.

São ossos, duvidosos porque não os vejo. Dizem-me que os tenho, penso que os sinto, acredito que sejam. Constroem-me mil ofícios, mas o mal prematuro da lesta destreza confina-me ao saber só meia dúzia. Mais ossos são na ausência do meu breve coração colado ao teu, enjaulando-me a alma entre as costelas, sem que o espírito se aprisione a pensamentos menores que a liberdade.

Não se fazem à graça da tormenta seja qual for o seu nome, mal a culpa se afasta por entre as nebulosas ocupantes do céu. Não menos pessoa seria, sem estes ossos que me fazem nesta cadência de pensar, sobrepondo-me como pedra a pedra numa muralha. Mantém-se o anonimato do que me fortalece a culpa de desvendar que o obituário não é mais que uma relação de ossos descomprometidos e desvinculados do fardo da carcaça.

Alimenta-se a saudade com palavras cinzentas, pinceladas de grés na ossada que me morre pela boca. Os aplausos não se coadunam com a posição inerte colada à sombra da memória tornada imagem. Criam-se clareiras por entre o destino, decompõe-se o corpo num processo hostil, ossos que gritam pelo despego. Sustentam-me as falanges entre a concepção e o término das palavras. Esta afeição criada com o que julgo ser meu, este esqueleto que não me limita no papel, marca antes o desapego pelo condicional.

Ossos deixados na berma da torrente, nus e lisos, ao sabor do imaginário de cada um. São jazidas de supostos indivíduos com nome, perguntando-se antes de quem eram e não quem são. A identidade mantida entre a carne, esquecidos ao acaso, omitidos, guardados em estúpidas caixas que se esquecem com o tempo. São ossos, no dolo de apenas lhes chamar assim, apenas ossos, só ossos.

|t|enebras

2008-02-24T00:07:00.004Z

Em boa carta te envio este pesar sem olhar para trás. Descortinado em tantos nenhures da alma, presa apenas a um aquém da saudade que se estende a uma chaga de lágrimas. Meu filho, repito-te, meu filho de legítimas virtudes, fonte de tão saciadas bocas para quem não eras apenas um inocente e incólume ser. Os incrédulos sorrisos batiam asas ainda antes do anoitecer, ao crepúsculo das palavras que segredavas entre essas paredes, tornavas-te cada vez mais aço, mais forja e lúgubre poço sem fundo.

Sou tua mãe em sentimento feroz do silêncio que carrego, pesando-me nos ombros a sobranceira vontade de quereres partir. Pari-te em tantas dores, guardei-te em tantas esmolas e frios. Fiz-te homem de sabores imensos, tão intensos e sem saberes quem eras na verdade. Pequei pelo abandono à arte de te deixar no fel, às lonjuras que vivias nas minhas complacentes carícias. Aprendeste a lidar, não querendo mas consumias o mal. Em tão inversa palavra me dizias, e em tão viciante mal me olhavas. Era eu a mãe de todos os horrores, o teu grito pelas grilhetas na maior das vontades, a tua.

Das tuas primas nefastas com que a tua alma se deitava, deixavas o corpo num canto ao acaso, sem memórias maiores de alguma noite mais digna que um trémulo brilho de candeias. Suspiravas. Aspiravas a mais, como um guerreiro que não teme a derrota, nem a morte ser vista assim. Dizias-te perene, sem vacilar, e no entanto, a tua arena era o meu ventre. Tão meu menino, tão basáltico este orgulho de te ver na espiral do meu abraço.

Sinto-te cheio de um sangue que já nem reconheço a cor, nem cheiro o pesar que te ensinei a ter. Vejo-te num espectro que me cega em pungente saudade por já não estares, por já não seres quem eras. Fazes de mim uma sobra, um resto de trapo sujo, condenada a ressequir-me à luz dos teus olhos. Não me orgulho por completo, preferia o teu coração negro, aliado à tormenta de não te encontrares.

Nem a sombra das tuas memórias te trazem de volta. As tuas legítimas esperanças afastam qualquer ensaio de um luto que não te caiba. A servidão a que se estendia o teu sentir, tão inebriante que até eu me tornava tua amante. Oh, como me eras tão mal... a melhor das promessas para disseminar a semente de um império. Tão mal que me eras, tão bem que te curas.

Hoje sou eu que me provo, e tu já nada me és.

|p|o|l|a|r|

2008-02-14T10:24:00.004Z

Desce das estrelas e diz-me como devo respirar-te em alegria constante. Esse teu sabor enrolado em papel rebuçado que trazes em pergaminho de ouro, tesouro de fim de Inverno. Floresce, cresce dentro e germina para fora.

Vem cá abaixo e mostra-me como se traçam as linhas mais que imaginárias, com este giz de desejo que tenho nos dedos, almejando reescrever-me todo por ti.

Desce mais um pouco, colocando os teus joelhos nas minhas costas. Apara-me, sustém-me a respiração que exalta a noite, porque sentir-te é expelir todo o momento num trejeito de tanto olhar para cima.

Trazes fuligem na pele, cisco da paixão combustiva. Vem, desce à terra que sou, enriquece os meus silêncios com as tuas frias águas de prata. Dispersa por mim o encanto da noite, sendo a alma um peso menor ao alcance da eternidade.

Retorna à linha que nos une ao horizonte, pois a distância é apenas a maior extensão da conquista. Movimenta-te em sentido descendente, acrescendo o semblante, o teu rosto de constelação.

Aproxima-te, vem só mais um pouco para dentro de mim. Preenche-me a volúpia da carne, a fruta madura, do sumo em que te torno quando te aperto. Aguardo-me sem reservas nem ansiosas pressas, muito menos famintos desejos me enfraquecem os músculos.

Amor, meu amor, ar quente dentro de um sonho, resguardo de forro precioso. Fina casta de sabor a força, menina bonita em tão alto céu. Desce até me olhares de frente, no exacto ponto em que te desejo, em mim. Escorre pelas letras que te ofereço, descai pelo teu ombro o verbo tornado acção na palavra digna de respirar. Doce aroma silvestre, disposto no arisco e arredio dorso desnudado de preconceitos.

Cai sobre mim, infindável crepúsculo de manto arabesco na tua trama de menina fábula. Torna-se a cadência das palavras em vagas inusitadas, escondidas na névoa que se instala aos poucos, visitando a humidade todos os poros que te respiram. É teu o timbrado solfejo na melodia tangente dos lábios, deleitosas ondulações circundantes, circulantes, sitiantes.

Designado o gesto nómada da vontade de nunca parar numa só estrela, talvez me disperse até ao mar, dissipando o etéreo gosto por ti em qualquer mar bem-aventurado. Escrever-te é dedicar-me à luz, à melodia desvendada na tua língua, nestas nossas peles coladas, como as sombras vibrantes de vida.

As mãos criam-se em corações que querem, transportam-se os sentidos até à flor do teu pólen. Impregna-me mais com esse unguento de safras murmuradas a sós. Regressa à origem, descendo por todo quem sou, onde o céu começa e o meu rosto termina, por onde a maré avança e o mundo finda. Aqui, dentro de mim.

|n|ós |d|e |a|reia

2008-02-11T20:39:00.000Z

Com a graça de quem desenha na areia, rabiscava uns traços semelhantes à sua face. Aquele gesto sem ser esquecido, encadeado pela lógica do costume passeio na praia deserta, sem fim à vista da sua semelhança com os raios de sol.

Coubera ela em todo um rasgado sorriso, soubera eu fazê-la mais extensa que o mar. Sem optar pelo silêncio, a ausência de todas as palavras não lhe calavam a beleza. Sim, uma sereia abandonada na livre vontade do pensamento. Deixava-se ir pela corrente salgada das emoções, sem nunca equacionar a probabilidade da chuva encharcar todo o areal. Saber-lhe-ia sempre bem, sem que a incerteza lhe corroesse o gosto.

Há solturas, fitas vermelhas esvoaçando entre os seus cabelos. Os gritos de felicidade embalados nas ondas, escrevendo na areia as tantas palavras que nem o coração sabe dizer. Sente. Sente como quem vive.

Meu beijo doce de mar salgado, calor que sustenta o coração alado. É nosso... todo este tempo, mesmo que a tempestade assuste os fracos. Flamejante, intenso e inaudito, o encrespar dos corpos na turbulência das águas em recônditos lugares, tão mais fundos que a própria vontade.

As mãos em concílio, em singular nó, constroem o árduo caminho do desejo. Saboreiam a plenitude do tempo cerrado, pintado a azeviche carregado, na veemente força da colisão entre o mar e a terra. Este espesso sentido que se me injecta nas veias, dilatam-se em devaneios, em conluios tempestuosos de prazer. Será esta sôfrega paixão aliada do dominante temporal. Viciam-se as ondas no embate contra os rochedos, espumando este querer por todos os seus recantos.

Martiriza-se o corpo em chicotadas de pétalas carmim, aos meus olhos que enegrecem com a noite, esperando a diáfana mão que me enleva a outros céus. O sol da meia noite desperta os amantes, no pesponto dado nas mãos que os cosem. São puras esperas, maiores suspiros do bafo quente das bocas que se amam, nas salivas misturadas, nos fluidos que escorrem como um périplo pelo seu corpo.

Nada se esgota, mesmo sendo a finidade do corpo que envelhece, por vezes, como um castigo que se tem. Merecendo cada ruga que me surja, chamá-la-ei de escrita empírica, como cada palavra riscada no areal. Cada singular marca que o mar leva com a sua língua, darei o mesmo nome de quando toda ela me lambe a pele.

Serei mais um nada, apenas este algo tão forte, tão mesmo que o coração sofre por se sentir tão analfabeto. Sinto, sei como a sinto. Toda a manhã desperta em mim, resguardado entre o sol e as nuvens dominantes do horizonte. E a noite aliada à lua, não me querem a dormir num descanso de como alguém que se esqueceu de viver.

Quedo-me entre o respirar de mansinho e o sorriso. Emana o corpo um odor a saudade, na simples espera de um pequeno minuto. A vontade anseia pela entrega, a pele enregela com vontade de fundir-se em lava. Os meus olhos sorriem no choro por sabê-la a terra e mar. A minha única e verdadeira dor é fustigar todo quem sou no todo que ela é. Só assim, em maior dor me quero.

INRI

2008-01-24T22:27:00.000Z

Escrevo momentos por entre as franjas do tempo. Encontro-me. Sou eu, tal como me compus, um emaranhado de instintos e paixões.

Devoro os meus próprios pensamentos, deliciando-me com as marcas indeléveis que carrego. Neste lado, onde me escondo, pleno de silêncio, nada me atinge a alma indiferente ao que a carne sente.

Mais fácil seria traduzir a minha existência em pecados tomados de empréstimo, albergando em mim a infindável e insolvente realidade. Mas o que determina a verdade do meu ser é indizível e inacessível, peremptório e inegável.

Juntam-se em círculos, pequenas e justas, as palavras que criam redondos vocábulos. Existiria uma outra forma de viver sem ser esta, sem saber qual parte de mim abdicará da razão. De maneira sucinta, os volumosos pensamentos de cada parte dissecada da minha pessoa, tendo apenas de cabeça, a chave para me desmistificar.

O meu corpo já não fala, nem teme o tempo. Em infindável despojo, o desejo toma-me a consciência outrora invicta. Sou eu, apoderando a inefável teia das minhas próprias maleitas.

Caminhava para o inseguro, a sombra que me esperava como uma amante de rosto escondido. Comedida e sem maldade aparente, a pausa à sombra de um rochedo provocava-me mais a ânsia de quem sou. Renunciei o Sol, denunciei a Lua, apaguei a luz como quem desenterrava ossadas de memórias.

Não saberia tão bem amar o destino se estas mãos não fossem do tamanho da alma. Querer-se o mundo, nos olhos de quem chora a vida, saber-me em mais notas – mesmo que soltas – em alegorias e fábulas do quotidiano. Constrói-se o Ser, assim.

Assim saberia a pele continuar a secar a alma corsária, sem nunca saber o rumo do destino. Padecia, vacilava o poeta por outros fins que não os seus. Em outros afins, apêndices com sinónimos já nem lembrados, continuaria a teimosia em asfixiar a voz metálica do gume.

Lembro uma noite, sem que as mãos tocassem as águas, separei-me de toda a conspiração. Tão más, aquelas tão más palavras. Mesmo tão feias, decidi-me pelo perdão.

Precisarei ainda mais de Deus, exultarei o nome de quem me forma a palavra. Disseram-me os céus ao ouvido, todo eu era obra consumada e eu teimava em não escutar.

O maior de todos seguirá pelo seu próprio caminho. Ensinem-se os feios a não se parecerem tão bons. As couraças regeneram, as palavras de tinteiro terminam onde começa a voz. Irreversíveis aos actos, os loucos seriam menos felizes na lucidez que possuem os bravos.

Será a tontice uma forma de embriagar velhos lobos do mar, procurando talvez uma história entre cheiros destilados de solitárias lembranças. A tentativa desajustada corrobora o perjúrio de vãs e boas intenções. Como quem despeja uma garrafa sobre as emoções, dá nós à corda que o matará junto ao cais onde morrem os homens que se abandonaram. Enganem-se os mentirosos pelas vestes de papel carmim, não há mais sangue que verta pelos copos de desconhecidos.

Desculpem-se os idiotas que riem e nem sabem porquê. Os iluminados, amantes de outras putas, são parvos virtuosos que insistem nos sonhos. Outros quedam-se, outros inquietam-se. Maior será a luz de quem nas trevas viu e às quais não se abraça desregrado.

Em toda a mortalidade que me reveste, a única sentença é não alcançar a eternidade que o tempo possui. Subjugará o mal da descrença à maior fé que existe no Homem.

Abandonei-me em tantos momentos. Errei, reduzi-me, desfiz-me um pouco por todo o lado. Já nem certo estou das esperas que fiz à felicidade para a esganar. Fiz da descrença minha amante, considerando-me um filho de sangue menor.

Era uma constante tomada de querer em punhado de força vazia. Na sobeja repetição de morrer em braços que não estavam lá de verdade, circundei as verdades no silêncio que já não quero.

Denunciem-se os malditos, apontem-se no perdão que é mais forte que o nojo. Anunciei-me à terra mesmo quando não me ouvia, e algo maior que as próprias cabeças, resguardou-se na fé de me ver andar.

Respirei. Pensei. Senti. Encontrei.

Mergulhei na purga, na soltura que se faz no peito, finalmente a paz do reencontro dos espectros. Os lábios que constroem tronos, no nome que me chamam, na luz em que me criam. Nas mãos criadoras, o rosto tomado pela alegria de este tempo. É o ventre da mulher o maior dos fecundos templos, beijando-lhe a pele, sabendo-lhe a mel, ao gosto me fazer vivo.

Glória a quem vive e faz do único sentido do que somos, o verdadeiro trajecto para fora daqui. Amai-vos como eu vos amo. Amem-se como eu amo. Dedicar-me-ei assim, da única forma que sei fazer, sendo-o como sou.

Graças a Deus que existes.

A.

2008-01-13T22:40:00.000Z

Deitada na cama, todo o quarto me parece igual. Na estranha aparência que liga a realidade ao que vejo, por raros momentos, tenho a noção de que o mundo gira no sentido correcto.

A quebra do silêncio, na minha profunda respiração, olho para bem mais longe que as persianas meio cerradas. Pestanejo, sinto o ardor no olhar de quem tanto olha para nada. Acima dos meus ombros, bem acima de qualquer suspeita, desespero pela rugosidade instalada nas minhas paredes. Toda a muralha do meu reduto faz-me morrer sozinha no dia.

A tarde, essa que morre comigo, na sua lentidão do costume. Acompanho-a. Oferece-me as suas mãos, como amante que me embala. Desejava conseguir acompanhar o teu coração, como a sombra segue o sol. Ali, para além do horizonte, tudo mais que a minha realidade.

Nos olhos de ver, é tarde demais para recorrer a uma acção que interfira a inércia. Fico-me na quietude, no estranho combate em que tudo se entranha, na minha voz que te grita. Incessante e exaustiva, é sim, toda a minha vontade de te abraçar. Este espelho que me enegrece, deformando o que já por si está, as horas que passam em corrente maior, sem que me sinta segura aqui.

As asas que me ofereces, de cada vez que nos encontramos. És tudo o que nunca achei, mais além daquilo que procurava. No teu silêncio carregado, calcas a minha pele. Arranhas-me com o teu sussurro de emoções. A sensação de me beberes quando consumamos o gesto, quando sais de mim e me deixas quente, por dentro.

A estreita linha que nos une, bastante para fazer do mundo um lugar pequeno para nós. Tu e eu, a cada reencontro, a entrega que se dá neste sentido, voraz em esquecer tudo o resto. Tu e eu, paixão. Amor, permite-me que te trate assim, Amor.

Queria poder agarrar-te com mais força, em vento que enche as velas. A vontade, tanta mais que toda aquela que possas imaginar. Queria prender-te ao meu peito, colar-te em todo o espectro de luz que és num outro brilho. As tuas mãos, macias no toque, fortes na posse, no meu quadril despido pelo nosso desejo. Amor, diz-me em voz segura, não te permitas mais a esta longitude que nos aparta do mesmo entardecer.

Mesmo que me mintas e te escondas, atrás desse mesmo papel inventado por ti. Mesmo nesse teu mau génio que admiro, diz-me que o teu coração, na bondade do homem que preserva, não se esquece de quem o espera.

Concede-me o desejo de me apoiar em todo o teu trono. Aveluda-me a língua, gasta por esgotar-te em palavras que te chamam. Oferece-me outro do teu sorriso, tornando bem maior o orgulho por te sofrer em cada instante do dia. Esperar-te Amor, em que nem as pedras ficam indiferentes, as mesmas que servem de referência na rota de te voltar a ver.

Que me ardam os olhos de tanto te olhar. Que te ame em palavras semelhantes que me escreves. Eu, palavra em que me transformo, Amor, palavra que te sou e pertenço. Escrevo-te no escuro, no mesmo em que guardo a minha saudade. A sombra que nunca te larga, a mesma que segue o sol, até onde estejas.

Queijo bom, queijo mau.

2008-01-10T14:42:00.000Z

Roliço, submisso, bonito menino que tive na mão. Apaixonada, ruindade gostosa de te azedar nas minhas mãos. Tens grito, desespero, fundo esse que me deixa louca. Tens fé, fundo que não atingi, tens a força de homens que não és, estás louca. Estou em mim, estive em ti, por todo o lado, sem querer chegar. Não partiste nem chegaste, não ficaste e nem vieste sequer. Não te entendi, não me resolvi. Não te resolveste nem me dissolveste. Não quis! Não me quis! Querias. Crias. Acreditei que te matava. Acreditei-te, em tantos créditos. Crivaste-me de balas na tua saliva. Ai a tua língua. Em mim, em ti, de mim, para ti... que é de nós! Sou boa, sou má. Sou melhor, já estive melhor. Para bem de nós, melhor dos melhores. Somos momentos, pedacinhos meus em ti. És boa, repito-te. Não te repitas, repete-me. Remete-me para o teu recanto, querendo ser tua dor. És-me mais que sol. Dás-te mais que lua. Façamos, fizemos, faremos. Disseste. Disse-te assim, como era. Desnudei-te à força. Eu gosto. Gostei que tenhas gostado. Meu menino, depravado, sucinto. Inacabado, o meu desejo por ti. Meu bem. Fui mal. Foste bom entre as minhas pernas. Pelo teu corpo. Por entre naufrágios para nunca voltar. Vida. Sim, aqui dentro de mim. Incessante, investias em mim como tempestade contra o molhe. Molha, molha-me. Escolhe a lingerie. Cobre-me de beijos, injecta-me o teu veneno. Secar-te as lágrimas, deteriorar-te todo o mal. Meu bem. Meu azedume dos dias em que sorris menos, quero-te. Vamos, quero pintar-te. Aos teus olhos, sou fogo que te conduz. Lambo-te. Inflama, reclama por mais. Menina roliça, submissa, tão bonita que ficas na minha mão. Apaixonado, ruindade gostosa de te adoçar. Tens silêncio, tranquilidade adormecida, nesse teu fundo que me deixa louco. Tens fé, superfície de seda, delicado papel de arroz, deixas-me louca. Estás em ti, estiveste por mim, concentrada num ponto, até te dar tudo. Cheguei e já não parti, chegaste e já não foste. Entendeste, resolveste-me por completo. Quero! Queres-me! Salivas, pedes por mais te querer. Dava-te vida na saliva dispersa por ti. Ai a minha língua. De mim, por ti, para mim... por nós. És má, és boa. És pior, melhor ficas assim, comigo. Para mal nosso, queremo-nos mais, em pecado que seja, todo nosso. Partilhado. Estou. Sou. Estás. Somos. Repete-te. Repete-me. Remeto-te para este meu canto, e depois aquele... e mais outro além, sim... mais abaixo... isso. Pedacinhos teus que são tanto. És bom, repito-me. Não me repitas, não me acabes, continua-me. Sejamos, fomos, seremos. Disseste. Disse-te assim, como eras. Desnudaste-me em doçura. Gostaste de gostar. Minha menina depravada. Sinceramente, quero-me tua, possessa deste nosso ser. Um e outro. Outro de outrem. Meu bem. Meu mal.

Mata-me

2008-01-03T23:24:00.000Z

Com o teu olhar de enlevo

no sorriso que te é do coração

perguntaste-me...

O que foi?

No absorto momento

apenas me desfazia em deleite

respondi-te...

Nada. Olhava-te apenas.

Sorrimos.

Chave

2007-12-28T14:59:00.000Z

A chave…
Porta que abre e me deixa passar
Deixa, mexe, desencarcera
Tranca, gazua que embuste corroeu
Doeu, mordeu, gastou-se

É bisagra…
Charneira de vaidade
Dança na linha da luz que invade
Cega-me nos olhos, na mente
Permite-me entrar

Fala a falha…
Gota a gota na fresta
Na testa de quem pensa
Quem te faz aberta
No que te torna absoluta

Encosta a porta…
Ela dizia-se pintada de fresco
Fazia-se forte, completa, agreste
Ela, a que me impede
De a fechar em mim

No trinco…
Sarcófago, sacrifício de respirar o pó
Mentindo, falava-me mansa
Na esperança de me enterrar
Entre os ossos da paixão

O batente ausente…
Será a disputa de nós o caminho
Clamo pela luta dos corpos sequiosos
Aparas, lascas desprendidas do teu cabelo
Soltas por mim, ruindades gostosas

Diz-me à janela…
Que o meu nome é queimado a quente
Perfilado, laminado substrato
Endurece-me a vontade, lateja em humidade
Conferir formas ao desejo

Chama-me à ombreira…
Conclui o resinoso prazer que me ocupe
Verte-te em cola, composta em mim
Querer-te ao fundo da sala
Dizer-te parte que me és

Mariposas

2007-12-21T14:29:00.000Z

Possa conjugar-se o silêncio às mãos que unem o tempo, alienar-me do conjunto de dores para me refazer. Sem a clausura do choro a sós, lamentar-me seria um acto mesquinho. Quero tudo o que está para além da simples sombra perene da vida.

Queira a corrente levar-me de volta para a imensidão da cabeça perdida de sonhos. Faria aqui, agora e para sempre, o meu império das mariposas. Sentir-me-ia alado, composto orgânico, volátil à imensidão do mundo expedito.

Faça uma manhã Outonal, o mesmo efeito do beijo de uma mulher aranha, acreditar que sou possível entre os outros. Haja uma crença ainda por conhecer, fazer-me a espera num beco escuro e sangrento, aguardando a minha passagem. Iluminem os candeeiros o tapete vermelho que me estendem para o fundo da rua. Alumiem a minha própria falta, sem que tenha a saudade maior perna que a lembrança.

Sigam as palavras em destino contrário ao que escolhi, não quero saber. Nos voos nocturnos, de pele espartana e desenhos simétricos, ileso à clemência de me esbarrar numa parede, cresce-me esta vontade de matar o mal.

Meu bem, meu querer de azul cobalto, exíguos espaços do meu maior fundo pedem por uma gota de doçura, um alimento incerto, um tormento presente. Despedaçando a névoa em cada bater de asas, desenlacem-se as amarras, queixem-se as vozes caladas. Sôfregas melodias declamadas na voz de uma sereia. Não oiço mais, porém a surdez é fantoche do imaginário. Circulando pela encenada luxúria, encerram-se as janelas da maldita noite. Há uma mulher que escuta o zumbido dos voadores perdidos.

Construam-se as mãos, ergam-se os lábios dos amantes. Sou-o na noite, observador dos térreos e submissos, os felizes do incrédulo. A linha é curta, famigerada consideração, enaltecida por palavras tão vagas como estas. Não me condenso, disperso-me pelo acaso, sem ter um sustento que me alimente.

Mate-me a pobreza, desde que o espírito enriqueça. Leve-me a intransigência do destino ao decepar das mãos, não me escreverei por linhas paralelas. O meu império de trono emplumado, convexo ao Sol da meia noite, espera por horas de luz, àquela que me criou. Espera-me a vida, crivada a botões de rosa, espinhosa e contida no apanágio da carne vivida. Sinto-me devagar, sem mais levar a pressa comigo.

Acendalhas

2007-12-16T16:13:00.000Z

No istmo do meu corpo, acalento a vontade de me cuspir em inferno. Expelir-me em seiva bruta, nesse teu rosto de menina recatada. Não me apetece nada como antes te dizia, acariciando o teu corpo, como nervuras do delicado prazer do deleite. Dói. Dói-me continuar a reter, aqui dentro. Concentra-se a vontade ao mínimo mal da tua presença.

Não te quero. Quero-te apenas.

Nos aceiros criados no teu corpo, a fronteira delineada pelo teu fogo, a minha boca traz à tua pele o limite do tempo, entre as tuas pernas o contrafogo, contraposto, contra o corpo um do outro. Sem nada contra. Ao contrário, abafar a labareda com a língua, retirar-te o ar com a boca. Será o vácuo um sinal de te engolir, sem palavras, de lamentos esquecidos à tradução possível dos movimentos ritmados.

Não quero. Apetece-me.

A saliva é centelha que escorre, que se mistura na penetração do corpo. Sim, meter, enfiar, comer com os dedos. Lambuzo-me até à medula. Crepita-me a vontade de me fundir à terra, enterrando a raiz na brasa, o pau no barro, o aço na frágua.

É o diário de um incendiário que vê nos teus recantos, uma senda a procurar. Desejo ver os teus seios a arder, secar-te toda a àgua, tragar-te toda a fonte. Seria carbonizar o sexo, sem a frouxidão das palavras, sem tê-las, tendo-te.

Não quero. Quero muito.

Carta De Um Amor D'aqueles...

2007-12-04T23:22:00.000Z

“Amor, chamo-te assim desde que entraste por aquela porta. Leve, sorridente, no perfume de bela que és. Demasiado seria pensar na tua paixão como a razão de olhares para mim. Quero-te, quero-te muito.

Amor, chamo-te assim, cantando-te todo o nome que me és, meu amor. Escrevo com a certeza de que nenhuma palavra fará jus a ti. És tão mais que qualquer mortalidade. Perdi a noção de ser apenas alguém, indiferente, translúcido, no momento em que me sussurraste em toda a tua sede de mulher, que me querias, ali no momento.

Amor, sou-te por inteiro, de igual partilha, teu. Não te sinto apenas como posse, és a oferenda aos olhos de um homem feliz e completo. Tenho-te aqui, vivendo dentro de mim, contando cada hora para te reencontrar. Desejo beijar os teus olhos, a tua pele, mergulhar em ti, morrer e renascer.

Amor, porque o somos, unos. Amantes que nos tornamos em cada toque, no teu cabelo, na tua boca. Sentir no calor da paixão, toda a tua vivacidade espelhada no teu olhar. Tece a pessoa que sou, nos teus beijos, a fio de ouro do teu respirar. Alteram-se os sentidos apenas de soletrar o teu nome, quero-te, quero-te mais.

Amor, sinto a ausência do agora, do quase pranto enlutado, embrulhado nesta distância dos corpos. Aparta-se a luz, esquecem-se as velas apagadas no cantinho de nós que chora. Guarda-se a voz nos hinos velados, chamando por ti, o teu nome, até adormecer. Amor, quero-te mais depressa que o dia.

Voltarei breve, de pressa que não espera, com fome de não te sentir. Amanhã estarei em ti, por ti, para ti. Na rubra pele de paixão, quero-te no fogo de nós.”

Amor, mulher minha. Escrevo-te com esta dor que me invade de cada vez que a caneta fustiga o papel. Por cada lágrima convertida em tinta, em nódoa eterna. Por tanto te amar, assim como agora, por já nem saber o que te dizer mais. Doendo, confesso-te esta fraqueza de mim, a minha pena maior, decapitando o coração, por todas aquelas palavras não serem de minha autoria. Farei das palavras do outro as minhas.

E para quê se amar-te é doer-me...

Homens

2007-11-28T13:41:00.000Z

A noite agarra-a na estranheza que o silêncio traz consigo. Sem outros transeuntes senão ela, as delicadas gotículas de humidade beijam-lhe o rosto. Pálida e soturna, vivendo a ausência de si, sem saber que a sua presença é clamada por outras vozes, noutros ecos, com outros frios.

Em pequenos passos, leves e esquecidos, distancia-se de casa, de outras lembranças. Nada lhe comove o rosto fechado, escondendo de todo o vazio instalado, a pena da sua culpa.

Teve, truncada à crença das danças nas clareiras, um antigo conforto. Nos bosques em que pinta as ruas desertas, as suas vaidades incertas, esquecidas ao espelho, ao reflexo que hoje vê.

Serão os homens grandes tão pequenos como os outros homens, revestidos apenas por todo o ego umbilical. Únicos egoísmos, rompendo ao findar de uma noite, sem gesto que se apresente capaz de um sorriso. Quebram-se em acordes menores, quinquilharias obsoletas de um desafino, definhando carcomido, desajustado ao que poderiam ter sido, homens de mulheres.

A forma como se fazem ouvir, aos gritos tornados surdos, coesos na descrença dos seus nomes, e por outros levianamente ditos. Com a ligeireza de quem salta de inocência, os homens, aqueles homens passageiros. Os homens do seu corpo, ela e os seus escarnecedores, usurpando entre o ventre e os seios. Quedam-se por apeadeiros sem nome, incógnitos marcadores da alma.

Desaparece por aquele beco quase sem luz, como um homem que sai pela porta dos fundos. Não volta. Sem perdão nem sinal de uma lágrima, apenas saliva, sangue e dor.

O seu longo casaco negro protege-a do frio, escondendo todo o seu corpo entre uma malha de vibrante escarlate. Passeia-se à deriva, sem chegar nem partir.

Da minha janela que paira por toda a certeza espertina, a cidade torna-se pequena para mim. Olho-a pela deambulação carregada de tormentos. Vivo-a um pouco mais, na soltura do seu cabelo, sem nada que aparente a dança do murmúrio do enlutado pesar.

Os homens, de pele jactante, nas heresias dos pormenores velados e consentidos, escolhem outros caminhos, escrevem-se por outras linhas. Narcísico sentido, nada mais são que homens. Querem-se duros, de densos braços e peitos de pedra. Límpidos, absolutos, os homens querem-se mais, desejando que o tom agressivo desperte apenas quando a tomam de paixão. Os homens constroem-se, mutilando-a nos pequenos contratempos. Os homens querem-se.

Da noite que resta, sem homens, de tudo o que lhe poderá percorrer pela mente, cuspindo faúlhas na tentativa de deslocar a farpa do coração. Passa ela à minha janela, passa ela pelos homens que dormem justos e descansados. Eu vivo a noite, no seu acre cheiro que tossem as chaminés, condensando-a, comprimindo toda a magia do passeio.

Serão os homens capazes de amar sem medir as acções emotivas e partilhadas. Talvez um dia, uma noite quiçá. Desejava eu ser outro, ter o homem que não este meu. Hoje sou-o. Infame, de pedra fria quebrando vidros de janelas que me olham. Hoje sou eu, a mulher de homens que me soubessem abandonar.

É um soltar de cabelo repetido, um acender de cigarro noutro beco, uma espera dobrada à esquina. Repito-a, atapetando os seus lábios por nomes a mim, hoje homem sem o ser de verdade. Quer o hábito aliar-se ao regresso a casa, escamoteado na preguiça de se deitar noutras camas.

Nas horas vagas, seremos homens, outros tantos sem sabermos que na pele da mulher vivemos. Usando-as, com amor.

E N C R U Z I L H A D A S

2007-11-25T15:38:00.000Z

(Proposto por ContorNus, aqui fica o meu contributo a que lhe chamo Títulos Circulares)

A título me fiz, confinado ao palco que me aperta ao respirar, confinando-me à pequena caixa sem surpresas nem certezas. A treze réstias te fiz, consentindo vários pecados, olvidando tumultos inatos a quem Sou.

Tácito, no escuro de uma sala, na quietude trazida de um vulgar abandono, pretensiosa "absentia" do rigor a que me dou, por vezes, à noite.

A minha vida, num rol de projecções mentais, como em matiné de cinema mudo, surdo de me ouvir em todos os nomes. Chamam-me assim, à realidade do dia, mesmo que o sol se apresente pálido e incerto.

A menina que brincava sozinha, devorada por olhares proibidos, vacilava entre o passeio e a berma da estrada. Temiam os homens comuns pela sua presença, tentavam-na, recusavam-se a parar. Olhavam e partiam com medo da teia.

Amadurecida no decorrer do tempo, em mulher de Agosto caí, mergulhei e morri. O seu rosto sem mácula corrói-se-me ainda no pensamento, na pele, no ardor da alma, fazendo de mim novamente em reconvertido desconcertante, afundando-me na heroína de a pensar em todo o presente.

Pela memória que se funde à luz do instante, estou triste, por nada. Obrigado. Contido na noite, apagam-se as luzes pelas casas. Volto a dormir.

A Treze Réstias Te Fiz

2007-11-14T18:01:00.000Z

Não sei a que sabes
A quem fazes, a quem deste
Disseste que me morrias pela boca
Mas que troca, a que volta?

Colhe a manta, enxuta, perfumada
Cobre o rosto, marcado, longínquo
Abraça o corpo, tapado, saudoso
Exara no pensamento, o que te escrevo

Na cidade, a mágoa, a trégua
Na solitária luz que conduz
Na guia, na esguia palavra
Aparece, no vazio, no que se quer

Dobra a mancha, tapa-a de ti
Gasta a boca, na minha, na nossa
Entrançando o cabelo, à tua visão
Serei eu cego pela sede de ir

Folha, que és fina
Lisa, tamanha beleza
Gritarias por tinta, sucinta
No amor que me tens

Escrevo-te, já morta, fundida em mim
Sou eu que te invento, na prosa
Sem rosto, sem fundo, sem nada
Apenas palavra, impressa, castrada

A quem me dás, de quem troças
As nossas, vãs certezas
De armas em riste, sorriste
Pela lágrima que me provocas

Num exército de ideais
Sempre o facto da tua pele ser Lei
Os meus dedos em guerrilha
Entre as tuas pernas tomar-te
Sem liberdades nem bandeiras

Sentido, ao inverso de ti
De mim, sem berço
Sem cabeça que sinta
Sem coração que pense

Nem mais altivo desejo
Senão este de me perder para sempre
Tragar-me no veneno criado
Não mais ser, sem ter, nem sentir

Cinzelada no fuste
Em prantos de Inverno
Calado pesar, tonéis de segredos
São os meus dedos, passados degredos

A que se te dá, nas sedas das manhãs
Que nem cedo me avisas da tua ausência
Perdidos passeios, envoltos no sonho
No estranho palpite de te saber tão bem

A treze pecados dei por sentir
Sem mentir te apago num súbito suspiro
Respira por fim, sem teu nome conhecer
Matando-te, sem saber acabar

Tácito

2007-11-10T19:10:00.000Z

Agonizava em qualquer método de transporte sensorial, mantendo em constante paralelo à realidade, uma fina ideia de purificar as palavras a dizer. Não sabia quando, nem ao certo no espaço, quão maior seria o bater do coração, esperava apenas.

Mais dor não seria, nem queria. Saber ser a pessoa que se transporta para o reflexo, sem passar dos limites da própria sombra. Em dúvidas mordazes, destabilizei-me num segundo mais curto que outro do tempo normal.

Havia lamentos bem piores, eu sei ao que sabem. A constante voz, vinda de um abismo existente em mim, mais me interrogo pelo desconhecido que pelas incertezas assaltantes da noite em que me transformo. A voz, pensava eu, pesaria numa eternidade caso a ignorasse. Pena minha, seria essa bem pior que a ouvir em todo o momento. Sabe-me de cor, em todas as línguas, matando-me de desejo em todos os pontos finais.

Fumo sem saborear a toxicidade oferecida nas palavras, sem gestos aparentes nas ideias. O nocivo que soa ser-se, fazer-se, corresponder-se às linhas tão iguais. Torno-me num arquejo de fumo, tentando em desespero dissipar-me pela incomensurável atmosfera.

Existo sem aparecer, sou sem me ver. Quedo-me na pouca vaidade que me consola, palavras apenas usadas em privado, nesta sempre persistente mania de que a minha pessoa é grande.

Jamais trocaria o sentido e remar na direcção supostamente certa. Nem bússola que se me crave no peito dos sentidos me levaria por outros caminhos. Melhor assim, não sendo mais que isto, assim mesmo.

Estabeleço o contacto com o exterior, nos olhos de quem me vê, sendo a nudez a partitura de um momento de vida. O exagero da minha pessoa, ignorando saber que todo o contacto a existir é tão mais que um gesto, um toque.

Inoportuna, surge a voz consumista, respirando o mesmo perfume em duo. Os pulmões são meus, a vontade não. Há palavras proibidas, ideias para além das mesmas. Trago-me na vontade de fechar os olhos e descansar.

Descubro marcas, adivinhas nas pistas contadas pelos seus dedos. Ela, a voz que me soa tão familiar, encorpada em veludo, tingida nos tragos frutados e maduros.

Ela é, a voz que me dói.

Sou

2007-10-31T15:13:00.000Z

Gostaria neste momento de largar toda a pele que se me ajusta ao verdadeiro sentido. Gostaria imenso de o conseguir. Aqui estou, aqui sou.

Na terra que me pariu, ao coração embalado na planície, são os meus olhos o amor da terra, entre influência moçárabe e resquícios celtas. São vozes, castas raízes de únicos valores. Orgulho-me de o ser, de me sentir assim.

Marco, eu sou.

Gostaria mais dizer, sem apresentar o tanto que me falta para alcançar o sorriso. As pessoas são tolas, e tolo que sou em acreditar nelas.

Por vezes, enquanto fumo de uma forma apaixonada e solitária, eu e o meu cigarro somos um mútuo vício. Nada mais me poderia faltar naqueles cinco minutos. Por vezes sim, até penso.

Seria injusto desassociar toda a minha pessoa de quem realmente sou. Eu, o verbo. Fumo porque gosto, bebo por gostar ainda mais. Inalo, consumo tráficos mercantis. Mato, morro, assassino devoluto. Escorro, queimo, amo a pele que roça na minha. Influencio a espera, deturpo palavras, intensifico ódios. Esqueço-me e volto a respirar.

Recomeço sempre que acabo, de preferência mal, ao contrário da forma como realmente deveria ser, assumo-me frente a frente. Vicio-me nos habituais planos, sem que me pareça demasiado estranho esta relação de amor e ódio entre a minha pessoa.

A vaidade é estranha, mas entre paredes, bem espessas, nada me resulta de estranho. Agrada-me. Quero as minhas vontades feitas, prontamente consumadas. Luto contra a minha paciência e tolerância. Desejo-me pior, mais azedo e egoísta. Quero a meus pés todos os beijos prometidos. Desde os meus perfumes às minhas taras, dos traumas aos delitos do prazer, quero-me mais, muito mais. Mesmo nesta arrogância que me enjoa, a antítese de um tempo adverso de outro. Desejo sentir-me sempre assim, vivo.

Necessito de mais um chuto, do cavalo que me sangre até ao tutano. Para isso vive-se entre um dia e outro. Necessito de necessitar, sempre na ânsia de chegar a casa. Por fim, sentir-me na impossibilidade de abandonar esta cabeça e descansar.

Sou eu pessoa de Janeiro, no silêncio matinal do gelo ao acordar. Com os pés sempre fora da cama, livres, terrenos. Solto o cabelo e guardo memórias que desejo não partilhar. Nunca. O egoísmo exagerado porque nunca explicarei a razão de adorar o som riscado de um disco de vinil. Nunca ninguém saberá ao que me sabe o os estofos dos bancos de napa de um citroen. Amargo apenas, é bom.

Convenço-me da autenticidade para que não morra no desgosto de imaginar alguém igual a mim.

Não quero!

Gosto de me arrastar pelos meandros e clareiras deste mundo sem fundo. Entre a Luz e Trevas, agrada-me a constante luta pelo equilíbrio... e deixar-me levar. Serei sempre o único e fiel devoto, missionário de mim mesmo, morrendo a cada investida do que ainda preservo selvagem. Fiel mas excomungado, pelo menos duas vezes por dia, por tanto estar em falta, para comigo e os outros.

O tempo clama por mais calma e temperamento, sem que seja a brandura a melhor das qualidades. Carrego marcas, cicatrizes de juventude, as melhores que possuo. Transporto memórias e colo momentos ao presente. Era ruim, agora sou pior. Reconheço o meu rosto longínquo, revejo-me no sorriso de Inverno.

Acalenta o sonho, a obra que se cria aos poucos no tom pálido da próxima estação, o perfume impregnado na minha língua. Amargo, forte, mortal. Condena-se à partida, a estreita passagem do meu mundo para o externo. É difícil, sou-o também.

Gostaria de ser Outono metade do tempo, preservar-me da mesma forma, com igual beleza. Gostaria imenso de continuar a sentir-me assim, como o Outono para a vida. Outra metade seria Inverno, porque é a privação, a intempérie, a luta, as longas noites. Gostaria, gostaria mesmo de sorrir da mesma forma que numa manhã de pleno Janeiro.

Marco continuarei a ser, estrada fora… irei gostar sim.

Cinema

2007-10-25T14:23:00.000+01:00

O Poder ganhou desculpas, esquecimentos, amarrotou-se na alma. Corrompido, comi e servi-me, olhando para a mentira insurrecta. Descolei as folhas, os sentidos, sentindo no outro sentido, mentindo fiz-me na cama, redonda, infinita. Comi, furando o que não queria, fazendo, operando maquinar, provectas mãos, macias, obsoletas para gritar. Resolvi prender, prendendo, prendendo-me, aprendendo a apreciar, em parcial, mantendo-me em gerúndio, sem fim possível. Desci, escorregando no limbo, sendo criança, infantil, pueril, aprazível, jovem de rosto pálido.

A Fraqueza teceu, remoendo conjuras, conluios, afluentes e influências. Morreu, ruindo em ruído, quebrou o enguiço, expectante criativo, olhou dizendo, foder com os dedos na boca, mordi. Freando a avalanche, brilhavam os olhos, cegando, querer-se mais além de dizer. Fez-se progressivo, evasivo, de estilo massivo, sem mundo, mais fundo. Junto, tocando, extraindo, extasiado objectivo, objecto adjectivado pela objectiva, tudo é adjecto de um dejecto pensamento. Por perto, tão singular, melhora-se a bondade, sem saudade, oferecida, criada, mantida sorridente. Satisfaz-se o Monstro, comendo mais, por trás, amarrotando toda a alma, sem calma, suando a noite. Arrefece, congela, perfurando, mais fundo, penetrando, para dentro, mais fundo, para dentro, mais fundo. Suporta, calada, gemendo, chora, querendo-te. Adoecido, apagando da memória vicissitudes, tremores, temores, rancores. Sabores insanos da mente, minto, montando, mantendo, sabendo a menta, dizendo que a mente mente, tão capaz, mentalizado mostro, mais isto, aquilo, e mais não sei.

O Outro Lado rasgou, calou-se e mordeu, esbanjou nexo, com sexo, ao inverso que queria, de dia, mantido em recato, pacato e tranquilo. Fez-se de mar, sem esperar a areia, de finas faianças, na dança, rebola a lágrima, roliça, vivaça e faustosa. De voz aguçada, esperada, velada, castiças maçãs, do rosto de Agosto passado, ao tempo, sem vento, nem lenço na despedida. Foi despido, marcado, usado, gostando, gastando a pele na pele, pela qual se paga o abuso, confuso, do meu, de outrem, deste prazer. Disse, murmurando, sussurrando bem quente, que me queria, que me cria bem dentro de si. De novo, como o dia.

Absentia

2007-10-14T19:57:00.000+01:00

Faz-se depressa. Bem preciso, assim como o dia, sem curas prometidas. Em suma, foi considerada a hipótese de que a perfeição é possível. Aprumadinho e cheiroso, com ar de quem tem um destino a entregar a mãos que lhe são alheias.

Leva a carta no alforge, onde alberga tanta história, mais que as contadas por travessas e postigos mal fechados. São olhos que escutam, palavras gritam nos gestos. Por todas as cidades que o esperam, as mesmas conhecidas de outras paragens. Pensou a saudade pertencer apenas a quem se lamenta em melodias. A todos os caminhos, apressa-se a levar complacência sem despedidas que o agarrem.

A notícia tardava. Naquele nervosismo delicado, deixava embeber-se por entre venenos e paredes que a cegam de horizontes. Os remédios, inócuos, transfiguram-lhe toda a sua candura tecida a ouro.

Nem que a brisa se faça sentir, o odor conhecido da outra pele continua tão longe. Espera pelo momento em que se torne rubra em suores de alegria do regresso, calando todos os momentos de solidão. Aquele toque…

Nada. Morria-lhe aos poucos uma ruga de espera, na sua fina loiça. O seu rosto tremia.

As suas mãos rudes como a terra lavrada, eram rédeas que cresciam, traçando rotas desconhecidas aos mapas. Estratégicas alianças, aos destinos que não lhe pertencem. Deve em maior fortuna o do nome que carrega, a graça da sua corrida.

Leva-te. Eleva-te mais para além do sol. Nunca saibas de que se serve o pesado sentido da saudade.

Doces lábios roçando no cristal. A sua boca coberta de vinho que lhe sangra da alma. Em espera interminável, sem encerrar o pulsar desmedido do coração entre os seus dedos. Encarcera o seu tumultuo por entre os ossos. A sua lividez, naqueles olhos de espanto, da cor com que se vê no mundo, a mesma sentida no seu coração.

Longa como uma serpente, o seu medo de enfrentar mais uma noite, a sós, sem as mãos que lhe dão vida. Tanta estranheza paira para lá das cortinas. O magnifico, escondido algures para lá da mesma porta que deseja ver abrir-se.

Alinhavada, mesmo com as certezas que a noite viria louca e fria. O homem não regressa, como tantos outros sem retorno. Louca, despida, de tão fria lhe dizia a morte das suas certezas. Entre as suas linhas e o fio da lamparina, espera no pranto de esquecida. Olhando para lá da vidraça, para além do escuro e turvo calar encostado à sua vivência.

Concentra-se de novo no fuzil ao seu peito, nas sombras trémulas das suas dúvidas. Incertezas essas que a calam, envolvendo-a devagar no sonho. Suspira em segredo, como um peso libertando-se da alma.

Belezas caladas, descalças na terra batida, pisada e vazia. Acorrem-lhe momentâneos espaços verdes entre os pensamentos. O vento frio corta-o em lascas, lâminas do sopro gélido. Calcam as costelas no estômago vazio. Alimenta-se da própria alma, sem o arnês das incertas questões julgadas, finadas, finitas, tomadas.

Como poderá medir-se a velocidade da dor, sem que haja comprimento suficiente para se escrever o Amor. Como haverá maior destreza, se nada existe nos constantes vazios da ausência. Como se fará, num solfejo, enganar-se as horas na esperança carregada a mil artifícios.

As margens separam-na da resposta. Falha. Apaga-se.

A espera termina no mesmo ermo do último adeus, o primeiro de todo o sempre. No fim da terra, na madrugada já desperta, sozinha e confinada ao amanhecer. O mensageiro segue pelo rude caminho de escarpas e armadilhas. Os seus destinos esperam-no. Faz-se depressa. Bem preciso, assim como o nascer do dia, sem curas prometidas.

Não existe cura para o Adeus...